nali

um eterno: foi pra mim ou é paranoia???

agora tô me sentindo culpada :(

eu erro até quando quero acertar pqp

apesar de ser um pouco assustador lembrar dessa época, também me faz um pouco bem porque eu realmente melhorei. há quanto tempo eu não tenho alucinações, eu tenho controle de mim, isso é maravilhoso e me faz olhar mais otimista pra quem eu sou hoje em dia

lembro das alucinações, da insônia, das cores que tudo tinha, de como parecia que uma pessoa diferente tinha assumido o controle, de não confiar em mim mesma, de coisas que eu dizia que não eram o que eu pensava, de histórias que eu inventava sobre as coisas e eu jurava que eram verdades

ao mesmo tempo que sinto alívio e orgulho de ter melhorado e ter superado aquela época, sinto que aquela época vai ser sempre um trauma, sinto que nunca vou perder o medo que aquela eu volte e eu perca a sanidade de novo

se eu pudesse, voltava no tempo e enfiava risperidona e lítio goela abaixo na eu do passado

uma coisa que eu gosto de mim é que eu não deixo que minha mágoa da vida ou meu rancor me impeça de ficar feliz de verdade pelas pessoas, pelos laços que elas tem e que eu gostaria de ter.
talvez porque eu quero tanto pertencer e ser querida, eu fico muito feliz por quem tem isso

a solidão me magoa, me deixa cheia de rancor e inveja, detesto me sentir assim, sinto como se me envenenasse

eu queria ligar pra alguém
é idiota mas eu queria muito ter alguém pra ficar falando em ligação comigo
queria alguém que se importasse comigo

se não companhia eu queria pelo menos carinho, alguma força e apoio, nem que fosse alguém dizer que ficaria em chamada de vídeo comigo ou que simplesmente dissesse "calma você consegue tenta fazer x e y pra você se sentir melhor"

eu quero visitar imóveis pra me mudar mas morro de medo de fazer isso sozinha, eu tô melhor da síndrome do pânico mas não tô curada, sei meus limites e isso tá além mas não tenho opção

não sou relevante pra ninguém, não sou realmente querida por ninguém e tudo tenho que me virar sozinha

sinto que tô completamente sozinha agora. eu tinha minha mãe mas até ela se afastou de mim, tem uma semana que não a vejo, eu tô em um momento muito ruim e preciso de alguém e eu não tenho ninguém

tô tão triste hoje que meu peito tá doendo e eu nem consigo chorar

desabafar aqui de novo porque não tenho ninguém pra conversar

tentando pensar que aquilo não era falando de mim

eu não julgo ela não gostar mais de mim, entendo completamente, mas não deixa de me magoar muito

preciso só de um momento assim de desabafo pra me permitir sentir pena de mim mesma, de me sentir injustiçada pela vida por ser sozinha e saber que vou ser sempre sozinha, porque eu não posso desabafar sobre isso com ninguém, não posso agir assim na vida, preciso diregir as vezes para poder aceitar

eu vou ficar bem, só preciso sofrer e me lamentar um pouco

mas fazer o que né? eu sabia que era questão de tempo até isso acontecer, ainda mais depois que * **** ******

antigamente eu sentia falta de ser a pessoa favorita de alguém, queria muito isso. hoje em dia eu só quero ser alguém.

ou se eu fiz alguma coisa ou se alguma coisa no meu jeito incomoda, por que não falar pra eu poder melhorar? eu posso tentar

já tem tempo que tô vendo que não me suporta mais. e tudo bem, acontece e eu sei que sou uma pessoa maçante, mas por que não me fala? por que não chega diretamente e diz? ou então só se afasta de vez? sentir esse afastamento aos poucos e que eu não sou uma pessoa querida é tão pior

tô me sentindo mais sozinha do que nunca, ultimamente só quero chorar e sumir

Alckmin protegendo o seu lanche de uma criança como se fosse uma merenda. Velhos hábitos não morrem

tá tudo dando errado também nessa caralho que ódio

na moral por que me cobra se quando eu faço o que quer não gosta????

tá acontecendo tanta coisa e eu tô me sentindo tão merda que voltei a bagunçar minha alimentação. eu tô me alimentando muito mal

espero que ano que vem eu consiga sair daqui
desde criança meu sonho é ir embora
eu amo minha mãe, meus irmãos e meus sobrinhos, mas vou amar muito mais quando eu não precisar conviver com eles todos os dias