ルイさん

鍵垢の仕方って、どうやるんたろうか。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気分が気持ち悪い気分が気持ち悪い気分が気持ち悪い気分が気持ち悪い気分が気持ち悪い気分が気持ち悪い吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう吐きそうご飯が美味しくないご飯が美味しくないご飯が美味しくないご飯が美味しくないご飯が美味しくないご飯が美味しくないご飯が美味しくないご飯が美味しくない

気持ち、悪い

まあ、大阪…いや、名古屋の時から何となくそんな気はしてたんだけどさ。
薄々感じるよね、あの素っ気なさ見たら。
緊張してたのかは定かではないけど。
大阪のカラオケで、確証がついただけで。

さて、別に抜けようが抜けなかろうが、関係は続けられるだろうけど、まあ気まずくはなるでしょうね。
それを切り出すのは、向こうかな？
僕は特攻隊向きじゃないしね。

いやぁ……気分を落ち着かせる、整理する為にこれ書いてるけど…これ読まれてたら恥ずいよね。
まず、ここを覚えてて、且つ、見てたらエグいわ。

ちゃうわ、信じられないからこそ、相談できんかったんか。
なるほどね。

にしても、疑問なんよな。
なんで僕の言動が辞めることに繋がるんや？
マジで意味がわからん。
そりゃ僕だけのことやないやろうから、別のストレスもあるやろうけど……。
じゃあ、尚更疑問なんよね。
そのやめろってのが通じてないのが現状じゃん？
自分で言うのもなんだけどさ。
なんで溜めてたん？
そんな僕のことが信じられないっすか。なるほどね。
悲しいなぁ、僕は割りと信じてたんだけど。
……いや、信じられなくなった、とかかな？
どちらにしても、信じてくれなくなることに対して僕は悲しいよ。
なんて、な。

もう、ここまで来たんだから、ここで終わり、なんて悲しいものだしな。

近いうち、D×MとSAD活動再開すると思います。
……今年中には。

マジでこっち思い出した時にしか活動しねぇな。

いや、懐かしいですね。
このブルースカイってやつ。

曜ちゃん誕生日お祝いの絵です🎂
洋々たるミライのサウンド！

イラスト本のやつ
曜ちゃん誕生日おめでとう！
間に合わなくてごめんね(´；ω；｀)

ちなみに返答は、来ようが来まいがどっちでもいい。そりゃ来たら返答するけど、十中八九、今日中には絶対来ない。
そういうもんよ。

経験というか、僕の勘がそう言ってる気がする。

『ない』と考えても良さそうやね。
どの道こっちでもする予定だったし、(ブロ解の仕方は分からんが)なんでもいいんだけどさ。
それより、後悔する別れ方より、後悔しない別れ方をしたい。例えそれが自己満足であっても。

………それでブロックされても文句は言えない、というか言わない。それがあの人が望んだ未来だしな。
ファンボどうしようかなー、このまま継続してもいいんだけど……

※これは私の考えであり、また私個人の見解です。SNSの受け取り方、感じ方は人それぞれのため、あまり深く考えないことを推奨します。

SNSとは、如何にその両方を上手く捌き、そして、SNSはそういう状況であることを受け入れる必要があるのだと、私は考えている。

SNSは好きなことを話して共有する場が基本である。

これは半分合ってるけど半分間違ってる。
SNSとは、色んな人が利用する公共ネットワークサービスだ。そりゃ趣味が合うもの、好きな物があれば、それをいいね、フォロー、共有し続ければ出てくるだろう。
でも、それだけじゃない。
SNSとは、嫌なもの、見たくないものも入ってくる。
好きな物も、嫌いな物も、その両方が両立しているからこそ成り立つ。
だから、一番最初に言ったことは、どちらかといえば願望であり、本来のSNSとは、そういう嫌な情報さえもアップロードされるのである。それすらも拒絶して見ない振りをするのならば、多分SNS向いてないと私は思うのだ。

前も言ったけど、自分とは一体何なの？
ただ単純に分かんないんだわ。
分かんないから、何処が分かんないのかもわかんない。
教えてくれよ、このツイートさえも見てるのなら。

考えさせることだけが、教えることじゃないんだよ。

うん！！！
ダメだね！！これ！！！！

今んとこ淡い希望しかないなぁ……こういうツイートを見る限り、胸がキュッと締められる感じがするんよね、本当の意味で苦しくなる感じ。鼓動も変な感じになってるし…………マジモンのトラウマになりつつある……？？
………いや、見てから判断しよう。

(そもそも送るまでが長いんだけどさ)

リプを送るのを3回くらい試してみて、遅れてでも反応するのなら尚良し。まだ復縁の余地あり……だと思う。
でも、その3つとも全部無視されるようであれば、ちょっと考えなきゃならんな。

見てわかるのは『嫌い』ってくらいじゃないですかね。じゃなきゃここまで徹底しなくない？？偏見かな？？？
んー………わかんねぇ………でもそうとしか言いようがないしなぁ………。

………まあ、とにかくやってみるしかないよな。
ひとつでも何かしら話せるものがあるならば、1回リプでも送ってみるか……？

ここまで過ごしてきて感じたこと。
やっぱり意図的に避けられている可能性あり。これほどまでに何も通知すら来ないのはもはやそうだと言える。というか断言出来る。
だからといって今更感じることも、思うこともないけど。

絡められるツイートが無ければ、こっちから絡めないんだよなぁ……タイミング次第ですかね。

あれから大分経ったように思える。
今では大体吹っ切れた感じだ。
ただ、後遺症というか、学習した事というか……前より漢字の意味を考えるようになった。
難しい漢字を使うのは幼稚の現れかなって思って。

でも、これだけは言える。
人が、大人が、少しだけ怖くなった気がした。

………自分に言い聞かせるのも、楽じゃない。

絡みもツイートも減ると、そもそもTLに出現しなくなるらしい。
なんとも不思議だ。

いや、謝っても遅いや
………ああ、寝てしまいたいな、このままずっと……

ごめんなさい

最近妙に体調を崩しがち。
……寝りゃ治るか。

社会のゴミとして、せめて何か出来ることはないかと必死に考えたが、自分一人では到底何か出来るほどの知識があるはずがなく、こうやって無駄な地団駄を踏んでいる。
やっと重い腰をあげたかと思えば、受かる未来が見えない。自分の未来も見えない。何がしたいんだろうか。
いや、何かできるものが無い。夢も目標もない。探しても見つからない。だからこそ生きる理由がない。
自分のことは自分が一番よく理解している。打たれ弱いのもあるし、メンタルが弱いのもある。喧嘩も強いわけじゃないし、口が強い訳でもない。
自分とは、理想ばかり見ている軟弱者だ。泣けて笑えてくる。いや、もう、笑える気力もないか。空が見たいな。

独りは嫌い。
でも、一人になるのは心地良い。
自分を責め続けることで、漸く僕としての形が保てる。
自分は、こういう人間なのだと。