broken

de umas duas semanas pra cá eu melhorei e estar ficando com uma pessoa q me faz sentir bem e faz a vida mais leve com ctz tá ajudando, mas ainda tenho sentimento por alguém q no fundo eu sei q não vai ficar cmg 🤡

não importa o q eu faça eu não consigo desapaixonar dessa menina

é torturante viver dentro da minha mente

tenho medo de nunca realizar meus sonhos e viver uma vida medíocre e frustrada até ela finalmente acabar

eu trocaria literalmente qualquer coisa pra essa menina se apaixonar por mim

todo mundo me fala pra desistir dela mas porra ela nunca nem me viu fora do trabalho tipo não existe nenhuma chance dela gostar de alguma coisa em mim q ela ainda não conhece??

eu nunca vou ser amado de verdade, nasci pra ser sempre amigo das pessoas

nao aguento mais sentir tanta coisa pensar tanta coisa a existência tá me machucando pra caralho

eu venderia minha alma pra namorar essa menina

eu juro q to tentando ser mais positivo mas a vida simplesmente não colabora

queria não odiar meu corpo

faz MESES q meu sonho é beijar essa menina e agora q ela tá recém solteira chega esse maluco do nada e já consegue, não é a primeira vez q eu vivo esse contexto e tô ficando cansado de só sentir frustração nessa desgraça de vida

ciúme atiça mt minhas inseguranças e complexo de inferioridade, pq é tão fácil pra eles e pra mim não? o q eles tem q eu não tenho? qual é o meu problema? o q tem de errado comigo? pq toda vez é assim? pq o mundo é tão injusto? eu não mereço nada?

o problema de eu sentir ciúme é q é um ciúme meio psicótico, eu gosto de imaginar a pessoa morrendo de um jeito bem tráfico e sofrido

eu jurava q tava melhorando mas fazia tempo q eu n me sentia tão no fundo do poço assim

voltei a me sentir um completo lixo em tudo q faço e em todas as relações q tenho

parece q alguma coisa dentro de mim morreu e eu não tenho mais forças pra tentar melhorar

a vida inteira eu demorei demais pra tomar atitude e assisti outras pessoas vivendo meus sonhos, mas sempre q eu tento fazer alguma coisa sai tudo errado, tudo forçado. ou eu perco o timing ou estrago tudo antes da hora, eu acho q não nasci pra esse negócio de amar e ser amado.

acho q usar o tanto de droga q eu usei na adolescência realmente quebrou meu cérebro

eu genuinamente acredito q to perdendo minha sanidade mental e daqui a pouco vou ter q viver isolado da sociedade

não deu certo, assim como nada na minha vida dá

eu queria q dps da morte não tivesse nada, fosse realmente um preto, vazio, fim, pq aí eu poderia me matar em paz

tudo q eu queria era poder olhar no fundo dos olhos dela e dizer: eu te amo bia. e poder beijar a garota dos meus sonhos. infelizmente vai continuar sendo apenas um sonho..

eu olho pra ela e parece q não é real, parece q não existe, é como se tivessem tirado ela diretamente da minha cabeça, não consigo achar nenhuma mais linda q ela, eu faria de tudo por ela, sinto falta de todos os momentos q tivemos, ela não sai da minha cabeça não importa o q eu faça

se o outro trampo der certo msm eu vou sentir falta de poder ver a bia td dia, msm sabendo q é exatamente disso q eu preciso. é doloroso olhar pra pessoa mais perfeita q já vi na vida e saber q nunca vai acontecer nada. eu não consigo mudar o q eu sinto por ela, mas preciso tirar ela da minha rotina

tomei ban dnv e cá estamos

dessa vez nem usei muito o bluesky enquanto tava sem twitter acho q to evoluindo espiritualmente

amo fala sozinho

o bom do bluesky é q aqui eu posto coisa q nem no twitter eu postaria

odeio ter crise de ansiedade odeio não ter pra onde fugir odeio não poder me dar o luxo de ter um burnout odeio ter psicológico fraco odeio os clientes da vulcano odeio os hóspedes do hotel odeio a escala 6x1 odeio não poder fazer nada a respeito odeio não ser mais criança odeio surtar do nada