kevk ⚙️

Поглощает безумное желание знать всё. И всё, что за пределами возможного. Но если знать всё, будет ли жизнь так хороша? Думаю, что нет.

Складывается ощущение, что тут, в блюскае у всех есть какой-то общий лор, а я впрянул посреди и наложил кучу дерьма

Как выражается тревожность у кошек?..

Возможно, мой выбор платформы для исповедания своих жалких мыслей был.. уёбищным. Это ограничение на 300 символов меня знатно

Я чувствую одновременно усталость и умиротворение от бытия белой вороны. Для меня уже естественно и привычно не вписываться во всё вокруг. И это нормально. Чувствую себя иным, но таково ли это, не навязано ли это, точно ли Я это чувствую? Не знаю. Это проклятие или дар? Не знаю.

И да, это всё звучит как хуйня 13 летней нетакуси. И вы вправе так считать. Хаха, вы. Как будто бы это кто-то прочтет. Мое нудное нытье вряд ли кому то покажется интересным. Но пускай, вы вправе так считать.
Вернемся к исходной мысли

Все и всё вокруг кажется таким простым, но одновременно таким сложным. Таким настоящим, но таким фальшивым. Таким черным, но таким белым. А в этом всём чувствую себя серым. Всё вокруг выглядит таким живым, но люди кажутся такими поверхностными, картонными

Я постоянно пытаюсь найти отклик своим суждениям. Поэтому сюда и пишу. Но что такое мои убеждения? Я не знаю, я ставлю под сомнение всю свою личность. Я сомневаюсь постоянно, сомневаюсь можно ли назвать мою личность целостной, а убеждения истиными? Думаю, нет.

Я всегда недостаточно. Сейчас я нагло и бесцеремонно лезу в философию и психологию, это даже смешно, ведь не я не удосужился прочесть ни одной книги по данным предметам. Я просто говорю. Это говорит моя душа, мое я, наверное, даже моё подсознание.

Я искал ответы везде, проходила кучу тестов, спрашивал друзей и знакомых. По осколкам собирала свой портрет. Помогло ли это? Не очень. И не поможет никогда. Я всю жизнь, всегда буду пытаться понять: кто я, что со мной не так? И никогда не найду ответ

Склонность к самокопанию, рефлексии, познанию себя. Это благословение или уничтожение себя? Ответ: да.
Я занимаюсь бессознательно уже много лет задаюсь вопросоми: кто я, каков мой дар, мое предназначение, почему я такой, почему поступаю и думаю именно так?

жиза, думаю это связано с глубиной звука, самим звучанием и его воспроизводимостью. музыка в наушниках звучит с определенной глубиной и регистром который можно регулировать, в отличии от шума. ну и конечно же влияет природа звука, шум и громкий голос отличаются от музыки по структуре

Сегодня мои мысли мне нравятся. Завтра я буду считать их глупыми. А послезавтра жалкими. И так по кругу. Я кручусь в колесе ненависти к себе, точнее к разным частям себя. И это в принципе все что может сказать по этому поводу

Я борюсь с чувством ненависти к себе. И борьба в моем смысле подразумевает адаптацию. Я спорю с собой в своей голове. У меня несколько голосов, точнее у моего Я. Они спорят между собой, всегда говорят разное, но их объединяет внутренний стержень .

сначала мне адски не нравится персонаж, меня крутит от злости и неприязни из-за каждого действия этого персонажа, а потом после очередных часов рефлексии я начинаю понимать, что мне плохо не из-за того, что персонаж плохой, а из-за того что он моя тень

я на своей практике заметил что у меня неприязнь к персонажам которые какими либо чертами схожи со мной. не буду перечислять конкретно, но их около 3. но самое главное с людьми пока что такого не было замечено. так происходит постоянно

с одной стороны хочется пообщаться с точно таким же человеком как и я, с другой стороны боюсь его возненавидеть. знаете по этому поводу даже хочется порассуждать. ведь действительно, фраза «ваш нелюбимый персонаж — ваше отражение» имеет место быть.

после кучи сценариев в status я воспринимаю людей в сетях как ботов + отсутствие страха высказываться в интернете

кринжа не существует, это обман и навязанное чувство стыда со стороны общества~~~

мда чем я блять занимаюсь. я какое то мудло из стереотипов о 4w5 и это даже смешно

я в гармонии со своим дерьмом из мыслей

вторая тень приходит ко мне в образах и символах, она приходит через персонажей комиксов и книг, которые вызывают у меня злость и ненависть, приходит через звук, который заставляет достать наушники из ушей. и я не знаю как с ней смириться. наверное никак

как же меня убивает концепция тени. по факту у человека есть не одна тень, их может быть больше. у меня их 2. с первой тенью я в гармонии, я «могу сесть рядом с ней», могу «слиться с ней». со второй тенью сложнее, я ее презираю, я ее ненавижу, я ее боюсь. но вторая тень меня преследует

у неосязаемых предметов вес это более метафорическое состояние, нежели физическое. но если сильно постараться то можно будет высчитать вес фраз и звуков. я конечно тут не буду этим заниматься, но понимайте что реальной физики тут никакой нет, это вес психологический, приближенный к метафоре

у нас есть фраза «ты бездарность» и эту фразу мы скажем человеку. и ему будет больно. потому-что эта фраза имеет вес. у нас есть шум шестерней, мы заставим человека слушать громкий шум шестерней. и ему будет больно, потому что звук имеет вес.

всё в мире имеет вес. даже на первый взгляд неосязаемые вещи имеют вес. например слова и звуки. и это очень просто. сравним так: у нас есть кусок железа, он весит 200 грамм. и если этим куском железа ударить человека, ему будет больно, потому что железо имеет вес.