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eles não vão embora nunca. a depressão, a tristeza e o vazio pertencem a mim e eu a eles.

sou um fantasma vagando pelo mundo dos vivos. ninguém nota como já estou morta e todos seguem em frente menos eu. estou presa no passado e na minha própria mente perturbada.

remédios e mais remédios, estou me entupindo de remédios e pra que? não há melhoras e ainda quero morrer. a vida é um jogo e eu não me importo de perder.

a angústia no meu peito cresce a cada dia e me faz chorar, gritar, cortar partes do meu corpo que ninguém irá ver tão cedo. não sei o que fazer para isso parar. eu imploro a qualquer deus "por favor, 𝘱𝘰𝘳 𝘧𝘢𝘷𝘰𝘳, leve esse sentimento embora" mas parece que ninguém me escuta.

não sei o que estou sentindo se é raiva, tristeza ou se é o "nada", um vazio absoluto que não existe coisa alguma que o preencha e que vai me matando lentamente e dolorosamente.

eu quero chorar, mas não consigo e está entalado na minha garganta. talvez se eu chorar tudo o que tenho vontade eu me afogue de verdade e morra infeliz.

sangue escorre pelas minhas coxas enquanto lágrimas escorrem pelas minhas bochechas e é assim que vou tentando suportar essa dor no meu peito que abre um vazio insuportável e uma tristeza sem fim.

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eles não vão embora nunca. a depressão, a tristeza e o vazio pertencem a mim.

não importa o quanto eu tente, eu nunca vou ser o suficiente.

tudo está desmoronando, meu mundo está caindo e há males por toda a parte. como se não houvesse importância, eu "risco" meu corpo frequentemente e escuto vozes na minha cabeça mandando eu ir mais fundo. estou cansada, talvez eu corte fundo ou talvez eu corte tudo.

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não adianta chorar ou me cortar, na verdade não adianta fazer nada. não importa o que eu faça nada vai mudar e nada vai melhorar. como é estar morta de verdade?

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pesadelos me perseguem toda noite e quando chega o amanhecer parece que eu não acordei.

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