O diabo que o pão amassou

Mais de mim do q do resto, mas parece q não há apoio em relação a isso, sinto que ninguém entende e que mesmo tendo apoio não tenho apoio, é confuso

Acho que esse é o pior, a única coisa minimamente sociável q tinha na minha vida e que eu gostava de fazer era sair, agora não posso mais e tô nessa fase eterna de luto, sempre com alguém me lembrando que não posso mais fazer isso, mesmo eu querendo muito. Tô chateado e com raiva

Ai ai, oq mais me irrita é não perceber q eu tô q nem um moribundo e me machuca muito ver todo mundo se divertindo e eu doente. Parece q tô perdendo tudo pra me tratar e tem uma eterna lembrança q fala que eu estou perdendo tudo que era sociável na minha vida.

Agora não sei se mostro isso pra ele. Minha vontade mesmo é q isso caísse nas mãos dele sem eu saber e pronto. Ou q ele sempre ficasse de olho aqui pra ver se tem coisa nova, mas realmente, não iria querer saber.

Que quando eu falasse isso ele me acolhesse e não tirasse pro canto, falasse vou pensar e nem me dissesse oq está pensando. Tô me sentindo tão impotente e tão tóxico, me sentindo um verdadeiro lixo.

É tão difícil entender pq. O pior é q não quero falar não é nem pq acho que ele não vai aceitar e entender meu sentimento, mas pq ele vai virar pra mim e falar q precisa pensar. Eu entendo q precise pensar, mas quando ele faz isso ele me afasta e fica distante, fica mal, e não quero isso. Eu queria

Dá gente estar juntos. Ele mesmo já me mostrou conversas, e eu fico ??? Pq essas conversas NUNCA são cmg? Pq essa vontade nunca é cmg? Pq sempre sou eu q tenho q tomar iniciativa? Pq eu recebo o mesmo q outros 50 caras? Será se eu não sou especial? Assim, eu sei q ele fala q sou e eu acredito, mas

E ainda tem o negócio q eu sei q ele conversa com outros. E sei o tipo de conversa q ele tem. Completamente sexual. E por um lado, acho incrível, mas por outro me sinto tão descartável, e se a qualquer hora ele encontrar alguém melhor? Pq ele não tem essas conversas cmg? Nunca teve, nem antes mesmo

A maldita análise, que não posso falar q está errada, pq nunca esteve tão certa, mas agora penso nisso o tempo todo. Agora me sinto só um puto nojento q quer sexo a todo momento só pra preencher um vazio q tem dentro de mim. E o pior é q é verdade. Com isso eu só me sinto mais nojento do q já sou

Agora q não sou só eu mais é difícil viver do jeito q sempre vivi, sozinho. Às vezes me dá uma vontade tão grande de acabar com tudo, com o namoro, com a faculdade, com a vida... Mas sei q seria auto sabotagem e tbm sei q eu só ficaria ainda pior. E oq mais tá me machucando ultimamente é a análise.

O pior é q às vezes, principalmente nessas horas, eu falo q quero meu espaço mas só quero um abraço e um carinho, acho q às vezes quero mesmo é atenção. E me culpo por isso tbm. Acho q minha vida sempre fui eu por mim mesmo, se eu não fizesse as coisas do jeito mais perfeitoeu era xingado e apanhava

É inveja. Tenho tido inveja de tudo, pq parece q tudo oq conquistei não e nada, e realmente não é nada. Tô só aqui, empurrando a vida com a barriga e fingindo q tô fazendo alguma coisa. Cansado de seguir minha vida no automático e falar q está tudo bem quando claramente não está bem.

Sumir e facilitar as coisas. Queria poder, só poder fazer alguma coisa, sei lá, pode até não ser me matar direto, um coma talvez já seria ótimo, mas queria poder fugir desse sentimento e dessa situação q nem mesmo eu sei explicar. São tantos sentimentos, mas o pior e oq eu mais me culpo de sentir

E novamente uma vontade desgraçada de me queimar, acho q hj tá sendo o pior dia. Eu só queria poder acabar com tudo de uma vez sem deixar ninguém mal. Pelo menos eu sei q poucos pessoas ficariam mal realmente. Mas tô tão cansado, me sentindo tão indesejado e descartável q eu poderia simplismente

Quase tomando coragem de acabar com tudo sabe, cansado de me sentir insuficiente, nunca conseguir oq eu quero, parece q são sempre as vontades dele q devem ser realizadas, as minhas nunca são. Parece q eu tô sempre me humilhando por um grão de atenção, cansado disso já

Lá pra eles, mas quando e pra estar pra gente não querem, completamente desanimado dessa cidade e das pessoas.

Outra coisa é q hj tô numa vontade de sumir, largar a faculdade e sair de São João Del Rei, a única coisa q realmente me mantém aqui é o Tácio e nada mais, cansado das amizades daquie da falta de consideração, a única amizade q realmente gosto e a do Paulo, o resto parece q só quer q a gente esteja

Vida e só seguia em frente. Agora que tô pensando nisso, e se for assim mesmo eu tô mal a muito mais tempo do q eu pensava, tipo a uns 14 anos no mínimo.

Pensando agora numa coisa que o cara do acolhimento do caps falou, não é normal ter pensamentos suicidas. Como assim não é? Nunca? Pq assim, sempre tive, ok q em menor quantidade do q hj em dia mas sempre tive, desde q me conheço por gente. Não é normal? Pensei q todo mundo tivesse algumas vezes na

Minimamente conversar cmg e ver oq eu quero uma vez

Eu sei q não é bem assim, sei mesmo, mas não tem como evitar pensar nisso, é como minha cabeça funciona, eu tô tentando mudar, mas tô percebendo q as mudanças sempre partem do meu lado, sou eu q sempre cedo pra não arrumar briga. E quando não cedo só recebo um então tá bom, nem pra tentar

Dia inteiro e ficar de baixo das cobertas agarradinho sabe. Às vezes quero sexo tbm, mas acho q tbm tô começando a desistir de ter, dá muito trabalho ficar pedindo. E o pior é ser trocado por uma *******, isso q me deixa mais triste, parece q é pra jogar na minha cara q eu não sou bom o suficiente.

Mas nem tenho coragem de pedir mais, e tbm ele trabalha amanhã, não quero atrapalhar, nunca quis. Eu entendo q ele tem as necessidades dele, e que às vezes eu sou insistente e chato, mas mesmo assim poxa, eu tbm tenho as minhas, e nem são coisas tão grandiosas assim, às vezes só quero ver filme o

Tem tanta mais coisa q eu quero falar, mas não sei falar. As coisas que eu sei é q eu quero desaparecer, simplesmente sumir. Seja da forma que for. Às vezes imagino eu tendo só um mal subto de noite, acho q seria tão pacífico, acho q faria jus. Eu precisava tanto dormir com ele hj, tanto mesmo

Com ninguém na minha vida, isso nunca me foi permitido. Sempre tive q me afastar das pessoas pra me proteger e me fazer de forte, única pude ser fraco. E acho q essa mudança, de poder ser fraco agora, que eu estou estranhando. O que é irônico, pq era pra ser uma coisa boa, mas nunca me fez tão mal.

Queria poder falar isso pra alguém sem a pessoa me mostrar preocupação e me tratar como uma boneca de porcelana, uma coisa que nunca fui. Só queria uma conversa adulta de "eai como vc tá?", queria poder falar isso pra alguém que eu tenho intimidade, mas acho q eu nunca criei realmente esse vínculo

Que sou uma pessoa inabalável que é difícil fazer as outras pessoas perceberem que eu não sou, sou uma pessoa sensível e frágil, q tá cada vez mais no fundo do poço. Era pra eu estar tão bem, tão feliz, mas não estou conseguindo estar, infelizmente. Queria aproveitar esse momento lindo da minha vida

Amo ansioso ou preocupado, só quero ver bem todo mundo, mas tbm quero me dar um tempo, ter um tempo pra mim, mas tenho que lidar sempre com todo mundo, eu sempre me coloco em último lugar. Parece inevitável. Às vezes eu só queria um cafuné sabe,um carinho, eu vesti uma máscara por tanto tempo de

Confusão e é difícil colocar isso em palavras. Sei tbm que queria livrar as pessoas de mim, pq às vezes acho q sou só um fardo e que estou dando trabalho pras pessoas ao meu redor. Acho q tô tendo q lidar com muitas mudanças na minha vida e tô tendo q aguentar isso sorrindo, pq não quero ver quem eu

A tanta coisa q parece q às vezes vou explodir. Tenho tentado levar tudo na maior leveza possível, mas de tanto levar as coisas de boa tô ficando pesado. E o pior é q cada vez mais sinto q não sou desejado por ninguém e ao mesmo tempo sei q estou sendo. É confuso. Eu sei que minha cabeça tá uma