ふぁな（精神の終焉

精神の異常な緊張状態が身体を強張らせてて、何もしてないのに足が攣りそうなくらい力入ってるし、肩周りもそう。

ジャンク品みたいになるまで何故気づけなかったのか　何故まだやれると思っていたのか

心置きなく、死にたい

精神的に終わりすぎて人生の終わりを感じ始めたし人生で一度くらいえっちなお姉さんに慰められたい

終わりのメンタルになってる

Twitter壊れた

という気持ちで今を生きてる

ただの反論だけだったらぶち殺したるからな

それでも物申したい事があるんだったら、覚悟をして物申したまえ

僕にはもう前が見えないから、まだ前が見える人は前を見て歩き続けてね

それしかもう出来ることが今の僕にない、それだけ

ただの自己弁護？そりゃそうだろ

色んなことに気づくのが遅すぎた。それが環境でなく私の落ち度だというのなら、そうなのだろう。
どうぞ、わたくしなんぞは切り捨ててくれたまえ。

高校の時だって、地元の文化祭に行ったらいじめられっ子が包丁を持った男に追いかけられているのを目撃した。
何と野蛮で周回遅れな人達だろう。
でもそれは、自分がもっと人の多い場所で、人間社会を学んでいたからそう思えるだけ。
当人たちは暴力こそが権力である世界に生きていて、もしかしたら自分もそこにいたかもしれない。
その大小はあれど、明確に文化的格差は存在している。
そんなエピソードを経験してなお、「生まれた場所は関係ない」なんて言えるのは、とんでもない傑物だけだろう。

大人になってからは？25歳からは生まれは関係ない？

25歳までに壊れていたら？

ただ、見えている世界が大きく違って、愚かな選択肢をとり続けてしまっただけではないか。ガキの頃のそれは自らの責任であるのだろうか。

昔の僕は頑張っていなかったのか？そうは思わない。自分の中の認識に囚われながら、全力で生きてきたと思う（じゃないとこんなになってない）

今この人生で、常に言葉にできない恐怖や不安に押しつぶされている状態になってしまった時、前なんてもう見えない　そうだろ

何度も壊れて立ち上がるのが難しくなった時、昔撃ち込まれた楔が実体化して深く心を抉ってくるのだ

自分の生まれを悲観し続けても何も変わらないのなんてわかってんのよ

当時の僕は「田舎には田舎の常識があるんだからそんなん知らねえよ」と返したが、ああ若かったなと　元気だったなと

松江に出てきて何度も「常識を知らない人間」として扱われたの、今でも心の楔として突き刺さっている

何でそこに拘ってるかって、かつて自分に周回遅れを（生まれた場所による格差）直接感じさせてくれた人間のありがたいお言葉に呪われているからですね

人生の周回遅れを感じたことないんだろうな

生まれを羨んでないで頑張れよ！本当にお前が出来るやつならやれるはずだ！みたいな言論を見るたびにため息が出てしまう

田舎出身で苦しい、の中でもかなりレベチな場所に生まれちまった

関東圏に住んでいる島根出身の人間も多数いるが、多くは文化的に隔絶されたエリアに住んでいるわけではないのであるな

祝って！！！！（？？？）

つくづく人間として弱くなったなあと……

でも人との関係性でここまで不安になったの初めてだから、逆に新鮮だなと思っている節もある　あ、自分はあの人たちのことこんなに好きだったんだな……という