nosferatu (de 1922)

e eu tbm nao vejo mais sentindo em fazer as coisas q eu gosto (tarot, desenhar, tocar guitarra) pq eu sei q sempre vai ter uma pessoa q vai fazer melhor e antes q eu pq ela tem dinheiro pra comprar livros de tarot, materiais pra desenho, cordas, pedais e tudo pra guitarra. nao sei oq me mantem em pe

eu nao sei mais oq fazer. sempre q dá errado alguma coisa de emprego eu me sinto mal e entro nessa espiral de pensamento. já cansei de encher o saco da minha namorada com isso, ela tem os problemas dela (alguns voltados pra isso) e nao quero sobrecarregar ela e meus pais com isso. nao sei oq fazer.

cego pra essas injustiças, essa pessoa entra em parafuso. ela pensa:
pq ngm vê isso?
pq ngm faz nada?
pq essas coisas são dessa forma??
pq as coisas nao mudam?
e são coisas tão obvias q ela pensa q esta louca em se revoltar contra isso, pq ngm mais se revolta (e quem se revolta é taxado de louco)

ser chamado de "comunista" ou seja lá que merda te chamem simplesmente por nao achar justo uma pessoa ser tratada como se ela fosse um saco de papel velho que pode ser jogado no lixo a qualquer momento quando ela nao te serve mais. E ninguém vê esse lado. Mas se alguém vê, nota isso, nao se faz de

nao fosse algo sério. eu to assim sabendo q a minha situação nem é tao ruim assim, eu fico imaginando como uma pessoa que está esperando por esse dinheiro pra comprar comida, como ela faz?? aí se vc se revoltar vc é mal educado, grosso, louco. Mas ninguém sabe por toda a merda que voce ja passou pra

os contratantes tratam prestador de serviço como se fosse um favor, como se a gente estivesse sem nada pra fazer de tarde e decidimos ir fazer um favor pra eles, ficando 8 horas em pé, falando com gente mal educada, voltando pra casa tarde da noite passando por lugares perigosos. como se dinheiro

eu ter fé e rezar, e atualmente rezar é uma das unicas coisas que ta me deixando de pé, pq mesmo eu nao acreditando 100%, tem algum lugar para eu me apoiar. ela diz que quando nao da certo é pq nao era pra ser, mas como nao era pra ser se eu estava precisando dessa grana mais do que nunca???

"frescura" se eu comentasse o tanto que algumas atitudes deles me incomodam. então eu só guardo pra mim, e cada vez eu fico sobrecarregada e com mais odio desse sistema de merda q deixou minha familia sem nada nem pra guardar, pra investir e nao ficar na mao em alguma emergencia. minha mae diz para

da realidade dos meus amigos que me afeta (como eles dizerem que estão sem dinheiro e no outro dia comprarem um prato de comida japonesa), tanta coisa que me deixa nao só chateada, me deixa puta, e eu tenho q fingir q nao me atingiu pq pras pessoas ao meu redor é algo fora da realidade, quase uma

nao ter poupado ou qualquer merda que els falam (tive que ouvir esse tipo de coisa numa palestra de educação financeira, que minha turma amou, por sinal), esquecendo do sistema que afundou e afunda cada vez mais essas pessoas. Tem tanta coisa que me revolta e eu tenho que ficar quieta, tanta coisa

no primeiro momento que eles se depararem com um problema real de uma pessoa comum, eles nao vao saber o que fazer pq nao tem perspectiva nenhuma do que é passar necessidade e, como sempre a classe mais alta faz, vão dar um jeito de colocar a culpa em quem nao tem dinheiro, por nao ter investido,

vida, pq já esta tudo feito, ja está tudo escrito. eles vao terminar a faculdade, a familia vai ajudar a montar uma clínica e eles vão cobrar mais de um salário mínimo por mês para 1 atendimento por semana, atendimento esse que atenderá as pessoas com os mesmos problemas superficiais que eles, mas

justo. Eu só estudo pq tenho bolsa em uma faculdade particular, mas eu pago com a minha saúde mental, vendo as pessoas da minha idade com carros fodas, usando artigos de luxo para ir para a faculdade, unhas que devem custar mais que o meu celular, pessoas que nunca vão ter uma preocupação real na

meus pais na esperança de fazer faculdade e ter uma vida melhor na cidade grande, com mais oportunidades, mas cada vez eu me fodo mais. eu nunca imaginei que nessa idade eu teria passado pelas merdas que eu passei dentro de empresas e os perrengues que eu passo sem um trabalho, e eu nao acho isso

merda de mensagem. Eu sinceramente nao sei mais o que fazer. Fui numa feira de empregos antes de ontem na esperança de arranjar um emprego com um horário bom que eu conseguisse pagar pelo menos meu aluguel, mas nao tive quase nenhuma resposta positiva. Eu sou nova, faz um ano que eu sai da casa dos

tudo, mas aos poucos eu iria conseguir. O freela estava marcado para as 16h, e agora recebo uma mensagem do contrantante avisando que nao precisava mais do meu serviço. 3 horas antes do expediente. Eu já ia começar a arrumar minhas coisas pq precisaria sair mais cedo pra pegar onibus, e recebo essa

uma carta aberta:
Eu não sei mais o que fazer. Eu preciso de dinheiro, preciso pagar um empréstimo, preciso pagar a fatura do cartão de crédito, preciso pagar meus amigos e preciso comprar comida, então o freela que eu tinha marcado para essa semana era minha última esperança. Não daria pra pagar

meu sonho era conhecer o papa francisco 😔

pq diabos eu fui decidir parar de fumar cigarro, eu to chupando um pod velho que nem sai fumaça mais pqppppp q decadência

eu nao aguento mais essa pressão no peito todo dia, q sobe lentamente pelo pescoço, me impedindo de respirar e sai do meu corpo através de lágrimas

me propus a parar de fumar na quaresma e estou começando a me arrepender

se eu passar essa noite sozinha eu me mato

msm agora q a gente tá namorando, mesmo com todas as declarações e todo o carinho, eu não consigo acreditar q alguém realmente gosta de mim a ponto de nao me trair, e toda vez q ela sai ou fala de outra pessoa eu sinto como se uma faca fosse enfiada no meu peito, pq eu nao me sinto segura cmg msm

alguém me escuta de verdade?

as vezes eu to tão bem, mas o luto volta de uma forma tão forte q eu não consigo entender

só entro aqui no bsky pra falar coisa triste, hj vou falar qestou mto apaixonada e n consigo ficar sem o cheiro da minha mulher amada, quero abraça-la e beija-la como se nn houvesse amn e meu maior desejo é um dia podermos deitar abraçadinhas numa cama grande sem ter q sair sorrateiramente de manha

eu nao aguento mais, todo dia essa mesma parada, parece q nada disso vai ter fim e eu nao descanso, pq até nos meus sonhos essa dor reaparece para me acabar aos poucos. nao sei por quanto tempo essa gambiarra vai dar certo pra mim

desesperança

odeio aquela cidade de bosta, odeio colocar meu pé pra fora de casa e ver de novo todos os demônios que fuderam a minha adolescência inteira, odeio sair na rua e ver que quem estragou minha vida está feliz (mais que eu) e não sente o mesmo nojo e culpa que eu sinto sempre que lembro do que aconteceu

tem coisas q eu nao posso falar no twitter pq é relacionado a pessoas relacionadas a pessoas que me seguem affffff