八雲みつる

もう嫌なんだろうな。今の職場。

うどんもくれ。

もう酒飲んでわけわかんなくなるのはやめたい。今は酒を飲んで逃げてるだけだ。

さっきラーメン食いながら涙がハラハラと溢れたのはだいぶ良くないんだろうなと思った。

実はだいぶメンタルが終わっています。

ツイッターの広告が殺したいくらい邪魔くせえ。

次回はエルサレムで会おう。

Bluesky

こっちは朝から無限にクリスマスソングで頭が狂う！たすけてくれ！！

モチベーションが保てない。

一生懸命やっても体と脳がダメになっていくだけで好転する気配が全くない。人生の何もかもが。乾いてないコンクリを上からずっとかけ続けているだけの虚無感。固まらないし積めないし意味がない。安い給料でこれ以上頑張れる気がしない。眠剤飲んでも眠気も来ない。

少しずつでも答えを出し続けて終結に向かっていかなきゃいけないのに「難しい話」とか「ナイーブな話」とかで結局自分が嫌われないような動きをすんの親族でもきついんだけど。で、俺が帰ってきて話が進んでないの「何でだ？」言われるのわかってるのに何もせず連絡もしないのは俺の割いた時間が完全に無駄だったって状況が肯定するわけじゃん。

明日は休職最終日なので筋トレをして殺すぞの波を高めておく必要がある。

根性だとか引き寄せだとか曖昧なものじゃなくて、「この業務もやったけど、職務経歴書に書くほどではないかな…」と萎縮して書かなくなってしまうため。やったことに自信を持て。やったんだから。

休職期間中にかなりざっくりと転職サイトの職務経歴を更新したが、これまで無縁と思ってたリクナビが一番次に繋がりそう。でも今は応募しない。復職して脳をブン回して自己肯定感上げまくってからやっていくのだ。前回の経験上、自信のない応募は間違いなく落ちる。面接までも届かない。自己肯定感が高まっているときはエントリーシートの通過率が違う。自信を持って書いたものはやっぱり違う。

集団に無能を置いておくことは最悪に非効率だと思い知ったし、嫌な奴と思われても無能の気持ちは斟酌すべきではない。戻ったら手加減はしない。何度同じことを言っても理解しないお前が悪い。

休職3ヶ月目、謎の焦燥感は薄れて労働意欲も復活してきているが、戻ったところで無能2人がチームにいる事実は変わりようがないので、おそらくストレス値はまたすごい勢いで溜まるのだと思う。

何の捻りもなくただ性的であればクソ女をチヤホヤするクソ男が多すぎてインターネットのクソさは加速していく。工夫もユーモアも何もない。ただ性欲が金の形をして人を歪めていくだけ。

天啓がありまして、ここは俺の適当に思ったこと置き場にします。

別に病んでもないし苛立ってるわけでもない。なんとなく思ったから書いただけ。

たかだか俺のような大したことのない人間に批判されるようなお前が悪い。

男から面白いと言われる女のエピソードが酒かセックスしかないのはどちらも話を聞いて評価する男の目線が「あわよくば」のワンチャンに絡むから持ち上げているだけに過ぎない。女の酒クズエピソードも性に奔放エピソードも100万回聞いた。本当に面白かったのは2回か3回。

何もかもが好きだし、何もかもが好きじゃない。そういう日。

業者と本物の低知能者のせいでツイッターは俺の、そして名も知らぬおまえらの遊び場ではなくなった。

ブルースカイ。

ブルースカイのタイムラインってどんどん消えていくので正解なの？

めちゃくちゃ怖くて優しくて切ない夢を見た。詳細は書ききれないが見たということだけ記しておく。

ツイッター終わったの？

テスト。