りま

いつもの電車乗れなくて1本遅いのにしたんだけどもう1つ遅いのにすればよかった。大体同じ時間に着くしここまで混まない…

目の前のJK一生足開いて寝てるし隣の人に寄りかかって迷惑そうにされてるしここ優先席だし。
制服着て優先席で爆睡できるの勇気あるよなぁ、と。隣の人にずっと肩で押されてる。起きろ。

今日もまたしんどい日

一睡もできなかった。一昨日も一睡もしてない。昨日しか寝てない。
寝不足がピーク超えると生理前の比じゃないくらい爆発して大号泣なんだけど今がそれかな。
というか生理前なんだな今気づいた。最短だと明後日なのか…

何時に起きればいいんだろ
何時に起きてくれるんだろ

もう行かないのかな
その方が平和で幸せかもね

どこ行くんだっけ？だって。
死ねよもう

毎日泣いてる涙枯れそー

通知切ってる人が10分で気づくわけないけど、案の定既読つかなくてなんかもう虚しくて涙止まらない

結局自分から聞いてみた…
でも知ってる。あの人私からの通知切ってるんだよね。
だから送ったところで見ようとしてくれるまで彼はなーんにも気づかない。

泣いてほしくないってなに。
ショック受けないとでも思ったの？私がずっと気にしてたこと知ってたはずなのに。

でも私の気持ちが落ちてるのはそう…
キャンセルしようかな…しんどい本当に

私から聞かないと明日の予定もわからないんだな。このまま何も言わなかったら明日の予定もなくなるのかな。

私だけが覚えてる記念日。忘れちゃいたい。
何もかもが虚しくてどうしようもない。

あなたは知らないと思うけど今日で半年なんだよ。こんな最悪な迎え方すると思ってなかった。でもクリスマスもバレンタインもそうなんだもん記念日もそうなる運命だったんだね。

責めてるわけじゃない。どっちも悪くないって。
で？だから？

私が1番気にしてて
私が1番羨ましく思うこと

夢にまでみる

彼が誰かと楽しそうにスペイン語や英語で会話してるのを羨ましく思いながら見ている私。
私もあんなふうに会話できたらって何度も思った。

言葉の壁がストレスって言われた。
じゃあもう一緒にいない方がよくない？私がずっと気にしてること。すごいショック。吐きそう。

今日渡せって言われてたバレンタインのゴミ、持ってこなかったけど正解だった。

私の家出る時間くらい予想できるのに電車乗ってから30分遅れるって言われてももう本当に萎えるまじで無理

日に日になんでこの人と一緒にいるんだろって気持ちが強くなっててしんどいな…これで1か月離れたら気持ちごと離れそう

もうあれもこれも何もかもネガティブにしか考えられなくてしんどい。というか今週本当にきついしんどい。

先に私に言う、とかないんやな☺️

私にはいつ行くか教えてくれなかった帰国日もうわかっててしんど

まあ、いいか

ストレス痩せか…？2.5きろくらい痩せたんだけど…
まあいいか。痩せろ痩せろ👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

母、なんでかわからないけど休みのたびに一緒に出かける？って聞いてくる。そんな毎日出かける元気ないし私が行こうって言うと来てくれないの笑っちゃう🥹
仕事始まるまで、と思ってたけど仕事始まってからもだからなんだろ、出かけるの楽しくなったかな笑

ずっとどうしたの？大丈夫？って聞いてくるんだけど本当に心当たりないんだね。すごい。

本当は何種類か作ってて余ったやつ職場に持ってくるつもりだったけどそんな義理みたいに渡したくなくて彼に渡せないのならってそれも家置いてきたんだよね。
30枚くらいガナッシュクッキーあるんだけど誰が食べるの？？

まあ無頓着だからね、私の気持ちなんか理解できないんだろうよ。疲れちゃった。

もう頑張るのやめたい。