おれ

やはり睡眠

薬変えてようやく寝れるようになったけど寝れなすぎて自殺企図だの過食嘔吐だのかなりやばかった

わりと死んでるね今月

なんかいまふと冷静になったけどものすごい鬱状態に入ってるな。服薬大丈夫。酒やめよ

花火

笑かすな

くっ…
殺しなさい

恥ずかしくないんですか？

前者で

下痢のことアウトプットっていうな

ゆいりさんあいしてる

結局自分はいちばん愛されたいだけで、一番近いところにいる愛してくれそうな人に依存してるだけ。でもそれあなたとおなじなんで、すごい気持ちわかりますよ。

ねるぞ

本日二件目のどたきゃん

化粧おわってぶっちされんのだりいな

ないたらねむくなるもんだとばかり

アフターゴッドも亜獣譚も気持ちがわかるから苦しくて美しい。言語化できないほどの愛への渇望。どうしようもなくほしい愛という形のないもの。見えないもの。なんで欲しいかもわからないままに

寂しがりなのに平気なふりして一人で居るのばかなのかなっておもうよ

日記

まばらな雨の日だった。傘を刺すには大袈裟な気がして歩き出すと、思ったよりも雨足があって、結局コンビニで傘を買った。
初めてのデートで予約せずに入った中華飯店はいっぱいだったし、なんだか気の抜けるスタートを切った。

話を聞くのが好きだ。心の奥にある埃を被った宝箱をおっかなびっくり開いていく音がするように思う。

知らない人から、知ってる人に変わる瞬間。手を取ることを躊躇わなくなる空気。赦されたと思って、なんだか嬉しくなる。

とどのつまりあなたも私も人が好きで、人が怖くて、誰かに許されたいのだ。

待つのは嫌いだ。だのに、待つことばかり選んでいる。人の同情を買うために。わたしは良い人間ではないし、優しくもない。自分が嫌いなのに自分を憎めない中途半端な人間なのだ。今日も眠れそうにない。窓の外からはいよいよ夏の朝日が差し込んでいるというのに、みじめな私はベッドの上で丸くなって震えている

わけのわからないポエティックな散文でも書くと楽しい

日記

1時間の睡眠のち、目が覚める。世の中がうごきだして、部屋の前の車道をおおきなトラックが駆け抜けていった。休まりきらなかった頭は淡い色の思考を走らせ、とりとめのない結論に至る。曰く、愛について。その実聞くに耐えない自己弁護と正当化。とても書き起こせないような幼稚な考え。

数日前に見た薔薇のことを思う。リラのような薄紫の大輪で、今にこぼれそうなまで見事に花弁を湛えていた。風に吹かれ揺れる絢爛な花が愛しかった。昨晩、花のそばを通ったら、いつのまにか刈り取られていた。花の命は短い。

あなたに会いたいと思う。私が見るに耐えなくなって刈り取られる前に。愛ではなく自己防衛である。

誰もあたしを好きじゃないのが、心地よくて気持ち悪い
大事にされていたような、そうでないような
死にたい

ぽっかり穴が開く

あばばばばばば

(´・ω・)

普通に発狂しそうなのを耐えてる自分を見てる

たのしみじゃなくなっちゃった

今日だめなひ

なんにも、たのしくない