Draeneirys ✨

No me arrepiento de ir al hospital ni de cuidar a mi familia como he podido, pero estoy muy cansada, lloro a diario y es que ya no sé qué más hacer, solo quiero tranquilidad

Y estoy ko, no tengo tiempo para nada, la vida no me da tregua y la gente tampoco, la gente se preocupa por mí, pero a su manera, no cómo yo lo necesito y ahora necesito tiempo y espacio no que me sigan agobiando porque llevo sin descansar de verdad desde el año pasado, literalmente

Esta semana ha estado un poco mejor, no es que haya tenido una locura de tiempo para mí, pero algo he tenido, pero ahora resulta que mi compañera sigue mala y es probable que coja la baja, así que ese día de descanso que se me debe lo mismo no lo cojo y encima había hecho planes ese día

Vuelvo al trabajo tras tres semanas, mi gerente de vacaciones, me como yo marrones varios y una compañera se pone mala, termino descansando un único día, echando 48 horas, tampoco tengo apenas tiempo de hacer nada para mí que no sea dormir y tareas de casa

Muere mi padre y me dan otra semana de vacaciones por pena, no descanso porque estoy muy triste y mi familia tampoco me permite estar simplemente en casa, lo entiendo, se preocupan, lo agradezco, pero sigo sin descansar nada

Le dan el alta a mi padre justo en mis dos semanas de vacaciones y se viene a vivir a mi casa y lo cuido, mi tiempo libre es para él, mi madre, mi familia, que lo entiendo y no me arrepiento, pero otra vez sin tener tiempo para mí, para descansar

Últimamente vengo aquí a quejarme, pero no sé ya con quién hablar, la vida me puede ahora mismo
En enero enferma mi padre, ya siempre en el hospital o en el trabajo, mi casa la piso pa dormir, comer, ducharme y poco más

En fin, mañana a seguir fingiendo que lo estoy superando como haré toda la vida porque un duelo es para siempre

Y sigo sin estar lista para mañana volver al trabajo, tener que aguantar a un compañero que creo que no se ha enterado de nada y va a decirme lo mal que lo ha pasado por cualquier tontería y ver a la otra compañera mirarme con cara de pena porque sé que me quiere mucho y se preocupa, pero no puedo

Es que estoy cansada, llevo todo el maldito año llorando casi a diario y sé que aún me queda mucho por llorar

Porque si me dejo llevar todo el día por esto no me levanto de la cama ni hago nada y tampoco puedo hacer eso

Me siento más incómoda que acompañada.

No quiero seguir llorando ni hablando, quiero meterme en una burbuja en la que esto no está pasando ni ha pasado hasta que sea capaz de hacerle frente, de momento prefiero seguir fingiendo que todo está bien menos en ciertos momentos que me permito sentir

Entiendo que si ven a una de sus hijas pues pregunten, se preocupen o simplemente sigan la norma social de dar el pésame y preguntar cómo estás

Pero no estoy bien, no quiero hablar de eso porque no puedo, ¿me vendría bien hablar? Tal vez, pero con una persona MUY cercana, si no pues

Estoy cansada de la despedida.

Todo el tiempo gente despidiéndose de mi padre por historias o por dónde sea, sacándome el tema, hablando de ello y es que yo no puedo, de verdad que no.

Lo entiendo, entiendo que para otra gente es lo que necesitan, entiendo que es su forma de decir adiós

La verdad es que no me creo que hace justo una semana él estaba en el hospital solo mientras pasaba todo y ahora las que nos sentimos solas sin que él esté somos nosotras

No tengo ganas de el lunes estar en el trabajo con la gente mirándome con cara de "pobrecita, ya no tiene padre" dando pena y teniendo ansiedad por si sacan el tema o por si no lo sacan

Siento que si hablo del tema es para llamar la atención, quiero hablar y quiero callarme, fingir que no pasa nada y que nadie se preocupe

Y no sirve de nada enfadarse, y no le puedo decir nada más ya

Estoy muy enfadada con mi madre por mentirme, por dejarme ser tan positiva, por decirme que era un tumor, pero que no era pa tanto, por decidir por mí lo que tengo o no que saber cuando yo le dije que quería saber el diagnóstico desde el principio

Pues me acabo de leer el informe de mi padre del hospital que mi madre pidió tras yo decírselo y colangiocarcinoma hiliar estadio 4

Ahora mismo solo pienso que se muere y estoy harta de todo

Lo mucho que me está afectando a la salud mental todo, el estrés que tengo encima

Ayer salí de trabajar y vine directamente al hospital para pasar la noche y que mi madre descanse un poco y hoy a las 5 ya estoy trabajando otra vez

Porque tendré que cocinar y ducharme y recoger/limpiar cosas y cuando me doy cuenta estoy en la cama cayéndome de sueño sin haber hecho nada para mí, no tengo nada de ocio y me está quemando tanto todo

Es que no puedo más, lloro diariamente, y ya no por lo evidente que es mi padre con un tumor ingresado desde hace más de un mes, es el estar a 40 horas trabajando y cuando no estoy trabajando estoy en el hospital y sino haciendo cosas en casa

Un mes lleva ya mi padre en el hospital 🥲

Os recordamos que podéis interponer una queja (cosa que nosotras ya hemos hecho) contra este juez, por tremenda barbaridad, en este formulario:

(La queja debe ir dirigida al juez Carlos Valle, titular del Juzgado de Instrucción n° 38 de Madrid)

www.poderjudicial.es/cgpj/es/Serv...

Y también cansada de que haya alguna persona dejando caer que yo no estoy en el hospital cuidando a mi padre como el resto

Estoy cansada, de verdad

Tengo un amigo al que veo una vez cada dos años (o menos), simplemente la vida nos distanció, pero siempre se acuerda de felicitarme el cumpleaños

El tiempo acaba dando la razón

Por otro lado, qué bien ser la favorita de la gerente que casi nunca trabajo un sábado

Que por un lado no suelo hacer planes los sábados, pero por otro me libro de trabajar el día de más venta