Mari

um narrador não confiável contando uma história que escutou de um narrador menos confiável ainda

depressão é uma merda, as vezes eu queria que eu tivesse tido coragem de me encerrar antes

não é possível que eu vou ter que passar o resto da minha vida tendo que lidar com isso, eu queria não ter que me sentir assim

essa questão me machuca muito

espero que tudo isso vá pro caralho, inclusive esse MENINO pq ele claramente não age como um homem ainda

no mundo ideal nós ainda estaríamos juntos e não íamos ter os problemas de antes, mas esse não é o mundo ideal

sou mais evoluída do que eu era ontem, pq já percebi que tou meio fds boa vida e fique longe de mim por favor

vou ser uma desgraçada voluntariamente de pirraça

acho que um dos sentimentos mais sujos que me ocorre é a inveja

tô me sentindo sexualmente frustrada

ah, eu tô enjoada

no final do dia, sinto que nós realmente estamos virando só amigos

se pá, talvez só não seja o momento de namorar pq eu realmente ainda procuro aspectos específicos dele em outras pessoas

as vezes eu me pergunto se vou conseguir gostar tanto de alguém da mesma forma, eu ainda sinto tanta falta dele e eu nem acredito em porra nenhuma das coisas que ele disse antes, mas eu queria tanto que fosse de verdade

eu quero ele pra mim

as primeiras 2 semanas são divertidas, vamo ver se eu vou continuar interessada daqui a mais tempo que isso

eu acho fascinante quando eu faço uma piada boba e ele ri passando a mão no cabelo ou me olha fazendo essa expressão do crl

jogar com ele foi tão divertido

cara, eu preciso escrever ou falar disso em algum lugar

odeio minha mente

seu filho da puta, me deixa em paz. Eu mereço alguém que queira ficar mas agora eu nem sei se eu consigo ficar

não consigo sentir vontade de transar com outras pessoas

nao sinto nada

hj a saudade dele ta doendo tanto que eu nao sei o que fazer com esse sentimento. Pensei que tava ok em relação a isso mas nao consigo empurrar p fundo da minha mente o sentimento que eu tava claramente amando sozinha

vergonhosamente, sinto falta dele. Vou escutar glimpse of us quietinha

eu sou uma bichinha, mas eu qr ele

Queria sinceramente que ele me esquecesse, ele é uma boa pessoa e é bonito mas não foi só isso que eu observei que não encaixava. Eu queria alguém cabeça e com mais perspectiva e simplesmente não vejo isso nele

eu meio que percebi os sinais mas não tava afim de pensar a respeito

vamos fingir que eu não me sinto uma casca que tenta se convencer constantemente que ainda tem algum conteúdo ali, me sinto uma impostora

queria morrer, não me odeio ao ponto de querer que seja doloroso, mas gostaria que fosse algo silencioso e que não parecesse que eu sofri no final