超遅実

疲れた
早く円環みたい
土日になれ

みんな消えちまえ

遅古川超遅実に名前変えようかな

最近生きる気力がない
どうしたら前みたいに強くなれるのか
毎日が辛い日が続くな

自慢話とかいらないよ
誰も聞きたくない

なんか全部疲れたな…

どうしたら誰にも分からず消えられるのか。希望なんてなんもないのよ

自分の生きている理由が分からない

わかってはいるんだけど身体が追いつかない
行かなきゃって思ってて休みもないのはわかってるけど行こうと思うと苦しくなるし怖くて行けないのが現実
それを誰もわかってくれない

死にたい時が最近多い

なんも進まないじゃん
うっざ

今ここで死ねたら楽なのかな

私だから言っていいってこと？なんであの人も止めないのマジで意味わかんない

本当に死んだら自分の言ったことの責任って取れるのかな？
みんなから殺人犯って責められてしまえばいいのに
お前のせいでって言われればいいのにそしてそのまま親子で消えればいいのに

死んじゃおうかな

ウザすぎるー

マジでなんなの。
ただの親戚にしすぎないんだけど。
まじで無理。干渉しすぎキモイ

あー今日も今日とて死にたい。
死ぬというより存在を消したい

死にたい消えたいどうしたら無くなるのか

死にたすぎる
誰にも言えないのが苦しい

どうしたら周りに気づかれず消えることが出来るのか。
生涯の謎である。

消え去りたい

経験がないからなんなの
無いなら無いなりに考えればいいじゃん
こっちは気持ち伝えたりするのクソほど苦手で頑張って生きてて、しかも新しい職場でなんなら今まで以上に責任があって、プレッシャーもあって、今までの事全部1からやり直ししてで色々脳みそぐちゃぐちゃでメンタルもボロボロで毎日どっかしらで泣いてんのにさ家まで気を使えと？
僕は初めての彼女でその人が嫁になったから相手の気持ちが分かりませんだ？ふざけんなよ甘えんなよお前は大人だろ自分で考えやがれ。家でも仕事しろってのか。なんなら今までも寂しいよとか嫌だよって伝えてきてるけどな！それでもなお辞めずに今回で最後だからって言われてみろ信じれるわけない。

昨日からボディータッチ拒否して朝も拒否してるのに触ってくるあたりホント考えられない。
嫌だって言ってんのにするから戦争が起きるんだよ

明日帰ってきて私がいなかったら旦那はどう出るかな？
毎度毎度寂しいよって言ってるのに何も考えずに行くあたり嫌い
1日いなくなってやろうか

全部他人事って思えればいいけど思えないし、繊細さんとかっていう精神病？みたいなのあるけど自分はそれに属するんだろうなって常々思う。
けど自分自身そう思いたくないからそんなことないって言い聞かせて生きてる。
そういう方が嫌いってわけじゃないよ。なんならその人たちはよくこの理不尽極まりないこの世の中を生き抜いててすごいと思う

色んなこと気にしないように生きてるけど１回ムカついたことは一生覚えてるだろうし裏切られたことなんて忘れられないしあいつが周りと楽しんでると思うとくそむかつく。苦しんで泣き喚けよって思う。時間が経ったら解決するとか言うけど解決しないから。心の傷って一生消えないから。

世の中理不尽すぎて草超えて森よな

ごめんね連呼されたけど言ってたことにひとつも新婚って言葉なかった

今日は別が本当に好ましい
マジで顔見たくないもん
え？分かってる？新婚なの
そんな気もないんだろうね
遅くなっても絶対迎えとかもういらない
1人でも強く生きる