成瀬晶／70

もうほぼゼロというくらい運動していない40代ババアが持ち前の運動神経だけで奮闘しているよww
回し蹴り気持ちよくできるようになりたい。体幹はともかく股関節がかたすぎて足が上がらない。

アクションを学び始めました。
古典殺陣と現代アクション
殺陣はそのまま刀ですね。練習の時は木刀を使います。
現代アクションはいわゆる無手。パンチキックチョップ。まぁそんな。
格闘技ではなくあくまでアクションなのでやられた時のリアクションとか舞台上で客に見せるための工夫とかも学びます。
舞台に立つ予定は全くないけれど、観劇してて「なるほどだからこうなのね」がわかるのは楽しい。

私が絵を描く人なら格闘中の描写ももちょっとちゃんとしたもので書けるんだけどね。
ウラヌスの蹴りとかネプの手刀とか。

まぁこういうはっきりした人間のことは推しは嫌いだろうから、もう私に気を遣って話しかけなくて済んでよかったねなんだけれどもさw

毎回気を遣って声かけてくれてたからねー。ほっといてくれていいのに。私は舞台をちゃんとしたものを見せてくれればそのほか塩でもなんの問題もないんだ。

まぁでも今回中の人好きだったからほんとにもったいないなって感じなんだけどね。
舞台観てスンッてはなりたくないので。
「最前で険しい顔で見てたら嫌でしょ？」て聞いたら嫌だって言ってたしねw
ああ。昨日でさよならだったかぁ。
好きだったけどなぁ。舞台見てイライラはしたくないししょうがない。好きなうちに離れる。

悲しいけれども推しにお別れを言ってきました。
アイドル売りのような茶番舞台にしか立たないのであれば私はこれ以上観には行けないので。
ファンサのある公演=良き公演　じゃないんだよ。
良き公演にすること＝ファンサ　なのよ。
なので。公演がまずちゃんとしてないとダメなんだ。私は。

顔も中の人も結構好きだったんだけどね。
もちろん引退前の作品の好きだよ。今でも。
でもこれからはダメだ。
作品がダメだったので顔も中の人も好きでもこれ以上お金を払うことはできないんだな。

残念。非常に残念である。

観に行けば？って思うじゃん
でも舞台に対して並々ならぬこだわりがあるので
凹むんですよ
しょーもない舞台を見ると
それに出て満足している推しを見ると
まーじで凹むの
昔から
今の推しに限ったことじゃなく
凹むの
で
嫌いになる前にさよならするしかないの
中身が好きでもね
あー

逆もあるんだけどね
中身そんなに好きじゃないのに
舞台観ては毎回好きってなるやつな
中身を知ってはもうやだーってなり
それでも舞台観に行ってはダメだやっぱり上手い好きってなるのを延々繰り返して
結論として好きってなる

ねー
困ったもんだ

つらい(つらい

推し好きなんだけどなぁ
中の人と顔
なんだけどお友達になれたらいいんだけど
パフォーマーと客の関係である以上
舞台がしょぼかったらもう会いには行けないのよ
私は板の上至上主義なので

都内のサービス業はね…

ちなみにその理屈なので私の書いてる二次創作なんて自分が楽しいだけのものだからオナニー小説なのよ。だからお金取るような出し方は出来ないのよ。
こっちの儲けがなかったとしても、受け手がお金を払うのは事実なので。

だからまぁ朗読用の本を書くってなったら意識を変えていかないといけないんだよな。
私が単純に読ませたいだけじゃなくて、それを読んだ役者が客からどう思われるかまで考えないとだから。
……そもそも書くのか？ネタもないのに。書けるのか？

舞台って芝居もダンスも音楽もまず作品があって、それをちゃんと仕上げるためにじゃあ自分を客にどう見せたら良いかがあって、じゃあそう観られるためにどんなパフォーマンスをすればいいか。な、ものだと思ってるのね。
自分がやりたいようにやって客に伝わる、作品の立ち位置にしっかりハマる人なんて一握りの天才だと思うのよ。芝居勘がいい、みたいなさ。
ストリップは客ありきなのでそれがあったわけ。多少なりともね。
それなのに…嗚呼。
凹むわ。これ以上ショックを受ける前にお別れしないとな。
ダンサーになるって言ってたのに結局茶番(ファンサ)ばっかりさせられてるし。周りは可愛い可愛いで終わるし。
きっっっっつい。

ずっと落ち込んでいる。他の良い公演を見てもまたしょもしょもしてしまう。
コンビニのおばちゃんにまでバレる始末。
17日まではうっきうきだったのに。
18日に見た推しの引退後初の舞台が酷すぎて。しかも今後もそこだけだなんて。あんまりだ。引退をもっと惜しめばよかった。最低限踊り子の舞台のレベルのものが観れると思っていたのに。自分が楽しいだけの舞台をやるなんて思ってもいなかった。それで金取るのが許されるのは技術の高い人だけだよ。あんなのただの学園祭…。

昨日行った干物定食屋さんがそれだった…

少し、久しぶりに、物語を書いてもいいような気がしてきた。
あと普通に好きな役者が冗談で私が本書くなら朗読公演に出て朗読してやるっていうので。
ちょっと。書きたいかもしれない。

今月はずっとずっと役者とエンタメの話ばかりをしている。

今公演もとてもよかった。
あんなの捻じ曲がったどストレートな愛の言葉を書ける人もそういないだろう。

いい匂いだとその花の匂いを嗅ぐたびに嗚咽する嫁。
それもそのはずだ。その花は腐ったたまごのようなにおいがする。

後に旦那は聞く。この花のどこがいいにおいなんだと。新婚旅行で行った熱海の温泉みたいなにおいがするじゃねぇかと。
嫁はその言葉に嬉しそうに頷く。だからいいにおいなのだと。

貧乏で海外へ新婚旅行なんて夢のまた夢で。なんとか行ったのが熱海の温泉。
それは周囲から馬鹿にされるものではあったけれど。余命いくばくもない嫁にとっては大切な思い出なのだ。

というような場面をさらっと書く劇団がいてな。(もっと口調の芝居も軽い)
大好きなんだ。

首輪はNGだったけど手枷OKもらったのとつけるつけないでの追い詰めるやりとりがだいぶ楽しかったので割と満足。
とはいえだいぶずっとお互い笑ってたので写真がほぼ笑顔…。ちがう。私は辛そうな顔が撮りたかったんだ。笑顔も可愛いけれども。
くっそー。

髪に、触れるのは好きで。ね。好きなんだよな。

今更手枷やだって言われてんけど。
買っちゃったけど？

なんで個撮やるのに綺麗ですねっつって見つめてたら怒られないといけないんだろうか。(推しに怒られた

鼻血出したおじの世話したり、お昼におじたちのお水やらご飯やらとりにいったり、ポラの回収して預かってたり。
おかーさんか私は！くらいな働きを千秋楽はしていたw
鼻血事件はちょっと面白かったな。客多くて場内暑かったからのぼせたんだと思うけどさ。
わちゃわちゃ具合は楽しかったなぁ。9割はもうスト見ないって言ってて寂しい。
おじたちの女性に夢見てる話とか聞くの楽しかったのになぁ。

男社会が思った以上に本当に合わなくて。そういうもんなんだなぁってなりながら推し活してたよね。

男の見栄と女の嫉妬はマジで本当に同じくらいくだらないと思うよ。

そういうところから関係ない世界で生きていきたいのに大体気づくと内側にいるんだよなぁ。

あとはもう引退した推しがお客さんとイベントなんかする時に私はそこにするりと入っておじたちとキャッキャしてることにやきもちやかれなければいいなと願っているよ。
女性ってマジでどこでどう嫉妬するかわかんないから怖い。
推しめちゃくちゃ女の子な思考してるからな…

それはそれとして10日の個撮で使う赤いシャツと手枷と首輪が届いたよ！
手枷は一般的な手枷の他に後ろ手で両手を拘束するやつもかってみた。
本当は目隠しも用意したかったんだけどそれはちょっと可哀想だなと思ってやめてみた。
でも推しに口と歯が好きなので目隠ししても私は全然いけるんだよなぁ。
うーん。
ベッドのポーズでうつ伏せになるにはあるんだけど、薄くあいた口から覗く歯とかめちゃ好きなんだよな。目は髪で隠れてることが多いんだけど。綺麗ではない歯並び好き。
ああ、個撮楽しみだ。

多分5日に推しとのウォーキングイベントがあって、打ち上げにそのおじが来るんだけど…怒られる気がするんだよなぁ。余計なことすんなってww
でもご飯も結構奢ってもらっちゃったし、なんもしないわけにも、ねぇ？
おじたちの輪に入れてもらったおかげでだいぶ楽しくすごせたんだよな。
他の叔父たちとも仲良くなったし。
千秋楽は泣き虫おじさんたちを指さしてﾌﾟｷﾞｬｰしまくんったんよねwwww
こうしてみんなで集まるのももうないんだなと思うと寂しい。

推しの千秋楽が終わりまして。
最後に桜吹雪を散らせたんですが、それは客が劇場と相談して推しに内緒でやったことなので、全部終わった後でファンだけで桜吹雪のお片付けをしてからの解散。時刻は0時過ぎ。川崎。帰りの電車などない。
まぁファン仲間のおじさんに地元駅まで乗っけてもらったよね。おじは宇都宮の人なので。
とはいえ若干の遠回り。Googleマップで調べた車の交通費は約3000円。
出しても受け取ってもらえないだろうなと思ったので、下ろしてもらう時に「はい」って封筒渡したんだけど、案の定「やめろよ！」って言われてさw
でもまぁ急いで車を降りて「じゃーねー！」って手を振りながらダッシュで逃げたよw

女性はブランドものを欲しがっているとばっかり思っているおじがいてちょっと可哀想。
好きなブランドの小物とかなら嬉しいけど好きでもないブランドの財布もらっても、ねぇ？
それより相手の好みに合ったものを選んだ方がいいよね。
私は犬の肉球クリームとわんちゅーる(合計で3,000円くらい)でたいそう喜んでもらったよ。

ただ、女心がわかってるーぅ！って言われたんだけれども。
うん。まぁ。生まれてからずっと女なのでな？っていうお気持ちです。

あの人マジで私をなんだと思ってるん…(客だよ

推しを物理的に拘束できるかもしれなくて震えている。撮影の小道具なんで撮影しかしないですが。

1横浜スト
2新宿観劇
3横浜スト
4-
5横浜スト
6横浜スト
7川崎スト
8横浜スト
9-
10横浜スト
11浅草スト
12-
13-
14渋谷スト
15川崎スト
16茨城ライブ
17川崎スト(予定)
18新宿観劇

……死ぬわ(主に財布が)

推しが今月までなので1〜10日までお祭りだったけど、20日〜30日もまたお祭りなんやで。
ずっと元気。いや、12、13は流石に電池は切れてたけど。
あ。会社はずっといってますよ。有給もとってるけど。

めんどくせぇ人ばかり好きになるというか周りにめんどくせぇのが集まってくる体質どうにかしたい。
ただ第一印象でやべぇなと思っても知ってみないとわかんないよなという気持ちが働くのでそこでもう大体間違えてるんだよな。

運命やらお導きやらは信じていない。
逃げとして一時的にそれを利用することはあっても、そんな誰かが決めたようなものに自分が縛られているかと思うと生きてたってしょうがないんじゃないかと思えてくる。
自分が今ここにいるのは全て自分が選択してきた結果だと思いたい。

最近スピリチャルな人と会話をする機会があったので。なんか改めてそんな風に思ってしまったな。
あとなんかどうも相手が言い訳のために運命を使っている気がしたんだよな。あいつ逃げ癖あるしな…。

女の嫉妬と同じくらい男の見栄が面倒くさくてくだらないものだなというのはよく分かったこの数日よね。
他を出し抜いて推しに流石って言われたいとかでプレゼント四苦八苦してるんだもんな。(私はあげたいものをあげるので周りを気にしない)
思わず男の人ってバカですねって言ったら「バカじゃないとこんなことできないよw」ってwまぁそうよねーっw