きりちゃんの思想

でもまだ死にたい範囲だ。まだ大丈夫

つらい……………

馴染みの店の周年祭らしい。でも今血祭り中であまりにもおわり。はあ。もう。

でもそれって次の出勤のためのお金じゃ…

お味噌汁とご飯と肉を食い、なんとかしよう。よし。それでなんとかならなかったら、考えよう。幸いにもあとちょっとならお金がある。

どうしようなあ

やっぱ新しい病院予約しないと。でもじぶんだとちょっと難しい。お金もない。

なんか、手足が一本ずつ落とされてるみたい。うごけなくなっていく。何の理由もないのにな。お金ない。

いやでもなんか悲しい。ずっとかなしい

❌しにたい
⭕考えるのをやめたい

しにて〜〜〜〜〜。しにてえな〜〜〜〜〜。たぶん血祭り前だからなんですけど…………

今はいいけど、きっと10年経てばみんなわたしのこと見限るんだろうなあという気持ちでいっぱい。そうなったらそうなったで新しい友達も作るんだけど、そのときのわたしに友達を作って遊ぶ体力があるのだろうか。

ああでもしにたいはなんとかなる、なんとかなるよ

おなかすいてないのにしにたくなってきた

た

やすんじゃっ

つかれた

しにたいまできたら大丈夫

ようやくしにたいが出てきだした。長かったな……

落ち込んだときに楽しいものを見て元気を出せない理由、落ち込んだ記憶と楽しいものが結びついて辛いからすぎる

　なんもわかんない、たすけて

耐えるってどこまで？どこまで耐えちゃだめなの？吐きそうになったら耐え過ぎなの？

わたしが耐えられないって理由でぜんぶやめていいのかな

みんなわたしと同じくらい苦しかったらどうしよう
わたしだけ頑張ってないのかもしれない

不当感なんだろうか

お腹ずっと気持ち悪い。希望が見えたら辛くなるの？あまりにもバグ

明日仕事だ
お風呂入らなきゃ

楽になりたい

もう十分頑張った。金も名誉もいらない。何者にもなりたくない。無能なんていつも言われてたし、負け犬なんて最初から知ってるよ。人に迷惑かけてもいいから、もっと楽したい。

弱いって何……もういやだ……他人の基準で世界が出来てる……