ｶｲﾘﾂ

この頃のほうが普通に絵がうまかったから普通に死にたいな

ｶｲﾘﾂちゃんやっぱ絵下手になりましたね？描かないと描けなくなるね〜
そして描けないと描かなくなるね〜

精神が安定しているときと不安定な時とで別人みたいな挙動するから落ち着いてるときに不安定な時の自分の発言見返すと死のうかな♫ってなる　今から入れる保険ってあるんですか？　ご迷惑をおかけしています

最近skebで描かせて頂いたものたち
3枚目水着なのでセンシティブ　胸はモザイク掛けてます

この液晶紫の色差弱いんかた

今になって同じ人にって言うならそんなに言い続けるなら私なんかと関わんないほうが良いんじゃないですかね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜そんな酷いこと言う人間と関わりたくないでしょ？嫌いだから言い続けるんだよね？忘れてるんだろうって言いながら

多分自分のやりたかったネタ流されまくってイラッとしたとかそういう理由な気がするな…わからん…

まあ私のこと悪者にしたいならしておけばいいと思いますけど…そんなこと言ったの？って聞かれたら答えは「覚えてない」ですし　多分疲れてたんだと思います

大量の交流文を持ってきて投げられるだけならまだしも返事を催促され満足するまでいま自分の中でブームの話題について振られ続けたら疲弊するのも当然と言いますか…

どのタイミングでなんで私そんなこと言ったんだっけ？って聞いてもごにゃごにゃ誤魔化すようなことをず〜〜〜〜〜〜〜っと擦られ続けてていい加減具合悪くなる

食べ過ぎだけど美味しかったですよ
#飯テロ

ストレスで暴食してしまって普通に気持ち悪い

上手いって言われるの嫌だって言ってたから上手い以外の褒め言葉を選んで伝えようって色々書いても受け取ってはもらえないんだなぁ

本音なんてものは曝け出すべきではないんだな…と何度も痛感してるのにやらかすの学習能力がないとしか言えないぜ…気をつけたいのだぜ…（土に埋まる）

暖房直撃する席に座っちゃってつらい　上着脱げない（制服直で着てるので）

私はずっと私より上を行く人たちをすべてを持っている人たちをほしいものを得ている人たちを妬んで恨んで悔しがって生きてきたので嫉妬を向けてるから下に見てるんだだけはガチでないです

どんなに本心で好きって言っても受け取ってもらえないみたいだから死のうかな〜とぼんやり考えている　今日はカレーです

精神科かかり直したいんですけど県内都内どこも満杯で初診かかれる場所ないねん

ヒスお母さんだから二言目には「お母さんなんて死んじゃえばいいんだもんね」が出てきてしまうぜ　絵描けなくなってもいいからこの不安感と満たされなさから逃れたい

愚痴らなくなったところでなんにも変わんなかったんですよね〜鬱だね〜死のうね〜

「私はそれになりたい」と「私はそれになれない」のギャップで苦しむので「それになりたい」と思わないようになれば一番楽で、「感情を失いたい」に帰ってきがち

人見知りしない事、容姿が優れていること、高くてきれいな声であること、努力を努力とも思わずに成し遂げられること、とかとかとか　ああいいな、ずるいな、羨ましいな、あなたみたいな能力があればきっともっと幸せだったのに、って思　これ墓穴ですか？

嫉妬心って普通に自分より優れてる人にバチバチに向けるからわからん
羨ましいな、それは私に無いものだ　無いものを持ってて上手く行ってる　私にはそれがないのに　ってなりがち

肌の塗はモ誰先生のことパクるか…

推しの関わってるかがやく瞳の描き方買うっきゃね〜かな〜でも目よりも髪の塗が気になる

描き上がってやった完成したわ〜いってなるのって一瞬だけで載せたあとは全部「思ったより好評じゃなかったな……………」という気持ちに塗りつぶされているので数字に踊らされているぜ

フォロワー400弱の僕が5日ぐらい粘って50も数字取れなかったのにフォロワー500くらいの相互が2日弱ぐらいで100安定して取ってるのこれもうフォロワー数の問題とかじゃなくない？って思ってるんですけど

じゃくさん神経痛かしら、お大事にしてくれ…

打てる手全部打ってみた上でもうこれ以上伸びないから伸び代がないよ〜〜〜〜ん　終わりだ終わり　お前の人生全部そうだな（笑）

まあ努力が足りないのは事実なんですけど…手帳は申請しても出ないだろうな〜という程度の中途半端なADHDなので過集中までも至らなくて単純に注意力散漫なギリ健という生きづらさグレーゾーン人間になってて早めに死んだほうがいいな…と冷静になってしまう