fauna

tem dias que é difícil de novo. tô seguindo meu tratamento a risca - corrida, terapia, medicacao- mas ninguém fala da parte da sensação de não-pertencimento, que aparentemente não importa se tu tá seguindo o protocolo, nada preenche o vazio de sentir que tu não se encaixa em lugar nenhum

faz um mês que eu tô enfiada numa depressão que talvez eu tenha visto nesse nível há mais de 5 anos. como já falei aqui, não sou só coitada, infernizei muita gente nesse meu processo de dor

não aguento mais me sentir sozinha também aqui em POA eu realmente tô muito tentando retomar contato e sinto que não sou bem vinda

não aguento mais tanta oscilação de humor

tenho muitos sonhos e não realizei nenhum

meu mestrado era tudo na minha vida..minha oportunidade de subir de vida. de realizar meus sonhos. e eu agora não vejo mais como alcançar. o irônico é que minha pesquisa começou antes que a maioria das pessoas na área

fiz esse mestrado completamente instável. sacrifiquei minha vida social. pra eu sentir que não vai ter um rumo

três meses atrás eu tava assim e três meses agora eu tô de novo assim não há estabilidade há muito tempo na minha vida

aqui eu falo sozinha pra não enlouquecer mesmo

passei uns umas semanas tranquila e eu mesma arranjei um problema pra mim

pelo menos eu lembrei que a vida podia ser tranquila e não triste o tempo inteiro

@amobrejas.online acabei de passar por um tweet teu na GZH saudades vico um beijo

tentei e falhei semana passada. deixei uma carta. tentei e falhei.

tenho tentado reagir, de todas as formas. eu busquei ajuda. eu procurei profissionais. eu aumentei a dose. mas minha dor estragou tudo de novo. nesse ponto eu só rezo mesmo

é muita coisa acontecendo. é dívida. é trauma. é incerteza profissional. é solidão. é ter que cuidar de outro não estando bem da cabeça

que lindo é aqueles que se afundam e tem os outros pra estender o braço. eu sempre que me afundo estrago minhas relações

quero morrer. e eu tenho certeza também de que sinceramente chegou num ponto onde minha dor estragou minhas relações. e eu consegui afastar todo mundo

existe uma certeza dentro de mim de que as coisas dessa vez não vão melhorar. que vai ser o mesmo ciclo de traumas sempre. que tudo aconteceu tão bizarramente nos últimos 3 meses que eu nao vou me recuperar

é surreal mesmo. sinto que as pessoas eram muito grosseiras, desconhecidos principalmente

VAMO!!!!!!!!!

tem um amigo meu que sabe que tô sumida e ficou tão feliz de eu retornar me perguntou como tava meu projeto eu achei tão fofo que tô chorando (TPM)

pq as vezes é isso, É sentir raiva pra ter que tomar uma atitude sem pensar duas ou três vezes. o excesso de filtro deixa a gente meio morto

desdobramentos medicamentosos: sentir raiva e agir um pouco mais impulsivamente me é menos pior do que viver dopada do jeito que eu tava.

quem diria que não passar por cima das emoções me deixaria viver mais feliz

tô no meio duma troca de medicação e tá sendo super tranquilo. tô muito feliz :)

queria parar de tomar minhas medicações virar um ser etéreo sem bipolaridade

em estado de hipo

a outra coitada não pode me ver bem que já fala mal e do que não sabe :/ uma coitada

pelo menos eu quando tô fodida da cabeça tenho a decencia de me recolher na minha insignificância

vivendo coisas que eu deveria ter vivido na adolescência e agora tô eu cavalona vivendo depois de veia e sofreno

e não é pq eu tô de férias. eu trabalharia aqui se eu não tivesse um emprego e as cadeiras me esperando

me perdoem aos amigos, eu amo vocês, mas aqui eu descobri algo que tava faltando na minha vida

tô vivendo a vida que eu sempre quis aqui na praia. conexões, uma família próxima, tranquilidade, contato com natureza, experiências novas e sinto que as pessoas me querem por perto

como eu vou voltar pra porto alegre que eu me sentia deslocada toda semana?