Lehm

制作楽し過ぎるのと、北ドイツの大きい陶器市に受かってたのが嬉しくてついつい集中し過ぎてしまう。
満月の数日前から自分の中でも外でも潮の流れが変わった気がする。

Breadcrumbingっぽいのが発生してるんだけど、私これ進研ゼミでやったから知ってるんだ。私の人生にこれ以上関与しないで欲しい😇

朝と夜。師匠がティーポットたくさん作ってる理由が少し分かった気がする。コツを理解するとめちゃくちゃ楽しい。
少しずつだけど、ちゃんと私の茶壺になってきてるのも嬉しい。

去年の今頃も元恋人とのあれこれで凹んでたっぽい事に日記読んで気づいたんだけど、今の清々しさと心にもうでかい石がのしかかってない身軽さが私は嬉しい。全然ダメだと思ってたけど、意外と私成長してるっぽい✌️

友達と小麦粉買いに行った帰りにライン川沿い散歩してアイス食べてきたんだけど、友達が想像してたより私が元気でホッとしたらしい。クズの新しい恋の浮かれ具合を聞いても心がちっとも動かず、お幸せに！！としか思わなかった。なぜならクズに割く時間も心も、もう私にはこれっぽっちも無いので。

明日は友達とパン用の小麦粉買いに行って、週末はお餅パーティー。周りの素晴らしい女性達にまじで感謝🥲

サバトでも再開した先輩が、先輩と私に宛ててお手紙とサワーブレッドこレシピ送ってくれたみたいで嬉しい。

今日の朝、お気に入りの鏡に映る自分の顔を見て、笑顔の輝きが増してるって思えたから大丈夫だと思う。友達いわく、今日の満月は特別だから大丈夫になるよって。そう信じてやってくしかない🌕

今日も相変わらずスキップしてて、朝イチで坂の途中にあるパン屋さんへ行って、帰りの下り坂も小走りになっちゃう程やる気がすごい。

橙の皮が入ってるほうじ茶を飲んだせいか、朝からめちゃくちゃ元気。冬の冷たい空気や澄み切った星空も大好きだけど、今は太陽光の暖かさがとっても嬉しい。

昨日の夜も綺麗だったけど、今日の月、明るくて美しくて見てるだけで元気出てくるの不思議。もっと身軽になりたい。

練習だけは絶対に私を裏切らないので、今日もちょっとだけ轆轤上達してたように感じる。目覚ましより早く目覚めて一日中スキップしながら作業してた。悔しくて情けなくなる瞬間もあるけど、羽が生えたみたいに心が軽い。

一晩経って、自分が大切にしたかった、大事に思ってた人が私の事をめちゃくちゃにナメていたという事実が悔し過ぎる。
でももう私の方が全部上手く行ったらどうしようとか考えなくて良いし、つまんねー作品に良い感じの相槌うつ必要もないからエンジン全開で行くしかない。

Ich bin so stolz auf mich, armes Mädchen, das das alles geschafft hat.

要らない感情全部手放したら、ちょっとふわふわしてアドレナリンめっちゃ出てきてる気がする。あとあまりのストレスで蕁麻疹も出てきた。よく吠えずにニコニコと笑い飛ばして1日を過ごせたなあ。

茶壺上手に作れる様になってきてまじで嬉しい。早く焼いて使ってみたい。

私、自分がこんなに勇気があって自立してて有能でクリエイティブで素晴らしい女性だって完全に忘れてた。
今の自分が持てる優しさの一部を誰かに少しでも渡せて良かったっていつか思えるようになりたい。少し先の未来へのアイデア、全部自分だけのものだ。頑張るぞ。

ガチギレてしまってしんどいし辛い。これ以上私の価値ある大切な時間をドブに捨てない。今日もめっちゃ良い器作ってるからまじで頑張る。

大型犬との事も友達でもある女の子の事も知ってる仲良い友達と暫く話してたけど、まじでありえね〜。別に誰といつデートしても良いけど、同時進行なら流石に言えや。ignorantes, intransparentes Arschloch😇

何が最悪かって、多分私の友達でもある女の子は私が大型犬と一緒にプラハ行ってたの知らなくて、そこにまた違う女の子の存在があるのを知らないんだよな。ちょっとだけその子の事が心配だけど、正直もう触れたくなさ過ぎる。器に罪はないし今も素敵な作品とは思ってるけど、暫く見たくも触れたくもない。

男性への不信感が爆増した…まじ無理😇

とりあえずメッセージ全部消して、SNSもミュートにした😇今後一切関わりたくなさすぎる😇

悲しさとか全部吹っ飛んで、ただひたすら気持ち悪い😇私の時間返して欲しい😇またクズにひっかかってしまったのも辛い😇

もう気持ち悪過ぎて吐きそう😇

まさかのオチ過ぎるだろ！！！

大型犬、私も知ってる女の子と今日お散歩デートしてるらしい😇私と会ってない週末に既に数回デートしてたらしく、鳥肌やべ〜〜〜。気持ち悪い😇

私は古樹白茶と発酵白茶が好きって知れて嬉しくて、やっぱりちょっと寂しい。

私の好みに合いそうなお茶を一緒に探してくれたり、ビール飲みながら夜道を散歩したり、食べきれないご飯をもりもり食べてくれたり、運転中も気を遣ってくれたり、なんだかんだ頼りにしてたし、いつだって優しかった。隣ですやすや眠ってる寝顔を愛おしいと思った。一番好きじゃないならこんなに側にいて欲しくなかった。

一緒にやろうって約束してた事もいくつかあったけど、もう予定空けてくれる事ないんだろうな。合わせるから日程教えてって言ってたのも忘れられてると思う。前回遊びに行った日の夜、なんかいつもと違うなって思ったけど、あの時既に終わってたのかもしれない。

普通にめちゃくちゃ辛い。もう誰の事も好きになりたくない。