臓物

11/16 東4サ37a【悪魔召喚の宴】
新刊という名の自選短編集
『紺色夜叉』
性格がきつい十四代目な上、受か攻か分からん態度が多いのでご承知おきください、基本猟奇的テーマ、一応R18。
▶︎各話詳細は引用（Xにて）
x.com/yo_hito_yo/s...
▶︎ほか頒布物の案内はツリー以下

私も何度も就労したい旨を先生に話したんですが、「無理してまた中途半端でやめてダメージくらうのはモツさんだよ？」って言葉でブレーキをかけられ、かけてきました。ぐう正論なんですよね。
中途半端で終わらせるくらいなら、やはり一度どこかで駒を止めてみても良いのではないでしょうか……健やかであってほしい。

あくまで私の例なのですが「休職中に他候補を見てきたら？」と、まぁ要は、辞めて構わないんですよって言われてしまったんですよね。
当時は体力的にも精神的にも限界だったので、医師の勧めもあり前職場をは離れましたが…結果無理して通わなかったから今に繋がってるな…という感じで。
この7年間で諦念を抱きながら歩いては休みを繰り返してきましたが、悩んでる時点ではそれが正解か不正解か曖昧なところが苦しいですよね。

こちらのリプライ見落としておりました、ごめんなさい💦
同調圧力に感じなくもないですが、仕方ないといってもやはりキツいですよね…。無理をしてぱそのさんが潰れてしまったら、元も子もないのに😖
勤め先の反応と医師の勧めと、自分の体調の歯車が噛み合わなくて苦しいですね。
仰る通り、まずは今の状況を一旦俯瞰して考えるのが最善かなと思いますね。その上でぱそのさんが現在感じている不安や勤め先での事などを関係する第三者(医師やカウンセラー)と共有して、必要なら診断書を頂くとか、どうでしょう？
どうにか丸く事が収まりますように…！

いえいえ、ここまで根を詰めながら来たので糸が切れちゃったように感じますし、謝らなくて大丈夫ですからね…！
あまりアテにならないかもしれませんが、7年のブランクがあってもちょっとずつまた仕事がある生活に戻りつつある例がここにおりますので、一生懸命学んだスキルなどは絶対に腐りませんし、良き空白期間を過ごせますようそっと手を握っておりますからね🤝

あまり「重く考えずに」本人も〜です。ちょっと抜けちゃった💦

判断力が鈍るデバフがつくので、どうしたら良いかわからなくなってしまうのも仕方ないことなんです。全ての失敗の責任を乗せるのは胡座をかいてると思うけど…諦めたくないから悔しくなるし怖くなるんですよ。
自分を客観視出来なくなってしまうから、そういう時は身内や医師や支援者の目を借りて今の自分がどういう状態か教えて貰って、判断材料にするのがおすすめです。

医者から「休め」って言われた時に無理しようとして、かなりおきゅうを据えられたので…。
センシティブな話にはなりますが、この病気は表にはわかりづらいからあまり本人も周りも軽く見がちだけど、ちょっとした事でも命を奪ってしまう病なんだと。
出来ない時に無理をして失敗したら、かえってまた傷付いて自分を追い詰めてしまうから、休めって言われてる時はなるべく無理をしないで欲しいなと思います。
余暇活動の時間をたっぷり取れるんだって考えて、体を大事にしつつ心を守ってあげて欲しい…お節介かもしれませんが。

ブランクが怖いのは分かります(状況は違っても、デカいブランクを挟んだ後なので…)
ドクターから「休むように」アドバイスされた際は、客観的に見て休むべきなんだと思いますから、最終判断はぱそのさん自身が行うにしても、私個人としては一度しっかりお休みになられた方が良いのかな…と💦
休職中の金銭面について不安であれば市の相談支援に相談すれば知恵を貸して下さるでしょうし、休まず無理をして出来ることが出来なくなってしまわないように、また復帰するための充電期間と考えてみてはいかがでしょう？
責任感の強さが不安感を強めてるのかなぁと感じます。具合が悪いのですから、休む事自体に罪は無いのですよ🫂

何かを書き続けないと存在を忘れられるんじゃないかって感じがして怖いんだな。そんなことないんだけど。

ﾐﾟ

ぱそのさんからおすすめして頂いた無印のキンダープンシュ、おいしい……ほっとする🥲✨

楽しみと恐怖が隣合ってて、バラバラになりそう。

何が怖いんだろう。
居る場所がない感じが怖い？
たくさん見たいものがあるのに、情報を処理できないのが怖い…?

だめだ、XのTL見ただけでちょっと涙が滲む、どうしたら😢

筆を置くべきなのではないかってずっと悩んでる……。今がそう思ってしまうだけ？

一晩明けてもまだ悩んでいる。このまま書いていてもいいのか。

喉が苦しい………

アカウント消したい……けど消せないんだよな結局😞

ああだめだ、やっぱりX怖い😭💦
なんでだろう、発信する力がないって訳じゃないのだが……情報量に圧倒されてる…？戻りたいし戻るけど戻りづらい……。

このまま、創作したい気持ちを抱えながら、気持ちが創作から離れていくのかなって思うと漠然と不安になる。
求められなくても好きに書いてきたのに、今は創作の意義が他人寄りになってる自分にすごくイライラする。らしくないぞ。

常に逃げたいけど逃げられないし逃げたくないから泣きながら前を向いてる感じがする。悔しい。

ちょっと疲れたな

まろびでるを日常で使った

こちらこそ昨晩はありがとうございました☺️🙏
仕事のペースや生活のペースについては、手探りでもきっとこれから先自分に合うものが見つかってきますから…でもなるべく早く穏やかに過ごせるように祈っています。
良いことたくさんありますように！

凹🙃

地球の裏(歌詞を除いて再投稿)

そもそもが頑張りすぎたせいで頑張れなくなる病気なので、そうご自身を責めないでくださいね…。
気休め程度でしかありませんが、足元は覚束無いながら、こんな私でも何とかやれるくらいにはなれる、なる…ので。
先の見えないトンネルですが、出口はなかなか見えなくてもいずれ灯りやライトがついて、足元くらいは見られるようになりますから。
ぱそのさんのペースで、お体とお心を大事に。頼れる機関には頼って、無理なく進んでください。頑張れとは言いません、でも応援してますからね🫂
(返信不要です🍵)

自分が嫌いだなぁと思う。

ヨルシカの「修羅」が色んな意味でしみる夜