Alstroemeria

大型車を運転して、高速を使い、あちこち一人で旅をしてる50代の主婦YouTuberさん
ワンちゃんも一緒で、本当に楽しそう
立派なお仕事も持ってて
家族もいるから、気軽に車中泊旅とはいえ、それなりに家の事も済ませて来るんだろう
私には到底出来ないこと

車の運転が好きって人が信じらんない
私にとって運転は恐怖でしかないから
仕方なく、運転してる
都会に住んでたら絶対免許も取らない
もし人をあやめてしまったら、、
怖すぎる
私にとって運転は、リスクでしかないもん
向いてない以前に、私がしてはいけないもの、っていう感覚

週末に、何もないとさ、なんだかなーってなるの
もっと都会に住んでたら絶対一人カラオケ行くのに、とか
いろんな路線のいろんな駅で降りて、喫茶店に入ったりね、コーヒー飲んでさ、楽しいだろうなぁ
せめて家の周りが平らだったら、ウォーキングするのに、とかね
なんか満たされないんだよね、贅沢なのは十分承知なんだけどね

目が良くなって、読書を楽しめる、と思ったけど
面白い本に出会えない
読む意欲なくしちゃった
結局アマプラばかり
まあでも、まさかの学園ものとかオフィス的な話も見始めるとなかなかいい
泣けたりしてね
うん、結構楽しんでるじゃん
YouTubeもね、やっぱり見るね
ダラダラ見ちゃうけどね
お気に入りはあるし
ドラマも少し観てる
もちろんお笑いもね
あぁラジオもね、聴いてるよね
んー、なんで文句たれてんだろ
人生なんて死ぬまでの暇つぶしなのに

こんなに長引く風邪初めて
それでも、少しずつ少しずつ良くなってきてる気がする
よかった
遅くなっちゃったけど、職場でインフルの予防接種出来ることになったし🙆
運動出来なくて食べるだけだから、太るのかな、やだな

旦那のせいではないけど、常に居るようになって、家事の手間が増えたってのはあるかな
自由時間が減ったし
あとは自担の結婚…
意気消沈が激しくて…
あとは自分自身の老化
うん、これだけ揃えばさ、気力なくすのも当然だよね

推し活はもうムリだし、新しい趣味を始める意欲がないの
3,4年前はダイエットに挑戦して成功したり、レジンにハマってヘアゴムやブローチをつくったりしたな
アマプラに夢中になったり…
結構充実してたような…
あぁ、少し前にはフラワーアレンジにも改めてヤル気になって、家でもやったりしたんだけどね
なんでたろうね、この気力のなさは

50代とか60代で亡くなるってなんなの！？って思う
80代90代でも生きてる人も多いのに…
だからこそ、やりたい事を今のうちに…って思うけど…
やりたい事がないんだってば！
何かを始めようとするのって苦痛しかない
オシャレをしようとしても、老化が激しくて、本当にしたいファッションが出来ないし、そもそも着ていく場所もない
そして、何処かへ出掛けるとしても、コーディネートを考えてるうちに疲れ果ててしまう

あと10年で私は死ぬ
いやあと５年？１年？
明日かも
と考えたら…と思う
だけど別にしたい事がないのよ
だからダラダラしてる
一番それがラクだから

“性質“とか“育ち”とか”運”とか、そういうのが全部重なっちゃって、、今の私になってしまった、、のかな

やっぱり“育ち”も関係あるのかな
例えば親がピアノの先生だったら、たとえ嫌だったとしてもそれを幼少期からずっとやっていて、それから更に何かに繋がったかもしれなくて
充実した時間の過ごし方を学べてたかもしれない
仲のいい姉がいたら、何かしら影響を受けたり、一緒に過ごす時間で有意義なものを得られていたかもしれない

人見知りで社会性がないから、というのもある
人と関わるのが本当に怖い
新しい事や場所、他人が怖くてたまらない
冷や汗、動悸が激しくなるし、緊張で体がカチカチになるし
臆病だし心配性だし、、
まあ普通に頭が悪すぎるし出来ること、したい事が何も無くて、
だったらじっと静かに一人で家にいよう、となるからかな
急ぐ必要がないから

私が過ごしている毎日の時間というのが、とてつもないスローペースである、ということにしみじみと気付く
私はどんくさい人間なんだ、とか、せっかちな人がキライだ、とかは認識してきたけど、
もう、そういうこと以前に
生まれ持った性質？なのか、、
面倒くさがりとか、インドアとか、そういうのでもなく、
ただただ、動けない
何か一つしたら休憩しないと次に行けないし、休憩時間が長いみたい
ずーっとゴロゴロしてるみたい
何故って、それが一番快適だから

私は私の出来ることをするしかない、と何度も何度も思うのに、散らかり続けて、整理が出来ない
いつも頭が痛くて体がカチカチで、すぐ疲れる
火の元だけは気を付ける
車の事故は起こさない
これだけで、精一杯

それにこの頃、『気付き』も多いんだよ
自分の育ち所以なのか、性質なのか
まあ、発達入ってんなーとは前から思ってるけど
年取ったからか前よりもっとひどい
物忘れとか、不安性とか
体が全然動かないし、すぐ疲れちゃう
頭も体も、くたくた
やる事が全然進まなくて、いつもなんとなく気怠い
自分の疲れやすさ、動かなさに呆れて…
ため息ばっかり

ここの存在忘れてた😂
【自分らしく】って難しいね
【自分を推す】って決めたけど、なかなか思うようにはいかないや
【自分の軸】とか【ブレない心】とか、自分のことだけ、自分中心に思うようにはしてるけど
生きてる限り、そうもいかないよね
誰とも関わらないってムリだし、みんな、【自分が普通】って思ってるし

今はアイドルって夢を与える職業じゃなくなったんだね
アイドルだって人間ってか？
多様性？
馬鹿馬鹿しい
だったらキラキラな衣装着て、ニコニコ笑って手を振ったりすんなよ
一般の人とは違う輝きがあるからアイドルなんじゃん
何考えてんの
アホらしい

擁護する人が圧倒的に多いけど、私はムリ
だってアイドルだよ？
嵌められたって言う人の意見も、なるほどとは思うけど
自覚が足りなすぎると思います
なんのためにアイドルにったの？
やっとデビュー出来たのに
ファンとか会社の人とか、第一に、メンバーに迷惑かけることわからない？
まぁ私は数年前から何もかも信じられなくなってるから別に知らんけど🙁

昨日今日とまあまあの休日だったけど
昨夜あたりから目の奥がどよんとしだして
今朝起きて、あぁヤバそうと、
それでもなんとか過ぎ…
でも2時ごろ買物してたら、ぐわーっと頭痛かしだして…
慌てて薬を
治る、治ると自分に言い聞かせて
２時間後くらいかなー
気付いたら治ってた😊
よかった🙂
だから、頑張ってたよ
うん、頑張って過ごした
明日からまた無事に過ごせますように

今日は右手の手首付近が痛む
昨日までは１週間くらい右足首前が痛かった
その前は右背中の下
その前は右お尻の下
その前は左足？
いつもどこか痛い感じ

おつきあいって、そういうものなのかな
わかんない、私には
そもそも”ともだち“ではないし
全く興味のないものに、時間にも無理があるなか、前回は3000円、今回は5500円
そんなに払ってまで…
申し訳なさはあるけど、全くもって気が進まないのよ

一般的には、絞っていく方向に持っていくらしい
でも私は特殊だから
以前よりは考えすぎないようにはなったけど
何でもかんでも拒絶せず、受け入れてみるっていうのもアリかな、とか思ったり
普通に、誘ってくれるのはやっぱり有り難いと思うし
だとしても、ムリは、しないほうがいいとは思ってる
間違いなく
続かないもの

54かぁ
一度53まで行ったからなぁ
まあいい
ここをキープしよう
食べたいものは食べつつ、軽い運動をしつつね
出来るときにファスティングして

夏が終わるたびに、着ていなかった洋服に気付く
そして何年かしたら、もうその洋服は似合わない
気に入って買ってはみたものの、着方がわからないとか…
もったいないなぁ
単純に、着ていくところがない、というのもある
でも洋服って、欲しくなるのよね
シンプルに暮らすってなかなか難しい

自分、自分、自分
自分サイコ〜💪

自分のために痩せる
誰かに認めて貰うためではない
自分、自分
自分が気持ちよく過ごすためにね
そう！この前の栄養士さんにも励まされたな😄
健康第一
今は、季節の変わり目だから、また気分がノッてきたら少しずつ出来る範囲で運動していこう
体重減るのが楽しみ！
筋力も付くといいな😀

この頃、なんとなくダルくて、運動する気になれなくて
どうかな、と思ったけど
少し食事に気を付けたらすぐ体重減って
数日後、頭痛で食事取れずずっと寝てたら更に減り
昨日、健診のため朝食抜いたらまた減ってた
結局2.7kgくらい減ってたから今がチャンス！
これを逃す手はないもんね

またゆるくダイエットを始めようと思う
15時間断食ダイエット
ずっと文句ばかり言ってても埒あかないので
今ある状態の中で工夫する事が大事！
と思ったら道が開けた😊
夜ご飯の時間が変えれなければ朝ご飯を遅くすればいい！
これなら色々まるく収まる😄

ふざけんじゃないよ
人の時間を奪っといて
今日だってそうじゃん
馬鹿にすんじゃないよ
あ、みんな馬鹿にしてるか、私のこと
だいぶスルー力が付いてきたと思ってたんだけどな
損した
うん、また間違っちゃった
私優しいからなー
うん、私優しいから仕方ない
それが私だもん
後悔はしない
気持ち切り替えてこ
あのさ、お前たち、調子のんじゃねーよ！！！

私は今日、私を生きる
気をしっかり持って
自分の決めたこと、自分のしたことを後悔しない
その時その時を軽めに？集中して
そう、軽めに集中、これ大事