にんじん

相手にとって価値がないくせに相手のことすぐ好きになったり嫌いになったりして振り回すところ。すぐに縁切りたがるところ。自分が離れることで相手を試そうとしてるところ。自分が離れたら相手が不安になってほしいって願うところ。全部大嫌い。どうせすぐみんなに愛想つかされて見放されるんだからその前に死んだらいいのかな。

朝めっちゃ死にたかったのに、今めっちゃ元気出ててびっくり。顔がめっちゃいいコーチがいるテニスの習い事行ってきたからかな。その人のホワイトボードについたインクを手で拭いてるのがちょっと色っぽいなって思った。しかも上手くなったねって褒めてくれた。でも元気出てる自分は気持ち悪いし、早く死ねばいいのにって思う。今自分の状況を忘れて元気になったところでまたすぐ死にたくなるんだし、死から遠ざかってるだけなんだよって伝えてあげたい。

自分の顔見ると吐き気がするから、お風呂入る時は鏡に水かけなきゃいけないし、コンタクトつける時も鏡見れないからまつ毛に当たってイライラするしで、生活がちょっと不便になった気がする。明日美容室行くんだけどどこ見てればいいんだろ。完成系どうですか？って質問に、鏡見ずに答えたら感じ悪そうだし。いっそのこと顔見たくないんでおまかせでって言っちゃうのもありかなあ。

字幕つけながら永眠のすゝめ聴いてたらなんか泣いてた。最近よく泣くんだよね。色んなこと思い出したりとか自分のこと考えたりとかすると。辛くて泣きたい時には涙は全然出てこないのにね。自分が死ぬ時に涙は出てるのかなって考えてた。出てた方がちょっとだけロマンチックだよね。

昨日も今日も死のうと思ってたのに失敗し続けちゃった。明日こそはって思うけど、多分無理なんだろなって気づいてはいるんだよね。勇気がないからなのかな。いつか電車に飛び込んじゃいそう。勇気がなくても死ねるから。きっとたくさんの人に迷惑いっぱいかけちゃうんだろうね。でもそうなってもしょうがないかって今の自分は思う。前の自分は電車遅れたら少し怒ってたのにね。自己中心的だし気持ち悪い考え方だと思うから、その前にさくっと死ねたらみんな幸せに生きてけるはず。だから頑張って勇気出さなきゃね。

怖いから考えないようにしていたことの答えを、偶然知っちゃった。やっぱり自分は優しい人に甘えすぎたんだよね。自分に優しくしてくれる人のもとで、自分に価値があるって勘違いしてた。自分の相手に何かあった時に悲しくなる感情が、当然相手にとってもそうだと信じてた。自分が向けてる気持ちが相手のものと同じくらいじゃないと知りつつも、考えないようにしてた。でもそれを知れたことは今の自分には良いことかも。踏ん切りをつけられたから。明日になったら臆病な自分がそれを反故にするかもしれないけど、今の自分にとっては真実だし覚悟はできてる。

次の人生は、めっちゃルッキズムの世界でどちゃくそ美形に生まれるか、ルッキズム0の世界で他の才能たくさん持って生まれるかのどっちかがいいかな。今の自分はルッキズムに汚染されてるから、どちらかといえば前者がいいと思うけど。

ね！ほんとに
共感してくれる人いてよかった

友達と話してる時は、やっぱり死ななくていいかなと思うけど、1人の時は死にたいなって思う。どっちがほんとなんだろ。どっちにしろ首吊れなかった腰抜けだから、とりあえずのうのうと生きていくんだろうな。なんか悲しいことが起きればいいんだろうけど、それが嫌だから死にたいんだよね。

自分の友達が自分と話してるときに、自分からの見え方を気にしてるのか、言い淀むことがあるんだけど、自分にはなんでも話していいし、気使わんくていいのになって思う。でもそれは彼が優しくて、周りのことをよく見ている人だって自分は信じているから、ほんとにやばいことを彼は言わないだろうっていう前提があるんじゃないかと思う。もし実際に酷いことを言われたら自分は多分嫌いになっちゃうし、彼もそれを恐れてるのかと思うと、どうしようもないよね。

もし自分の人生を綴った本があるなら、きっと折れたペンが挟んであって、黒いインクが滴り落ちてると思う。それを読んだ普通の人は、同情なんてしてくれなくて、むしろ傲慢だと罵ってくるよね。でも自分みたいな人だけには届いて、涙を流してくれたらいいな。

宇宙に一度飛び出してしまえば、地球が回ってることとはお別れできるように。死ぬって多分そんな感じだと思う。隕石になって生まれ変われるならいいな。

友達に月曜日また学校で会おうねって言って別れてきた。本心では月曜日まで死んでなかったらっていうことを付け足したかったけどやめといた。相談に乗ってもらっても何も解決しないし、ただ気持ちが少し変わるだけだだから、相手を不快にさせるだけ。相手を不快にさせるのは自分が死ぬときだけがいいから。

友達に横顔きれいとか、おでこ見せるの似合ってるとか言われて舞い上がってたけど、今よく考えたら外見その人にしか褒めてもらったことないし、美の基準がズレてるんじゃないかな。こういうのを簡単に信じると勘違いブスが誕生するので、たくさんの人から言われたことだけを信頼するべきだと思った。

真顔の時はまだ耐えだけど、笑ってる時に、電車のガラスとかに自分の顔が映るとブスすぎて死ねばいいのになって思う。神様が鏡を作らなきゃ人間は幸せだったのかもしれないけど、己のブスさに気づかずおごがましい振る舞いをする人が出てくるから、あった方がいいか。

そっちの方が楽ですよねやっぱり...
でもなんかクラス変わった時の友達とかどんどん疎遠になってくの悲しいなって思ってて

憂鬱な時に、友達からゲームしよって電話かかってきて、急にテンション上がった自分にびっくりした。声もちょっと高くなってたし、鼻歌とかも歌っちゃったりしてて、そんなに自分は嬉しいと思ってたんだなって気づいた

ここ数日学校休んでるけど、いつも午前中サボってた友達がしっかり学校来てるの見た。自分がいるとつまらないから、彼はそうしてたのかなって考えて泣いちゃった。多分偶然だってことはわかってるけど、悲しくなる。ほんと馬鹿だよね。

すぐ感情的になったり、感動したりする人って美しいなって思う。素直で脆くて。自分はそういう人間になりたいと思ってた。でも最近はそうなってきてしまってる自分を、好きでもあるし怖くもある。

自分からライン送るのほんとに苦手。だんだん相手のテンション下がってきてるのがわかるのに、頑張って話さなきゃいけないのが好きじゃない。自分から話しかけた以上頑張らなきゃいけないし。よく考えたら事務連絡とか、あけおめラインとか、謝ったり関係切ろうとする時しか、自分から送ったことないなって思った。直した方がいいとは時々言われるし、この人にこういうこと送りたいなって思いつくことはあるけど、やっぱいいかって思っちゃう。

友達に、「whoo自分に見られたくないなら消していいよ。前あんま見てないから消していい？って聞かれた時に引き留めちゃってごめんね。」って言うか悩んでる。自分はそんなことないよって彼に言って欲しいんだと思うし、彼優しいから多分そうしてくれると思う。だけどそうしたら、彼が自分のこと傷つけたかもって考えちゃうと思うし、もしかしたらほんとにwhoo消されるかもしれないのが怖い。でも自分の中に、相手がちょっと自分のこと傷つけたかもしれないって考えて欲しいっていう気持ちがあるのも嫌。

前あんま家庭環境良くない友達に、お前の家で生まれたかったって言われた。自分の方が貴方みたいな美形の顔で生まれたかったって言おうと思ったけど飲み込んだ。その辛さを自分はわかってないし、彼はその言葉を求めてないだろうから。彼の方が幸せで、彼みたいになりたいと思ってるのは変わらないけど。

結局学校休んじゃった。喉痛いのもそうだけど、友達から心配ライン来て欲しいなって思って休んでる気がする。でも昼になった今でも来ないから普通に来なそう。自分がいなくても友達が普通に生活してるのなんか嫌。自分がいなかったら1人ぐらいはちょっと寂しいなって思って欲しい。

自分は友達にめっちゃ依存しちゃうのに、それをなるべく出さないようにしてるからおかしくなるんだと思う。今日も学校に昼から来るって言ってた友達を、whoo見ながら来そうだなって時に正門で待ってた。喜んでくれるかなって思って驚かせたら、反応悪かったし怖がられて引かれた気がする。だけど他人にはズレてるとかじゃなくて優しいってよく言われるから、自分の感覚が間違ってて悪かったとは正直あんまり思ってない。でも迷惑かけちゃったと思うから、重さとかを受け入れてくれる人を先に探した上で、寄りかかるべきだと思った。

喉痛いし体だるいし風邪かもしれない。多分昨日半袖で運動してきたからかな。学校休もうか迷ってるけど、急によくわかんないのに涙出てきたりするし、休んだら退屈すぎて悪化する気がする。学校行けばとりあえず暇にはならないし、笑えるから。

自分の顔面がブスすぎてきつすぎる。痩せてから考えるとか言ってみたけど、変わらなかったら努力全部無駄やんって思っちゃう。でも本気で痩せてから絶望して死ぬなら、思い切り良さそうだしそっちの方がいいよね。今未練残したままだったらなんか思い切り付かなそうだし。

人間関係でトラブル起きちゃって、家までの帰りに塀とか壁とかに頭何回も打ちつけて帰ってきちゃった。死ねたらいいなって思ったんだけど死ねるわけないよね。多分リスカとかハマっちゃう体質だと思うからなるべく避けるようにしなきゃと思う。跡残ったら嫌だから。

自分は店員さんとかもう二度と再会しないような人でも、愛想良く接するようにしてるんだけど、その理由が、相手が気持ち良くなって欲しいからそうしてるのか、友達とかの何回も会う人に愛想良く接したいから、練習してしっかりできてるかをチェックするためにそうしてるのか迷ってる。前者だと思ってたけど、もしかしたら後者の方が合ってるのかなって。

死ぬか死なないかはまだ決められないけど、死ななかった時の人生をマシにしたいから、とりあえず最近は減量頑張ってる。痩せてから整形したら一番効率良さそうだし、そういうのを全部やった後の顔の出来栄えにちょっとだけ期待してる

自分電話切る時とか、遊んだ後別れる時とかに、なんかさっとその場が終わってしまうのがあんまり好きじゃなくて。相手は自分と別れることになんの感情もわかないんだって思っちゃうから。また遊ぼうねとか、次学校で会おうねとかそういうこと言いながら1分くらい話してからお別れしたい。でもいくらそういう話をしたとしても、結局相手の感情が変わることはないし、ただ付き合ってくれてるだけだから意味ないんじゃないかなって気づいたから迷ってる。