nini

すごく怖い夢を見た

本当に、このお顔だいすき

母が悪いんじゃない。母の両親（祖父母）が悪いのだろう。でも私には祖父母を憎む権利はない。私には母を憎む権利がある。越権することは、母と同じではないか。私は私の立場から、憎めるものを憎むしかないのだ。それが本質的に母のせいでないと理解していても、私という存在から見た母は確かにひどい人間だったのだから、憎んでいい。嫌いでいい。こう言い聞かせてもいい。

いらないのに産まないでほしかった。児童養護施設に引き取りを断られたらしいあの時から、私は母のもとで、母のグルングルンとひっくり返り続ける愛情にしがみついていた。存在ごと罵倒されるたびにいっぱい泣いた。無駄なのに20年ほど愛してもらおうと必死だった。母の生まれ育った地域は私の生まれ育った地域でもあり、だから余計出身地に住むこと、出身地で働くことに固執した。母の思う家族の輪に入れている気がするからだ。

それでも逃げることにした。間違ってないはず。でも、こう決めて行動したことは、誰かを傷つけたのか。私はなんのために生まれてきたのか。母の暴力に異を唱えず、母に覆らない愛情を注ぎ続けるために生まれてきたのか。

春から東京に移住することになった。自分を守ったら家族全員に忌み嫌われてしまった。自分か家族か、というような選択肢が現れる環境でなかったらよかったのにと、思った。自分を守りながら家族という形も守れる家庭環境でありたかったと思った。嘘が混じっているのか。母への憎悪、家族への気持ち悪さが、消えなかった。母も、私がいらなかった。性格も合わなかった。私の障害特性が伝わらなかった。私が母のケアラーになれなかった。真っ当に今の環境がおかしいと感じた。だから逃げようとした。家族より男を取る人間だと糾弾された。金をむしり取る人間だと謗られた。逃げる場所があっていいですねと、私は逃げませんと言われた。それでも

苦しい、や悲しい、が、ちゃんと糧になればいいのになあ

今晩、はじめてカプセルホテルを利用している。心斎橋。

たぶん本当につらい

ずーっと、彼の家、ネカフェ、ビジネスホテルをグルグルしてる。もう1週間半こうしてる。帰れる家が固定されていないことがこんなに不安で悲しくなるなんて、人間は脆い。くだらない。つらい。明日はチェックアウトの日。連泊もすぐに終わっちゃう。あーあ、明日には帰らなきゃ。ん、どこに？を、さっきから何度も繰り返してる。

かわいすぎます。

#ヤギ

なんでお母さんにずっと好きでいてもらえない（いてもらえなかった）のだろう。

眠れないな。

昨日と今日描いた絵。ゴハンの位置する場所についての絵

🐜

だめだー。気持ちが回復しない。やっぱりかなしいやー

実家の庭に2つだけ実ったレモンを頂き
蜂蜜に漬けた

自分の地の底の果てのまだその先｜笹る わたしが何らかの理由でとてもとても悲しいと感じたとき、次の瞬間、わたしの身体の中で下向きに花火が打ち上がる。 ウソだと思うかもしれないが、本当に頭のなかに、ひゅうう〜と音がする。 皮膚の下で、わたしの胸あたりから大きな大きな花火が打ち上がる。 花火は腹を目指して火薬を真下に辿らせる。 花火が花ひらいた様子をわたしは知らない。火薬が破裂したとき、わたしはどうしようもなく悲し...

note.com/nini6060/n/n...

年末年始からすごくすごく悲しいことがたくさんあった。今もある。悲しさのことについて書いた。

近所のミスドの壁に飾ってあった絵が、多分前と変わっている。明るい色の絵ですてきだ。

一斉に目標の設定やものごとの仕切り直しに取り掛かる雰囲気や、
特番の派手な色の衣装、太鼓や笛の音、いつもと違うもたもたとした時間の流れ、病院が開いてないこと、いつものカフェも開いてないこと、まだ夜10時なのに大通りが静かなこと。すごく好きじゃない。

わたしの年越しは強いて言うなら今日ということにする。それでいい。好きじゃないときに年を越してもいいし、気に入った日に年を越してもいいのじゃないか。
そしたらお正月はイヤなことじゃなくなるだろう

もし真冬の穏やかで落ち着いた日を、恣意的に元旦として選んでいいなら今日にするだろうと思った

せっかく飾ったけど枯らしてしまうと思い、結局カスミソウはリースにした。リースベースは百均でゲット。最近は通年で置いているのかな。それともクリスマスの売れ残りだろうか。
ネットでいろいろ検索して作ってみたけど、楽しかったし、可愛くできてうれしかった。

カスミソウが青いガラスの花瓶に生けられている。台所のコンロ横。

余ったカスミソウはお昼間に家に飾っていた。
柔らかくて素朴でとてもすてきだった

取り立ててお正月という風に過ごしたくないのだけど、亡くなったおばあちゃんの仏花はいつもより少し高価で華やかなものにした。
黄色が鮮やかなものや淡い赤紫のようなカーネーションなどを盛り込んでもらい、さらに金色の玉が連なる飾りも追加してお正月の雰囲気にした。迷ったのだけど、価格が高騰しているらしいカスミソウも入れてもらった。わたしとおばあちゃんは好みが似ているので、とても華やかだと喜ぶかもしれないし、全然好みじゃないかもしれないね

昨日も信じられないくらい悔しくて悲しいことがあって、そもそもここ1週間くらい気持ち悪いのがずっと続いていて、ほかにもいろいろあるのだけど、もう生きるのがつかれたなあ

価値観が固定されているのが悪いのではなく、自分の価値観が相手の価値観と似たり寄ったりであろうと勝手に思い込んで、自分のテリトリーを踏み出してそれを振り回すところがすごく嫌だ。　苦手だ

自分と彼との関係性を勝手にお母さんの思想で規定されるのがとてもとても不愉快だ

お母さんが、2年半くらい付き合っている彼氏と私の関係性を熟年夫婦みたいと何度も言ってきて嫌だ。
今年、クリスマスに会わなかったことを言っているのだろうが、熟年夫婦でもクリスマスに出掛ける人はいるだろうし、付き合って半年でもクリスマス関係なく予定を組む人はいるだろうよ

ホント　アホらしい