寒い

大好きだったよ〜ごめんね重くって。そのうち消えるね〜

20歳とか待たずしてもう相手したくないって言われちゃいました、おしまいおしまい。残念ね

今日もまぁ、楽しかったけど。これで当分会えないし、ここまでしても付き合えないのかぁ……という感じ。虚しむなし

まあ先ずは連絡はバイトの日はしない方向なので、朝から好きに病んでおきましょう

離れなきゃ行けない理由ってなんなの？て話だと、私がいると相手の人生の選択肢を狭めるんだよな。

あの子は優しいから、私のこと無下にできない。他に好きな人ができる可能性も、友達と遊ぶ時間も、私一人のせいで時間や選択肢が減ってしまう。
そもそも、ネットの1おばさんが相手だし。そんなので今後の人生を棒に振る位なら離れてあげればあっちの若さならやり直せる訳です。

そりゃあ私も大好きになるし、私が居なくたってなんの問題もないなって、安心しちゃう。
たくさんの人に愛される才能を持った子が、私1人なんか覚えとく必要も時間割く必要もないからね。

好きだな〜ほんとに。踏ん切りつけられないのを年齢を理由にしてさ。馬鹿みたいとは思うけど、仕方ないよ。大好きなのが事実だし。
上手く消えたいなぁ

大好きな子、色んな人に愛されててほんとにニコニコする。同性にモテるって人柄故だよなぁ……ってほっこり。

嫌いだ、私なんかいちばん嫌いだ。大好きな君のことを嫌いだなんて思いたくもないし言いたくもないし、そんなことを口から出そうとする私時自身が何より1番大嫌い。君はずっと優しくて私みたいなのに付き合ってくれて、優しいのに。悪口も言わずに話してくれて私に不満すら言わないでくれるのに。大嫌い、私がいちばん大嫌い

私の事なんか好きじゃないくせに！！！！！！！！！ばーーーーーーーーーーーーか

私が君と共通の趣味だと思って始めたもの、私が始めた途端全部全部飽きるくせに。私とやりたいなんて大嘘じゃん。他のことやる方が楽しいくせに、いっつも嘘つく。きらい。マイクラだって1回しかやってくれなかったじゃん。嘘つき！嫌ならいやって最初から言ってよ、無駄なお金も努力もして、バカみたいだよ私

好きな人は私の生きる希望だけど、好きな人にとっての私は存在が邪魔で迷惑でメンヘラでゴミカスという認知から抜け出せない。
多少好かれてる自覚は持てるけど。好きな人にとっての私は2日で忘れられる存在だし、私にとっての好きな人は数年かけて諦められるかどうかの存在。誰かの中の1人が私で私の唯一がその人、そういうズレが、結局私は要らないなって結論に持ってく

ほんとごめんね、あと一年と数ヵ月後にきちんと振ってください。そしたら消えるんで

好きな人がいないと常に不安で仕方なくて自分がどこにあるのか分からなくなって根無し草みたいにフラフラなのに、好きな人がいると自分みたいなのが好きになってしまったことが申し訳なくて消えたくて仕方ない。一生矛盾してる

理性的な面では「疲れてる時の会話は辛いが日常的に話す分には問題ない」という結論を理解してるんだけど
メンヘラカス精神状態の方が「私と話すの辛いのを日常的に無理させてるだけ。つね日頃一方的に好きとかいう暴力理論で他人に迷惑をかけ続けるゴミカス」という理論を自分に提唱してる

自己認知が歪んでるから「話すの楽しいよ、嘘じゃないよ😭」って好きな人に言って貰えてるのに、バイトで疲れてる時は話しかけられるの辛いって結論貰うだけで「ごめんな話したくないのに無理させて」て思いながら会話するから殺してくれという次第

あの子の好きと私の好きは違うし、一方的であれば、どっかで自滅して消えられたのに。なんで私なんかに優しくしたんだよ。なんで私なんかに優しくするんだよ。傷つけるつもりなら傷つけきれば良いじゃない。こっちはバカでアホだから、どうしようもなく好きなのに。こんな奴に優しくするからあなたが苦しくなるんじゃない。ほんとにばか。わけわからん

誰かを責めるのは嫌だから、私が嫌い、私が悪い、私が憎い。

私なんか居なきゃいいのに

むかつく

話したいな〜と思うけど、愚痴は避けたい。
話しかけてもスタンプで会話が終わったり、話が上手く広げられない。
多分私が似たようなことしか聞けないのが悪いけど、何も話題がない、暗くならずに楽しいだけの話題を出せるほど私の環境も良くなくて、話しかけてもありがとうとかで終わるし、体力に余裕があるならゲームしたいだろうし。

ほんとに、時間に余裕があれば片手間にようやっと関われるくらいめんどくさいんだろうなぁ私。受動的なのも疲れてて余裕ないのもわかってる、わかってる。でも、なにか能動的に動いてみても返して貰えないんじゃ、やっぱ厳しいねぇ

一番大切な人の前からは一番消えたくなるという、自明の理の話ですな

私の理想は常に消えること、忘れてもらうこと！

私という存在を自分が認めたくないから、大切な人の前に存在する自分を消したい

元々、誰かを個人で依存したりするような人じゃないし、私に付き合ってくれてるだけだもんなぁ。

忙しくなって、余裕なくなって、私の相手しなくなって、友達とゲームするようになって。
ゲーム鯖離れてよかったなぁ

まあ、そこで私なんかいらなくなれば、最悪1年半も待たなくていっか

分かってるつもりなんだけども。
社会経験になるし、お金を持てるようになる。全部良い事でしかないから、私としては全力で応援するしかない。
でも、元々通話嫌いでバイトで疲れてるからLINEも返信遅くなりがち。疲れてる以上、余計な心配もかけたくないし。しばらくしたらまた病むなぁ

想定はしてたけど、相手がバイトやり始めて曜日固定だからよっぽどでなきゃもう会えなさそう。かなしい

悔いのないようにして行きたいな

私が異性を克服したのではなく、ほぼ確相手がすごく特殊なんだと思うが………これで付き合えないんだもんなぁ。残念だ

自認がレズ寄りのバイなんだけど、男性の場合どっかで相手の性欲に嫌悪感出てしまい罪悪感ありつつも怖くなるので、同じパターンを予想をしていたんだが
今好きな人その壁ドンドコ突破していくからマジで驚いてる。なぜ怖くないんだ？？

たまにこんな口約束すら守る必要ないと思う時あるけど、お酒一緒に飲みに行きたいからね

あなたが好きだけど、付き合っても多分上手くいかないだろうし、そこまでだろうと思う。そんでそもそも付き合えないと言われ続けているわけで。
私は口約束を果たすためにもここに居て、終わっちゃえばそこまでにすればいい。どうせ私なんかいなくても変わらないし