ももか

本当に急にメンタルガタ落ちでびっくりしてる。気圧ですか？

自分で自分を軽蔑するようなことはやめよう(まず"軽蔑"をしちゃいけないし、そう思いたくなるような行動をやめよう)

自分の欲望に自由なのか、自暴自棄になってるだけなのか、よく分からなくなっちゃった

自分が何なのか何がしたいのか何が嫌いだったのかもう分からなくなってる

せっかく涼しくてとても気持ちが良い気候だったのに2分くらいベランダに出ただけでずっと家にいた

成城石井のビビンバ買って、美味しくてヘルシーだったのにミスドも買ったのでヘルシーは全部チャラ

なんか、何も楽しいと思えなくなってしまった、こわい

抗うつ剤処方してもらったが果たして…(副作用出ないで〜( ߹-߹ ))

吐いてしまった、だめだ、がたがきた、がたがくるの分かりながら生きてるのつらいや

なんか、ここ最近で今1番ひとりなので、しぬのも自由か…(?)という気持ちが油断すると出てくる

しにたいね

私の診断名調べたら、「2年以上抑うつ状態が毎日続き、そのうち正常気分が2ヶ月未満である」と出てきて、ショックではあったんだけど、この5年ほどの数少ない嬉しい記憶を思い出し、"あれが正常気分だったら、もっともっと嬉しかったってこと…? そんなこと、ある⁇"とびっくりもした

もう6年くらい眠剤がないと寝れないんだけど、薬飲まないでも寝れる日来るのかな(不安ではなく、期待混じりの投稿)

2021年頃は、抗うつ剤や抗不安薬も飲んでいたんだけど、(薬の影響かは分からないけど)20キロほど体重が増えたのが怖くて3ヶ月ほどでやめた。今は眠剤と漢方だけ飲んでいるが、眠剤も合うのに会うまでとても時間がかかり、めっちゃ悪夢を見たり、夢をめっちゃ覚えていたり、実家で休学してすぐの頃は毎日金縛り?みたいに目が覚めても体動かないみたいなのになってた

最近、何でもかんでもネガティヴなことsnsに呟くの、控えた方が良い(自分のためにも見る人のためにも)、と思ったんだけど、呟く場所をここに変えてるだけでは、意味がない…

眠剤がないと眠れないから、月に1回は通わないといけないし眠剤はありがたいんだけど、正直本当に苦手である

(書くのが面倒でxでの自分の投稿をそのまま載せた)
制度の問題とかもあるんだろうけど、
なんか私に余裕がなさすぎて、さすがにしんどかった、もう毎回本当にこの人に対して何も話す気力がない

私は、通院してる病院の主治医が本当に苦手なんだけど、精神科の先生はみんなこんな感じなのか?(違うところに通いたいけど、近くに新規の患者さんの予約を受け付けている病院がない)

アリガトウーに見える

できんのか？

うにゃーーーー( ߹-߹ )

地方大学図書館DIVA!

相手は本当に何も悪く無い

まじで、研究対象になるんじゃないか

本当にTSUTAYAって偉大だった

まじで暗くて申し訳ない、気持ちが落ち着いたら消す

アパートは事故物件にしたくないし多分しばらく家賃を払ったり片付けが大変になってしまったりするし、公園とか森とかはもし子どもが見つけたりしてトラウマを与えたくない、車持っていたらたぶん本当に危なかったと思う(実行してしまいそうで)

どこでしぬのが1番迷惑かからないかばかり調べている

病院で初めて低容量ピルもらってきた、合うと良いが…本当に合うといいが…(これで副作用とかきたらなんかもう今は耐えれる精神状態じゃないから怖い、まだ次の生理まで数週間あるけど)