Sim🎞️n

Je weet dat je een te knappe vriendin hebt als de caissière het beurtbalkje halverwege jullie boodschappen neerzet.

Vandaag is het 1 januari 2026 dan wel:

14580 februari 1986
14886 april 1985
15068 oktober 1984

#ronflonflon #vpro

De laatste, wat een mazzel zeg!

Vandaag is het 31 december 2025 dan wel:

14579 februari 1986
14885 april 1985
15067 oktober 1984

#ronflonflon #vpro

Ik kwam er achter dat de mini-puber zijn afwas bij de grote puber op de slaapkamer achterlaat. Volgens eigen zeggen omdat er toch al afwas stond. Mijn versie is dat ie weet dat de grote puber daarvoor op zijn todden krijgt en het zo uitlokt. 🤷🏼‍♂️

Benzineauto’s parkeren op plekken voor elektrische auto’s. Parkeren op laadzones en dan m gaan winkelen. Elkaar wegduwen kassa’s, voorkruipen in het restaurant. Op gezinsplaatsen gaan staan als je alleen bent.

Kortom: lekker ochtendje asociaal Nederland kijken bij de IKEA.

De wereld van pubers: gesloten deuren en open chipszakken - DIWMOSMZ Pubers leven in een wereld van gesloten deuren en mysterieuze geluiden achter die deuren. Zakken chips verdwijnen, antwoorden worden korter en jij vraagt

Pubers leven in een wereld van gesloten deuren en mysterieuze geluiden achter die deuren. Zakken chips verdwijnen, antwoorden worden korter en jij vraagt je af waar de handleiding gebleven is.

Nou ja, als hun zorgpremie dan meteen omhoog gaat. #grapjeminse

‘Heb je nog een leuke playlist voor bij het kerstdiner?’
- ‘Nee, maar ik heb nog wel een hele toffe true crime podcast.’

#kerst2025

De puber begint een Vinted account om zijn oude strips, boeken en speelgoed te verkopen, want geld tekort.
Het wordt zowaar verkocht, het gaat goed.
Behalve dan dat ie dat zelf allemaal niet door heeft, omdat ie zijn email niet leest. De bestellingen geannuleerd, geld teruggestort.

Oh, ik kan niet wachten om mijn Spotify Wrapped te delen voor al die mensen die er een hekel aan hebben dat mensen hun Spotify Wrapped delen. 🤩

Ze zijn alweer terecht lol

De puber: ‘Ik ben mijn pasjes kwijt’
- ‘Je ID en OV dus ook?’
‘Euh, ja.’
- ‘Lekker handig, hoe lang al?’
‘Vijf minuten’
- ‘Ohw dan.’
‘Ja, ik ben er vijf minuten geleden achter gekomen dat ik ze kwijt ben. Heb ze een paar dagen geleden nog gezien (…) ergens.’

Rode pepertjes snijden en dan in je neus peuteren is geen goed idee.

Heb ik me laten vertellen trouwens. (kuch)

HAHAHA WAT?

Jeetje, wat lijken die veel op elkaar zeg!

Vraag me wel af wanneer ik al die opgeslagen recepten die ik heb gezien op social media ooit nog ga maken.

Weten we allemaal nog dat Oekraïne haar kernwapens moest inleveren? 🤷🏼‍♂️

Ik heb de vreemde drang wanneer iemand de naam Saskia of Serge noemt dat ik dan ga zingen:

‘Saskia & Serguh, Saskia & Serguh, Saskia & Serguh’

En ik heb geen idee waar ik dat vandaan heb ook.

Ontbijt.
Eieren koken.
Water opzetten.
Water kookt.
Timertje aan.
Timer gaat af.
Eieren vergeten.

Oude boze mannetjes bij het trainingspark van NEC willen een nòg rechtser kabinet vanwege alle arbeidsmigranten, maar zien de ironie van de locatie niet. 🤷🏼‍♂️

‘Kun jij Nimm even helpen met zijn schoolwerk?’
- ‘Sure thing!’

Waarom je met kinderen nooit een saaie dag hebt - DIWMOSMZ Met kinderen is geen dag hetzelfde. De ene keer lig je dubbel om hun gekke opmerkingen, de andere keer vraag je je af hoe ze zóveel energie kunnen hebben.

Met kinderen is geen dag hetzelfde. De ene keer lig je dubbel om hun gekke opmerkingen, de andere keer vraag je je af hoe ze zóveel energie kunnen hebben. Eén ding is zeker: saai wordt het nooit.

I'm ready for hoodies and cold nights.

Nu dat onze jongste zijn amandelen afgelopen woensdag heeft laten knippen, blijft onze snoeppot op kantoor ineens veel langer gevuld. 🤷🏼‍♂️

Mensen zijn vooral bezig met het spook dat alles wordt afgepakt door buitenlanders, dat ze vermoord worden door asielzoekers, gedwongen Moslim moeten worden en dat ze hun woning moeten afstaan aan vluchtelingen en die van hun kinderen ook. Als het dat dan niet is dan gaat het om inleveren van luxe.🤷🏼‍♂️

Eten afhalen. Gebeld, 15min.
Kom aan, doe de deur open, ‘Hey Gino!’
Vrouw aan de bar (aan het wachten op eten): ‘Hij heeft het veel te druk, dus hij kan niet je bestelling opnemen!!’
Gino komt de hoek om: ‘Hier is je bestelling!’
Ik groet en ga weg, mevrouw achterlatend.

Maat van mij heeft een nieuwe baan.
Hij “rijdt vlees”, zei ie. Ik dacht voor een slager, maar hij bedoelde taxichauffeur. 🫠

‘Hey, daar heb je die moeder van school, die is zwanger, wat leuk.’
- ‘Weet je waarom ze dat tasje zo voor haar buik houdt?’
‘Veiligheid?
- ‘Nee, ze is aan het roken en dan zien mensen niet zo snel dat ze zwanger is.’
‘Ow, shit ja.’