👃🏻 LordNase 👃🏻

Wie krass, dass ausgerechnet der „Tag der Arbeit“ ein Feiertag ist, an dem die meisten nicht arbeiten müssen. 🤔

Mobile Office im Wintergarten.

Hab‘ das Gefühl, bei jedem Blick aufs Smartphone denken sich die Nachbarn: „Was für‘n fauler Sack! Nur am Handyschauen. Ich wusste doch gleich, dass der nix schafft!“

🫣

Meine Frau ist entsetzt, weil ich nicht weiß, in welcher Reihenfolge Rhabarber, Äpfel und Kirschen geerntet werden müssen. 😧

Brauche mal bitte schnell etwas ähnliches aus der Kategorie „Pseude-Allgemeinwissen“! 🥴

Hier tanzt ein Mädel seit 15 Minuten eine Tür an, während im Hintergrund eine Dame mit nem Flokatiteppich auf den Schultern ziellos auf Zehenspitzen herumtrippelt und ein Typ in Latexstrumpfhosen seine Männlichkeit zur Schau stellt.

Willkommen beim Ballett! 😅

Immer mal wieder. 🫣😅

Haben heute Hochzeitstag und ich hab‘ meiner Frau versprochen, sie in ein teures Restaurant auszuführen. 😌

Ergebnis: 45,- € für zwei Pizzen und zwei 0,2 l Getränke im Straßencafé. 💸

Versprechen eingelöst, oder? 😁

Haben Culture Beat mit „Mr. Vain“ und DJ Bobo mit „There‘s a Party“ im Wohnzimmer laufen. 😌

Das Kind (8) beschwert sich über diese „furchtbare Musik“…

…und verschwindet im Kinderzimmer, um „Helikopter 117“ in voller Lautstärke zu hören. 😖

Meine Frau steht im Bad und wartet darauf, dass sich ihre Proben entspannen. 🙄

Was tut sie genau?

Befülle den Wasserkocher für Tee.

Frau (👩‍🦳): „Da ist ne Markierung für die max. Füllmenge drauf.“

👃🏻: „Pff,wenn man immer auf Begrenzungen im Leben achten würde…“

👩‍🦳: „Bei kochendem Wasser ist das durchaus sinnvoll.“

Wasserkocher: *wird nach 5 min zum Geysir*

👩‍🦳: 😏

👃🏻: 😓

Wurde gerade von meiner Friseurin gegenüber einem anderen Kunden (Mitte 20) als „junger Mann“ bezeichnet.

Erst fühlte ich mich geschmeichelt.

Aber so langsam beschleicht mich das Gefühl, dass das so ein „Komm, wir nennen den alten Sack einfach mal ‚Junger Mann‘“-Ding war. 🥴

08:58 Uhr: Online-Bestellung aufgegeben.

09:03 Uhr: Versandbestätigung erhalten.

Die beim Kaffee- und Teehaus Hagen wissen, wie man Prioritäten setzt. 😌

Frau (👩‍🦳): „Meine Freundin will ihrem Bruder zum Geburtstag diesen Lego-Millennium Falken schenken.“

Ich (👃🏻): „Oh, cool!Ist das was für ihn?“

👩‍🦳: „Denke schon. Er ist nämlich ein großer Star T…“

👃🏻:😳

👩‍🦳: „Star Tr…“

👃🏻:😱

👩‍🦳: „Star Tre…“

👃🏻:😵‍💫

👩‍🦳: „Star Wars - Fan!“😝

Das Herz rast.
Die Atmung, flach und schnell.
Kalter Schweiß auf der Haut.
Alles dreht sich.

Mit Ü40 sollte man nun WIRKLICH keinen Purzelbaum mehr wagen. 😫😵‍💫

Endlich steht der Frühling vor der Tür!

Wenn man morgens am Auto die Scheiben freigekratzt hat, kann man auf der Fahrt zur Arbeit schon beinahe in die blühende Landschaft hinausschauen. 😌

Zur Mittagszeit an einer Reihe geöffneter Fenster vorbeijoggen und aus jedem zweiten Fenster den verführerischen Duft frittierter Schnitzel wahrnehmen.

Mein persönlicher Hindernislauf. 🤤🥴

Mein linkes Knie nickt zustimmend und mein Innenmeniskus verlangt nach dem Mikro. 🙄 Der hat aber nix zu sagen! 🤨

Und wenn ich in einem Flugzeug jogge? 🤔

Samstagvormittag und ich gehe jetzt joggen. 😐

Ihr könnt mich nicht aufhalten! 🤨

Ernsthaft, Leute, versucht es gar nicht erst! 😤

Ihr habt keine Chance, lasst es einfach bleiben! 😠

NIEMAND kann mich aufhalten! 😡

…

Irgendwelche Gründe, die dagegen sprechen…bitte?! 🥹

So unangenehm, wenn du mit deinem Wocheneinkauf an der Kasse stehst und den Warenberg nach und nach aufs Band wuchtest, während hinter dir Kunden mit halbleeren Einkaufswagen in der Schlange warten. 🫣

🥴.oO(Bloß nicht zurückschauen, bloß keinen Blickkontakt aufnehmen!)

Kind (8): „Papa, wetten, du weißt nicht, was Sieben mal Sieben ergibt?“ 😏

Ich: „Easy! 49 natürlich.“ 😌

Kind: „FAAAALSCH! Sieben mal Sieben ergibt ganz feinen Sand!“ 😝

Und damit lässt sie mich verdutzt stehen und verschwindet giggelnd im Kinderzimmer. 😧

Wir liegen im Bett und ich dachte bis gerade eben, meine Frau hört seit einer halben Stunde Hörbuch, dabei sind es nur 3 Sprachnachrichten ihrer Freundin. 😵‍💫

Gerade einen Döner mit Hähnchenfleisch gegessen. 🙄

Das Fleisch war ziemlich geschmacksneutral. 🙁

Ungesund gegessen und dabei nicht mal Spaß gehabt. Toll. 😒

CN Tod

Oma (92) geht Ende Februar ins Seniorenheim und hatte heute ein Erstgespräch.

Eine Frage der Heimleitung war, was sie zu ihrer (!) Beerdigung tragen möchte.

WHAT? 😳

Morgen geht‘s wieder auf Dienstreise.

Unser lokaler Mietwagen-Dealer hatte dieses Mal nur einen Polestar (mit E-Antrieb) zur Verfügung. 🚗

Reichweite: ca. 340 km.

Bis zum Zielort sind es rund 290 km.

Endlich wieder ein wenig Nervenkitzel in meinem Leben. 😌

Ich mache mir jeden Morgen eine Kanne Tee (Japans Grüne Kostbarkeiten, Gwendalinas Backäpfelchen, Earl Grey…) fürs Büro.😌

Gestern hat mir meine Frau den Tee gemacht. Leichte Süße, vollmundig, wohltuend. Frage sie nach der Sorte.

👩🏼‍🦱: „Prinzessin Lilifee. Der musste weg.“

🥴

Hab‘ gerade nen Granatapfel entkernt.

Wenn hier jetzt einer durch‘s Küchenfenster schaut, haben wir in 5 Minuten die GSG 9 auf dem Dach.

Frau hat ne fast volle Flasche Sierra Tequila im Schrank gefunden und will die wegschmeißen. 🙄

Kann man damit noch was sinnvolles anstellen? Pur trinken geht gar nicht… 🥴

Das Kind (👧🏼) hat jetzt ein Tamagotchi.

👧🏼: „Oh, schau mal Papa, es schlüpft aus einem Ei!“ 😍

👧🏼: „Papa, jetzt hat es Hunger…“ ☺️

👧🏼: „…und Durst…“ 😧

👧🏼: „…und muss sauber gemacht werden…“ 😒

👧🏼 *drückt Reset-Knopf*

👧🏼: „Oh, schau mal Papa, ein Ei…“ 😍


🙄

Seit 7:00 Uhr nicht mehr. 🤷🏻‍♂️

Moin! Wach wie nach einer ganzen Kanne Filterkaffee. 🥴