ねこです

吐いた唾は呑めぬ…
吐いた言葉は取り消せないよ
一度送信したものを消しても残るんだよ

「お前いつまで人に甘えてんの？」

それが本性だったんだなって本当にガッカリした
それならもう拘る必要も悪びれる必要もない
一度送信する前によく考えるクセを身につけた方が良いと思う
ポストも書いては消し手をよくやっているみたいだし
私の事を責められたものではないと思う

そのあたりまだまだ経験不足というのだろうか
以前の人の事と違ってこれにはさすがに愛想が尽きた...
まぁ楽しくやってれば良いと思います

今日ある人から様子を聞く感じでお話できてよかった。
聞いた感じではそこまで悪くないのだが
あとは話してみる感じだろうか

とにかくなるべく1対1に近い感じの状態で話し終えた後で複数を交えた
話し合いとしなければいけないと思う。

その後の付き合いはどうなるか、それはまたその後でないと分からない
もう片方寄りに、今まであまり会えてなかった方中心に放浪してみるのが
良いかもと思う

・・・少しあそこに居着きすぎた。
最初は多少の勇気と苦痛があろうけれども動いてみよう

私含めもちろん人は完璧ではない
良い所悪い所含めてその人であるのだけど。

でもその人の根本の部分での問題となると話は違ってくるかと思う。
性格というか性質というのか
こういう人とは付き合いたくないなと思わせられるそういう部分。

それをそういうものだと理解してうまく付き合っていくのも人付き合いなのか
そのあたりの隙を見せずにというような。

私の経験不足が身に染みる…

今回分かったことは
Sは敵にも味方にもならないどころか
影でその人をネタにして笑う人なんだなと。
同僚に見せて「中学生かよ」ってコメントもらったらしいから。（聞いた話）
あのポストを見て"呆れた"と。（聞いた話）

もしそうだとしたらこれからの見方が変わる。
それともあまり考えずにその場のネタとして提供していると言うことか。
何にせよこれらを知る良い機会だったのかもしれない。

それよりも第一に私の人を見る目が本当にないのだなと痛感させられた。
これについてはもう自信がない…
良い所ばかり見て悪いところは見て見ぬ振りをしていたということだろうか

あの時事実である疑問を突きつけて追い詰めるようなやり方が良いと思ったのかな？
気になっていたけどあの場で聞けなかった、聞かなかった心情理解されなかった
機械的に全て勢いに任せて洗いざらい問いただす、そんな方法がよかったのかな

私は考えすぎなのか？

私の心身の健康状態は無視ですか
とりあえず今日の役目を全うすることだけでも考えないと

"またこんな結末"っていうのは本当にイヤなのになんでこうなってしまったのかな
私の人付き合いが下手だからなのかな
私の時間は帰ってこないからそれでも後悔しないと思ってやってきたけど、それでも言いたいこと全部言ったなら「私の時間を返して」って言うことになるけど

特に理由もなく気持ちが沈んでいる
なんだか分からないけど、もやもや嫌な気分
やっぱり理解されなかった
理由こじつけたけど、アレと同じという反応しか得られなかった
それなら無理に話さないほうがよかった

本来こちらに書くべきことをあちらで書いてしまったのは間違いでした。

なのであちらのは消して記録としてこちらに残す。

2026/02/01頃
なんで自分が弱ってるときには理解して感出して私が弱ってたらそんな強気なこと追い詰めるようなこと言えるのかな？
そんな都合の良いことあっていいの？
思いやることできないの？
その時私はどうしてた？
辛く当たること言ったかな？

私を縛って私は我慢してなるべく意に沿うように努力していたけど、ちょっとミスるたびに機嫌を損ねて、それでもって思って一緒にいてあげて、そして今はほとんど心配なくなったけど・・・
今その結果がこれだと本当報われない

2回目の落胆もあってからは流石にどうにもならないくらいだし、なるべく距離を取る立ち回りをしている。
そればかりに囚われず私も前を向いて新しい交流を求めつつ色々回ろうと思う
Unityでもまだまだやりたい事はあるのだし、そちらに時間を割くべきであると。
とりあえず軽いギミック系を提供できるくらいにはなりたいので、進めるべきなのは分かっているのだが気が乗らないのも事実。
とりあえず何度でもやるべき。
であれば短時間でできるようになる。
今のいつものフレンドともお話したいから悩みどころではあるのだが。
がんばってみようか

願わくば遠くない未来で彼が犯罪に手を染めませぬよう…

27日会った
内容的には自身のことばかりで私への気遣いや労いの言葉や姿勢は無く、気にした様子はなかった。
もう言う言葉も思いつかないくらいの内容で、ただ何も言えなかった
軽く写真取りたいと申し出たが断られた。「面倒くさいから」とのこと
「自分は好きなようにやっている」と終始そんな感じだった
オレンジの理由も変わっていた。他コミュニティで共通のフレンドがいると
それが壊れたときに「めんどくさいのが嫌だから」と。
それなら逆に私もそういう理由でオレンジでも良いと解釈されても仕方ないと思った
あの時のとても残念な気持ちが今はさらに多い・・・
もう一度会っても素直に相手できるだろうか

こんな話もしてみた
私はどうやら自己肯定感が低いらしい

正直な話私に出来ることのほとんどは他の誰にでも出来ると思っている
残りは余程不向きであるか性格の問題か
私でなければ出来ないことって何だろうか

そう話したら
実際あなたは出来るのだから自信を持ってやればいい
と言われたり
自分に比べたらあなたが出来ることは雲の上の存在だよ
と言われたり
その今までの努力と経験からそれを出来ているのだから自信持っていいんだよ
と言われたり。

謙虚にと思ってきた事が実は自己肯定感の低下になっていた？

それでも私は…私は…

理解と理屈に基づいてそれらを行っていくこととは別に
私は失敗を経験にして物事を覚える部分があり、そのため周りの人よりは比較的上達が遅いと思う
そして周りには教えてくれる知識を所有している人がいなかったので、一人でなんとかするしかなかった
なので身の回りでそれらを知る事ができそうなものがあればそれらで調べ、読んで、理解し、想像し、実行する。
それでもだめなら何故、どこが、どのように、どうだったからダメだったのか
ではこうしてみてはどうか
それを繰り返した先の成功が私にはある

思ってもないことを当てつけのように表現してしまった
恐らく私が何故そんなに怒っているのか分からない、と思われているのだろうか。
単に想像上のものへのイライラをぶつける感じになってしまった

想定していた結果よりマシだとは思う

距離感がよくなかった
私はそれを失敗していた
加減が分からなかったからそのまま突き進んでしまっていた
本当に失敗した…

次に話せる時があるのならば、まずどうするべきだろうか
やりすぎたことに対して謝る？
彼の本音を聞きたい
聞かせてほしい
それについて私が至らなかったことに対しては謝ることができるし、譲れないことに対しては譲歩できるよう努める

これは決行してしまえば恐らく後悔しても仕方が無い
取り返しの付かない所だと思う
今まで通りよく考えて慎重に
何ならいつでも話を聞いてくれると言ってくれた人がいるのだから
一度話をしてみてそれから考えてみたらいいのではないのだろうか
これはどちらも非のない内容だから、結局私が後悔しなければ
それでいいのではないだろうかという結論となりそうな
そんな内容
一言で言うと「本当にもう疲れた・・・」
「面倒なことは考えたくない」と言われたあの日にもう終わっていたはずが、何故かここまで来ることができてしまったことが不思議で
生涯の友ここで見つけたりとも思ったものだけれど叶わなかった

あの時もうすでに分かっていたのになぁなぁで済ませて今ここまできたが、ここまでかな。
なんでもないふりをしてきたけれど、それももう終わり。本当はもっと言いたいこともあったけど、それを言ったところで何にもならないし。
結局最後はこうなるのかなと予感していたが、あの日以降なってしまった。
今度はどうなるかな、まだ追ってくるのかな
それとも容易く離してくれるのかな
本当のところはもう疲れたし一々ココロをざわつかせたくないから。
イライラするから。話すとまた気を許してしまうから。
だからもうこれで終わりにしようか
以前はグループから出る段階
今度は一人の人と縁を切る段階

最近少し気が緩んでいるように思う
相手が聞いてどう思うかを考えずに発言してしまっている
あまりにもなれ過ぎでいけない

私は私だ私以外の何者でもない
それでは私は誰だ？
リアルの私
ネットでの私
VRCでの私

少し落ち着いていきたい
あまりにもだめだそれ以上はだめだ
正さなければならない
距離を置かなければならない
あまり詰めてこないように？
だからかな？
距離を置きたくなっているのは
こういうの初めてだからよく分からない
どうしたらいいのかな？
どうすれば良いのかな？
どのように振る舞えばいいのかな？
こうなったらココロを………

改変や写真について方向性の違いを言われたら、そう受け止めるしかないしそれでいいと思う。
それらについてはあちら側でという事なのでしょう。
単にゲムワで遊ぶ程度なら以前までの繋がりは必要ないと思う
…それにしては少し仲良くなり過ぎた感があるのだけれど。
一緒にいると心がざわつくから
一緒にいると何故か落ち着かないから
一緒にいると心にゆとりがなくなるから
一緒にいるとわがままになるから
一緒にいないとゆっくりお話したくなるから

勿論約束…というほどはっきりしたものではないのだけれど、守る。
それが少し早い誕生日プレゼントになろうとも。

あの頃は良かったと本当に思う
改変についてわいわいやったり語り合ったり、遊ぶときは遊んで楽しんだり。
今はもうそんなふうはなく、あちらが本流となり流れてしまったように感じる。

Xもたまに流れてくるものを見ているのか、リプライが僅かにある程度でいいねさえ無くなってしまった。
ならば私も関心は向けずにたまに会う程度でも良いと思えてくる。
もうあの頃には戻れないのだから、あちらの付き合う範囲も広がったのだから。

こんな面倒を要求し続けてもなお彼は繋がっていようとするのだろうか。
こんな不満しか言わない私を繋ぎ止めようとするのだろうか。
そろそろ離れても良いのではないか？

私の現在に至るまでの改変知識、技術の全てはここから始まりました

あの頃の印象が強いのか今でも私の知識と技術を過大評価している節があるように思う。
実際の私は一部を除いてもうすでに追い越されているとさえ感じているのに…

あの子は不器用ながらも人付き合いをがんばり成長した
今では挨拶回りを欠かさず行なっているみたいで、良い傾向で。
今では改変の原点となった方とも繋がれたみたいで、今がVRCでの絶頂ともいうべき喜びようだった。

私も少しはVRCでの人の付き合い方を考える機会となったので、今は書き置きをメインにフレンド周りの所へ。

少しずつ、いきなり距離は詰められないのだから。

しばらく順路通りに壁の説明を読んでいるとまた声が
「こんにちは！もしよければ案内しましょうか？」
こういう時の私はすぐに断る理由を考えるクセがあって
（でも折角申し出てくれてるし私も何も知らないからお願いしようかな）
「それじゃあお願いします」
途中で他の初心者さんも合流しつつ一通り教えてもらって恒例の写真撮影
良い記念です…

それから私は頻繁にVRCにインする前まではJPYをうろついたりしていました

転機はC氏に会ってまたしばらくしたあたりでしょうかあの子は私と初めて会ったのはJPTと言っていたけど、私はavatar Test roomの記憶。恐らく印象に残った白い目のせいでしょう

古い記憶のVRは配信で観た記憶がある、けどその時はVR対応ゲームか、VRCだったけれど配信者が1人でゲムワやっていたはず。

それからよく観る配信者と凸者が遊んでいるのを観て興味を惹かれ記憶に強く残った。
それからしばらくして
ふと、軽い現実逃避になればと思いVRChatをインストールして起動した。

最初調べた情報を見ながら少し設定したらJPTという所がVRCを知るのに良さそうだと思い、そちらへ飛び込んだ。
最初入口あたりで壁の記事を読んでいると声をかけられた。
挨拶と、何かあれば遠慮なくと言われたはず。
そうしてそのワールドの中に入って行くと広い空間が広がっていて人もまばらにいた

結局は本人のみぞ知る　というところなのではありますが…

それにしても私はこんなにも寂しがりでしたっけ？
VRC始める前は決してそうではなかったはず。
むしろ1人でいる事のほうが多かっただろうし好んでいたはず。
そういう意味では私も変わったと言えるだろうね。

決して交わるはずのなかった人たちがVRCによって出会う事ができた
不思議なものですね…

もしC氏が私と出会ってなければあの子には出会えてなかっただろうし。
そういう点では感謝しておかないとですね。

そもそもVRChatを知ったのはいつの頃だったでしょうか。
7144？
HMDの存在はニュース記事で知ってはいたかな？

また懲りずに見せてくれたけど、あれも無理をして私を楽しませようと思ってしてくれた事なのかと。
そしてもし私がまたつれない態度だったらとも考えていたのかも。
逆の立場だったら？

あの時無理しているというのは私にも掛かっていたのかも。
少し、もう少しだけ私に心の余裕とおおらかさがあれば、後でこんな事を考えなくてもよかったのに。
結局私はあの子に甘えている部分があるのかと思う。
いつ愛想を尽かされて私の元には来なくなるのか…

一緒にいる時は気にならないのに
いつもどこかそういう事を考えている
いつか…きっと…そう遠くない未来に…？
そう思うと寂しい　かな　って

今やもう通話、ボイチャ等にほぼなんの抵抗もなくなってしまっているのは、あの頃からは考えられないほどで自分でも驚きを隠せない。
VRC自体がそういう性質のものだから、本当にそこに人がいて話しているという感覚しかないのでね。
そして私はいつも言う
“本来こんなに話すほうではないはずなのに”
本当はおしゃべりなのかもしれませんね。
そういえば大学の友人にも言われたことが…
話を振ってくれるから助かるみたいな
今でも初対面やあまり接触のなかった人と話すのは、何をどう話せば良いのか分からないので比較的口数が少なくなってしまう
このあたりは今後の課題ということだろうか。

やはりここはいいですね…
あちらじゃ到底書けない吐けない言葉を出しておけるから。
フォローされている方には申し訳ないですが、ミュートするなり解除するなりしてないただければと。
当初まさかこう言う使い方をするとは思ってなかったのでね。

あの子は周りの人に恵まれたと言っていた。
私が以前言っていたことだ。

そこに私もいるのだろうが、私自身そうは思っていない
面倒な者だとは思っていないのだろうか
疲れてないか？息苦しくないか？無理してないか？
私はいつも離れる事ばかり考えているというのに。
自分から離れると口にできない臆病者だから。
あちらから愛想を尽かされるよう振る舞ってみてる部分もあるだろうに
いつだって周りの環境によって変化はする。
あの子もいつかは自ら離れていくのだろうと思っている。
しかし、もし今と変わらず本当に視界の端にちらついた未来
思いもしなかった長い付き合いになるのだとしたら…

憧れの方からのフォローを貰えて喜んでる。
こういうとき自分のことのように喜べるならその人はとても素敵な人なんだろうなと。
私は違った…
よかったねと思う反面何故かもやもやする。
そう思える方がいればまた少し違うのかな

ある方のポストにあてられて私も少し自分の事考えちゃいました。
その方が自分自身のことを評しているのですが、その大部分私自身にも当てはまるなと思った次第でついリプライしてしまいました。
いつもリプライするときはお返事ないと思ってしているので、いざお返事があると驚いてしまいます。
もっと親しい関係なら気軽に「もっと自分に自信持って！あなたはそのままが良いのだから」と言えるのでしょうが、生憎お話しした事もないので軽々しく分かったふうな軽口は叩けない。
会った事がないなりに言葉を選んでリプライしたつもりではあります。

それがイヤになって私から離れていってしまうならそれまでだし未だに何故居着いてくれているのかも分からないし・・・
いつか今度のんびり話できるような感じだったらそのことを聞いてみたい。
現状私みたいな人間と居て面倒で窮屈だとは思わないのだろうかとか。

頼むから新作衣装を"フレンドからもらった"とか言って見せないで欲しいかな・・・
あれでもうもらったやつは軽々しく私に見せることがなくなってもそれはそれでいいけど。
以前たまたま現状確認したけど、あまり縛りすぎると窮屈になるかもと思って言わなかった事があって投げられるのは仕方ない、問題はそこからでその後も受け取るような土壌を作らないようにしてほしい。
以前のことをどう捉えたのか分からないけれど私はそういうのがイヤで一度離れたということを理解して欲しい・・・　それともこれも直接言葉にしないと伝わらないのかな