雪那✞軽弩うまるん論破

フリーナ
#原神 #Genshin

でもお仕事忙しすぎて、そもそもゲームする時間も今あまりなくてかなちい

お金に余裕出来たら私もSwitch2欲しぃ⋯⋯⋯

久しぶりにぱうー見返してて、なんか、自分の隠れ変態具合に⋯ちょっとびっくりしてるw

私の見る目がないのは自覚してる
自分で不幸になる道選んでる自覚もあるし
たぶん、次も同じようなことになりそうっていう謎な確信もある

せんせーの絵、好きなので、知らないキャラの絵だと逆にそこからその作品知って、見て、あとからそのキャラを好きになってますw

なんか、最近辛いんだけどw
夜の闇に解けて消えちゃいたいw

人から、『可愛くないわけでは無いけど、めちゃくちゃ可愛いわけではない』って言われて、そんなん知っとるわ！！( 👊 ˊᵕˋ )ってなったw

高嶺の花にもならずに丁度いいレベルらしいよ、遊びやすいレベルなんだってさ、私。

ちょっと凹むよね、自覚してても、わかってても、人から言われると。

今日はカラオケっ

『最近元気そうだね』って私のこと全部分かってるよ風に言ってくる人が1番好かんw

相談できる人もおらんし、その人の目に入る可能性あるとこじゃ書けないし

結局逃げ場所がなくなってくww

私、どうしたらいいんやろー⋯

寂しいとか、誰かと話してたいとか、誰かと会ってたいとか、そういうの、寂しいからって誰でもいい訳じゃないんよ⋯⋯⋯ほんと。

誰でもいいなら楽だよw

誰でもじゃ良くないから、苦しいのにw

ここもある意味私の避難場所だけどさ、ここでも書けんことあるしさw

避難場所が少ないのよ
愚痴れる人もいないし
リア友にこそバレたくないこともあるし、キャラブレイクしたくないし

人肌恋しいんじゃ

トラウマすぎるので、まじで忘れたいです(´×ω×`)めちゃくちゃ怖かったし呪いみたいに(,,> <,,)

だから私も人に、もっと頑張れば？とか言いたくないですもん⋯
泣いてももうわかったから言わないでって言っても過呼吸起こしても、それでも人と比べられて言い続けられたの、ほんと苦しかったですし(´×ω×`)

自信、取り戻さんにゃなぁ⋯

比べられまくったから自信喪失してました꜀( ꜆ᐢ. .ᐢ)꜆
この人と比べたら雪那は頑張れてない、この人と比べたら何一つ出来てない、って言い方を日常的にされてたから⋯比べるってやですね、比べられたくない⋯

がんばろ。

私はダメな子だから

自分で自分をがんばれ、まだ頑張れるよ、がんばれてるよって、自分を励まして鼓舞しないと頑張れない

だから、何も頑張れないダメな子

だからきっと、叩かれても殴られても仕方なかったんだろうなって⋯思ってしまう

大事にしてもらえる価値がないんだと思う

じゃなければ、今こんな人生送ってないもん

『がんばってるかは他人の評価だから、自分で自分のことを頑張っているって言うな、

他人から見たら雪那は全然頑張ってない、

もっと頑張ってる人なんかいくらでもいる、

自分で頑張ってるって言うのは甘えてる、

そもそも頑張ってるって他人から思われないと意味が無い、だから頑張ってるって言うな』

その言葉が頭の中をぐるぐるまわるから、ずっとなんか、壊れてる。

生きるのは当たり前だって言われた

私にとっては生きるだけでも精一杯で、生きるってこと自体を頑張んなきゃいけなくて

でも、生きるのは当たり前だから、それに対して頑張ってるって言うのはダメだって言われた

何を頑張れてるの？
雪那は何一つ頑張ってないよって言われた

その言葉が呪いみたいにくっついて離れない

じゃあなんで今ゲームしてるの？
本当に頑張ってる人は掛け持ちでもして寝る間を惜しんで働いてるよ？って。

今その遊んでる時間がある時点で頑張ってないと言われた。

もう生きてるのつらい
ほんとにつらい
ひとりで泣くのもつらい
今も怖い

私の人生、どこで間違えたんだろ

そもそもいじめられっ子な時点で、学生時代からもう死ね死ねたくさん言われて生きてきたし

誰からもすぐ嫌われて
時には殴られ蹴られて

私、なんなんだろ、
私ってなに？

それでも生きてないといけないの？

殴られて蹴られて辛くて、
そこからやっと、
助けられたと思ったらまた
その人からも叩かれて

容姿もいつも貶されて

それでも生きてかないといけないの？それでも消えちゃダメなの？

私にはもうなんもないのに
どうやって生きたらいいかもわかんないのに

こんな壊れ方して、ますます嫌われてしまうのに
私から離れていくのに

そういうことを、大事にできる人と一緒になりたかっただけなのに

結局は叩かれたり、ごはん作っても食べて貰えなかったり、いくら寂しくても抱きしめても貰えなくて

結局なんかずーっとひとりぼっちで

私、このまま一人で生きてくんかなって思ったらもう、恐くて寂しくて、もう嫌だってなって

毎日毎日ひとりで部屋で過ごして

私、どうやって生きてけばいいんだろ、生きてたらまたいいことあるんだろうか、

それとももうずーっとひとりぼっちなんだろうか⋯いやだなぁ⋯

ひとりぼっちは嫌
寂しいずっと寂しい
消えたくても消える勇気もない
ただ冷たい部屋にひとりで存在してるだけ
1人だけ、死ぬまで愛せたらいいのに

やっぱり私、心が今、壊れちゃってるのかもしれない
ほんとは病院行った方がいいんだろうね、わかってはいる⋯けど、自分が壊れてるって認めたくないってのもあって
希死念慮⋯というか、この世界から消えたいなぁっていう漠然とした虚無感とか寂しさとか悲しさとか、そういうのが一日中消えなくて
一度は本気で死のうとしたけど結局は死ねなかったし、その後はひたすらなんか生きてるだけだし

誰か1人を大好きでいて、
誰か1人から大好きでいてもらえて
その人のために生きて、
その人のためにご飯作って、
おはよって言えて、行ってらっしゃい、行ってきます、おかえり、ただいま、おやすみって、

個人的今年1番のやつ

1人でお部屋にいるときに、どんどんからっぽになって勝手にしょんぼりする悪い癖を治したいんだけど、一回壊れに壊れすぎてなかなか思うようにめんたる補強出来ずにいる⋯。

私の人生、1番幸せだったり楽しかったのは、あの日の時雨茶屋だった気がする。今まで嬉し泣きとかしたこと無かったけんね‪‎‪w𐤔

⋯それを越えられる日は来るのだろうか。強くなりたい、頑張りたい。

心細い時はこっち来てる⋯(∩´`∩)

最近、ずーっと誰にも見えない秘密の場所に、独り言呟いてる。

もはやひどすぎて、目もあてらんない⋯私なんでこんなめんたる弱弱なんやろー( ⸝⸝>⤚<)

強くなりたいよ。