ユンヂチ

あとね、少なめに走って遅い時間に夕飯食べたら中途覚醒防げたよ。
…消化早いのか？

切り分ける╱過去に生きない｜Trigonophorus 1,373字

また少し、楽になれる考えに近付けました。
sizu.me/trigonophoru...

自分でいて、その時々考えてることをどんな過疎ってる場所でも表に出してると、どうしても嫌われたり傷付けたりと他人に負の体験をさせてしまうことがあるけど、それでも臆さず過激にもならず紡ぎだしたいみがある。

最高すぎて帰りたくない…。夏以外は外で暮らしたい…。

雨の日のお外最高すぎる

統合する｜Trigonophorus 1,887字

毎度お騒がせしてすみません。情緒落ち着きました。
sizu.me/trigonophoru...

私なんて全然、かわいい小悪魔ですよ。悪だとしたら。虫とうまい飯とカラオケ好きなだけのだらしない女だよただの。

久々に吸った

私が悪いことした方が世の中は安心なんだ。産まれながらに悪役顔なんだ。

あとピアスもあける。もーどうせ誰も私に良心や道徳を求めてないでしょ。

とりま煙草買ってくゆ

思い出したんだけど、私昔ビアンバー行ったときも初対面の人に「絶対性格悪いでしょ！？」って言われたんだけど、性格悪そうな顔してるのかな。

人の幸せそうな様子を見ると具合悪くなる人がいるけど私逆で、私のような社会逸脱者にも平和なものや誰かの大切な存在や優しい歌に触れたり共感したり好きと言う権利がまだあるんだって嬉しく思う。私が本当に悪なら、みんな私の目からかわいい子供や猫ちゃんを隠すと思うので。

人格クソ人間なので、自分は病み呟きとかブログ書いて吐き出したいけど流れてくるものは飯とかイラストとか動物とか自然とか家族や友達や恋人のほっこり面白エピソードがいいんですよね。だからここが好き。

怒ったり責めたりって醜いと思うからあんまやりたくないので、そうしなければならない状況になるのむっちゃストレスだな…。

いっそ本当の化け物に成って、彼が座敷牢に閉じ込めて囲ってくれないかしら。二人きりだけで良いのよ。二人きりだけで。

絶対悪｜Trigonophorus 1,072字

心が遠くで泣いてる
sizu.me/trigonophoru...

えぐい倦怠感だけどがんばる

ﾋﾟﾋﾟﾁｪが来て朝までぐっすり眠り、ケーキの夢を見るなどした。

私は多分、幼少期から母のヒスが怖くて自分を抑圧しすぎて、普通の人よりいっぱい一人で内側で考えちゃう人生だったから…。
こんな臆病で不自由な苦しみを経験してる人は少なくて。いても私と同じように社会の底の方で押し潰されて閉口してるのだと思う。

「孤独で寂しいです！」→「構ってにゃんにゃん♡」じゃねぇんだわ。
構われればいいって話じゃないんだわ。みんなが「うんうんわかるその通り！」ってなんの疑いもなく容易に共感者を獲得してるような感じで自分にも共感し合える人がいたらいいのにって悲しんでるんですよ。

だからムカつく！とかじゃなくてですね、ただただ虚しくて孤独なんだってことをせめて胡乱な匿名SNSでぐらい吐かせてください。どうせ誰に言ってもお前頭おかしいよで終わっちゃうので…。

私がかわいいと思うものは気持ち悪いと言われる。
正しいと思うものはおかしいと言われる。
私はみんなの感覚を理解したのに、なにそれ意味分かんないって思いながらも内面化させたのに、
私の感覚は誰も真に理解しようとしてくれない。

やはり死にたいねこんな世の中。私が理解されることも共感されることも許されることも死ぬまでないんだろう。共感不可な異質さを抱えて、分からず屋の呑気な「分かるよ」を渋々食べながら孤独なまま生きて、死んでゆく。

今はかなり「世の中的な正しさ」も「自分の感情の変遷」についても落ち着いて説明できる状態になった。だからワーッ！てなることはなくなったんだけど、その上で自分を客観視して哀れなヴィランだなと思います。

「自分もそうだけどあんな粗暴なことはしません」みたいな傍観者の潔癖な呟きが一番傷付くよなぁ…。

やっぱり実家に帰るとなると気が滅入るのだ。私は母が苦手なんだ。かしましいから…。

実は私ショタはショタでも華奢で女の子みたいな子じゃなく筋ショタが好きなんですけど、低身長男性でも代用が効くんですよ。

メンタルしんどいからかわいい動物とか観ようね…

ﾋﾟﾋﾟﾁｪﾝいないからか、4回も中途覚醒した😢