三八

介護休職取る旨上司に報告してから結局約ひと月半働いたな〜。ホワイト企業かつ担当業務的に一人抜けても問題なし、介護休業予備軍なのはかなり以前から共有済、それでもこれなのだから、世の介護休業がいかに取りにくいものか実感してるよ。

梅が咲きはじめましたね

会社で粘着してくるやつとの縁を切りたいので、縁切で霊験あらたかなところへ行きます。
これまで行ってたとこと別のとこなのでワクワク。これまで行ってたとこも、過去に別件の一つを叶えてくださったので縁切は信頼してる。

自分ができる最低限はやったさ

最近父のことをめためたひどく言ってたので罪滅ぼしに、彼は若い頃からめためた音楽やスポーツに詳しく、自身もバンドでギターを弾いたりしてたシュッとした見た目のカメラマンで、いまだに母は「素敵な旦那さまですね」って言われるんやで…

でも最近一緒に生活していて、口からものを食べられなくなった母のところへわざわざ冷蔵庫の中で一ヶ月くらい放置されてた沢庵を持っていき「これもう棄てていいかな」と聞いたり、朝てめえが干したくて干した布団を「もうとりこんでいいかな？」とうとうとしてる母を起こしているのを見るにつけ、まあまあ実害あるなと思ってきた。(難聴と軽い認知もあるのでまあ、仕方ないとこもあるけど)

多人数兄弟の末っ子として生まれたうちの父は、実親からは孫のように可愛がられ、幼くして母親が亡くなったあとは長男の嫁が母代わりとなり、姪たちとともに育てられ、若いうちに結婚した妻は5つくらい年上、という筋金入りのマザコンでありシスコン。親といえど個人の性癖だし、それで迷惑を被ったことないから別にいいんだけどさ。

とじこもりたいー

そういう感情を収めるとこに収めて、諦めて、いま現在の親に向き合うしかないんだよねぇ。これも親離れの過程の一つなんだろうねぇ。

介護や認知症の情報に触れていると「まあそうやね」とか「まあ仕方ないんだろうなあ」なんて思うこともあったけど、実際に父から「何をどうしたらその返事ができるの」みたいにとんちんかんなラインが来たりするとマジでダメージが半端ない。もともとがまあまあ仲の良い家族関係っていうのも災い？しているのか、アイデンティティみたいなとこに直にダメージが来る。

私はもの心ついてからずっと「なんかやだな」と思っても「まあでも良い面もあるし」と判断をうやむやにしておくとところがあって、長らくそれで割と上手く生きてきたんだけど、今回の母の件で色んな立場、考え、思惑の人々とものすごい頻度と速度で接触するうちにそういううやむやなまま進む性質がほぼ消えちゃった。
そういう曖昧さは魚座特有らしくて、1月末に海王星牡羊座時代になったって知ってなるほどなあと思った。

父が私に「うちは女の子でよかったなあ、息子だったらこんなに面倒みてくれないよね、本当によかった」ってちょっと過剰に感謝を示してくるんだけど、本当に感謝してくれてるのもわかるんだけど、息子一人しかいない私にとってそれがどういう思いを去来させるかとかはまったく考えて無さそうなのがいかにも昭和の父親だなあと思った。いや、マイルドで紳士な人なんだけどね。それでもこれ。母はぜったいにそういうことを言わない。

実家で母のそばにいてあげたいと思うのと同じ強さで一刻も早くこの場から離れたいという気持ちがある。

みなさんもおつかれさま。

何日も父親と連続して過ごしていると、つくづく「こういうとこが若いころほんといやだったわぁ」と思うし「こういうとこ鬱陶しいけどめっちゃ自分に遺伝してるわぁ…」とも思う。

難聴で短期記憶が低下してる父に代わって事務的な手続をすべてこなし、クソデカボイスで共有してあげて、あっちに出向いて、こっちに指示を出して、母用の食事を準備して、ってやってもやっぱり普段一緒に暮らしてない人間が、たとえ娘でも家に毎日いられるのは父にとってストレスみたいで、泊まりも3日を超えると帰って欲しそうなそぶりをされる…
介護ってやつぁ家族ごと200通り以上あるんでしょうな。

クリスマスイブイブに買った可愛い本📕

ツイッターのお友だちたちよ、ここを見てるかわからないけど、少しずつこっちメインにしようかと思ってるよ、よろしくね。

サバ缶みたいな箸置きだ
(そう、あの映画のタイトルのリズムで)

クリスマスイブからずっと小さなパニックのなかにいて今もまだ渦中ではあるんだけど、いろいろふっきれてきた。今後まだまだしんどい思いを重ねるだろうけど、なめんなの精神で行く。

いまそれどころではなくてツイッターも流し見ではあるんだけど、それでも(か、そのせいなのか)うんざりするような投稿に埋め尽くされててすごいね。相互さんの日々の呟きが見たいだけだったのにな。

おはよう青空　だっけ

今年は、おめでとうって言い難いスタート。でも年明け本格的に色んなことが動き出す前の、しばしの休息を取りたい正月🎍

占いで「一人で抱え込まないこと」「頑張りすぎないで」とか「いましんどい人、年が明けたら楽になるからね」とか見かけると、現状一番責任持って動かざるを得ず、年明けハード確定してる身からしたらハァ？となってじゃあ私はなんなんでしょうかって八つ当たりの気持ちしかなくなる。

第三の目が開いちゃった

上司も聞かなきゃならんから聞いてるのわかってんだけどね。

母親が生きるか死ぬかの瀬戸際にいて、そばにいてやりたいっつってんだから、会社はいつ頃までの見込みとか野暮なこと聞かずに気の済むまで休ませてやれよ(と、上司と会話しながら思いました…)

でも毎日地道に歩いてくしかねんだ。

でも脳が痺れるような現実的な手配や段取りは死ぬほど飛び込んで来て、四六時中眉間に皺を寄せて唸って対処してる。

ツイッターでみんなこっちに移るとかどこに移るとか話してるけどなんかあったんか。
この数日世間のことをなんも追えてないのにぼんやりとワイドショーやニュースの一年を振り返る！みたいのを見てたりしてて幽霊の気持ちだし、みんなの仕事納めた！とか遊びに行く！とか美味しいもの食べた！とかを見てものすごく遠くの世界の美しいことが水晶のなかで起きているのをのぞいている感じ。この世に私だけいない。