ﾗﾝﾁｬｰﾑ

それかまた躁の始まりですか？　俺の元気ってどれですか？　何も分からん　誰も教えてくれない

全然6:00まで眠れませんでしたけど

ﾜﾀｸｼもしかしてドン底+ノイローゼのケでもあったのですか？　昨日無理やり外に出て甘いもんたらふく食ったら今日調子が良い　なんですかこの怪しい民間療法みたいな解決法　推奨されないだろ

げんきなふり、無理かも〜　お外、出られないかも〜　頭が痛い　食欲もない　出かけた先にベッドとかあるならいけるかも〜　なんかもう何が正解なのか分からない　でも外出た方が多分私は元気になると思うんだよ　その状態で会った方がよくない？　ここで閉じこもって寝てるの発見されるよりよくない？　そんな気がしてきた〜

ところで元気なふりして過ごした方が本当に俺の嫌なものは減りますか？　なんかもう判断つかなくなっている　痛々しいのか？　分からん　元気なふりなんてできるのか？　分からん

俺、気を遣われるのが嫌い　心配されるの辛い　可哀想がられるの許せない　だから元気なふりして昨日立てた予定を完遂することにしました　周りに気遣う目を向けられるくらいなら我慢してちょっとでも元気なふりしてた方が楽

頭が痛いです　必要のない器官が必要のない準備をして俺の体調を苦しめてるからです多分　許せねぇ　吐きそう　吐けない体質なので苦しむだけです　滑稽だね

これで元気がなくなるとまた心配を増やすことになるかもしれないというか多分既に増やしているのだろうなと分かる　吐きそう　俺は俺の意思を優先することより周りの平和を望みます　それなら元気に振る舞うべきでは？　吐きそう

(名称不明/罪の意識)が凄すぎて過食傾向がとまったよ　おめでとう　あなたが望んだことだよね？　酷い言い方をするんですね　はて？

これって罪に問われませんか　もういっそのこと誰かが代わりに俺の首に縄を巻いてくれよ

ここで自分が勝手に分析して変な思考に陥っていることって多分専門家以外には言わない方が良くてそれなのに私は止められなかった　許せない　聞かされる方って被害者だよ　お前がやったんだよ

放っておいたら勝手に死ぬのに　優しいですねみんな　そんな価値ないです　私より周りの方が私の価値を見出している　どうやって見つけたんですかそれ　どこにもないです　言われたって分からない

許せません　ここから治る術なんてあるんですか？　てか治るってなんだよ　治らないならポイしてほしい　人間って面倒ですね

あーあ、言ってしまいました　言わんでいいことまで　止まりませんでした　それを受け止めすぎる相手と分かっていながら　止まれませんでした　最低です

ギリ入った　いい

モノを無心で貪っているときΩの聖餐が浮かぶ　醜い　汚い　残念なことに私のそれは誰のためにもなっていない　より惨め

甘いものが食べたくて仕方がないのに家にはなにもなく汚くて外にも出られなかったけどやっと風呂に入ったので明日は外に食い物を馬鹿のように食いに行こうかな　肥えて醜くなっているのに　恐ろしいね　我慢ができなくなってるの　おかしいね

可哀想になってくる　頭のおかしい私に付き合わせてること　ドン底病改善の期待に応えられないこと

というか、私多分その段階にいないわ　具体的なアドバイスとか、そんなのもらってないもん　ただしおらしくなってる私に自分を許せと言われるだけです　思考で止まってる　身体までいってない

正論に「そんなこと分かってるけどできないの💢」が言えるのすごいな　いや、言えるというかそこに怒りを載せて出力できるのがすごいな　えらいね　なぜ私は同じことを思いながら悲しくなってしまうんだろう　出来損ないを突き付けられるからですかね

きょうはふろ！　ふろにはいったらいい！　ぜんぶいい！　はいれなかったら？　……＿

はは　眠れなかったよ　一睡も　やんなっちゃうね　大丈夫　1日のうちに取り返すから

寝る前にしこたま薬を飲むはずが、余剰まで飲み切ってしまって通院までの数日最小量で生きなきゃいけなくなった　絶望　でも間違えて今日たくさん飲まなくてよかったね　発狂してたよ

ﾒﾙｶﾘが売れたよ　良かったね　外へ出る理由ができた　でも明日にしないと心配されるよ　通知は見ないフリするの　明日をおかしくしないために今夜は我慢するんだよ

公園が好きすぎて最寄りに引っ越そうかと思ったくらい好きです　空気が澄んでいるから　今いるところの方がずっと澄んでいるのに　へんなの

ｺﾏｺﾞﾒﾋｶﾞｼｺｳｴﾝ、ｺﾏｺﾞﾒﾋｶﾞｼｺｳｴﾝに連れてってください　理由ですか　1番好きな公園だからです　田舎にいるので行けません　外に出たいけど行く当てが見つかりません　ｺﾏｺﾞﾒﾋｶﾞｼｺｳｴﾝのベンチでただ座ってたいんです　私1人で行ける場所そこしか浮かばない　泣きそう　おかしくなりそう　おかしくはなってるんです　はは

恐ろしいほどに様々なことがタイムリー　全然嬉しくないピタゴラ　でもなぜか死にたくはなりません　まだパニックなだけなのかも　パニックが終わる前に今日を終わらせなきゃ　俺死にたくなるよ多分　このまま起きてると

大丈夫、今日はもう見ません　大丈夫、あなたは違う　大丈夫、爆弾はなんとかなる　大丈夫、今日はいつもみたいに終わらせる

事実を告げるだけにしてくれ　俺きょうドン底叩きつけられてボロボロなんだ　久し振りに穏やかじゃないんだ　外部からの爆弾が届いたんだ　頑張って普通のフリしたいから　がんばるからさ

ボーン、頼むから謝罪行脚はここまでにしてくれ　謝罪して勝手に過去のことにして許された気になってる奴の顔が浮かぶんだ　あなたは違う　でも私が耐えられない