夜の魔女

数年ぶりにバーキン。うま。

あ。忘れてたけれどもこっちでもご挨拶をば。
明けましておめでとうございます✨🎍✨
今年も相変わりませずよろしくお願い申し上げます😊

ほんとに久しぶりに誰かの感情に引きずられた訳でもなくボロボロと涙を流しました。
自分の為だけに涙を流したのはいつぶりだろうかとそれにも感動。

歳をとると涙腺が緩むっていうけれど、滅多に涙を流さないわたくしが、ほんとに涙がこぼれるほどに嬉しい言葉をもらえて。
とにかく幸せを一日噛み締めてました。

こんな言葉をもらえるくらいの存在になれたことがうれしくて、幸せで、わたくしも誰かにこういう気持ちをそっと手渡せるようになれたらいいな。

ほんとに不思議だなぁとおもったのは、「自分で自分の首を絞めながらきつい苦しいって言うひと」がいること。
まずその手を離してみ？自分で自分苦しめて何が楽しいん？ってなった
自分で自分を追い詰める究極のどまぞみたいなひとっているんやなって

クソ幼馴染どもめ。今度会った時になんかうまいもん奢ってやるからな覚えとけよ

泣くのを我慢というよりも泣くほどの感情の乱れを無意識に圧し込めてしまうのはわたくしの悪癖だときーさんからタレコミ入った朝からもバカにされる

これは独力じゃMURIだと判断してきーさんに連絡したら予想外にあっさりと連絡ついて、とりあえずﾌﾞｩﾜｧｰと話してたらめちゃくちゃ泣いてしまった……
「普段自分のことでは泣かない癖に他人のことだと泣くんだからほんとに」と呆れられた

こういう時にめちゃくちゃ噛み締める無力感

夜勤明けなのにショックなことを聞いてしまって全然眠気がこない……嗚呼……哀しいなぁ……

ほんっと愚痴なんだけれど。
「病状説明しろ！全然いわないからわからん！」って言われて
『石油ストーブがあって、灯油もあるのに灯油をストーブに入れるひとがいなくて結局ストーブもつかない感じ。つまり超つらい』って結構わかりやすくたとえたのに
「(* ᐕ)？」みたいな顔されたらそりゃカチンときますよわたくしだって……

生きづらいとかを考えないようにしているけれど、自分の感性や思考の偏りは常に感じているし、自分の性格の悪さも実感している……

「夜は難儀に生きすぎ」と言われるけれども、こういう習性なんですよ……

最近ほんとに自分は人間に向いてないなぁと痛感

絶対あれやって、このくそ暑いなか隣県まで行ったからやって

げろ頭いてぇ……

夜『さてここで質問です。わたくしに一番似合う色は？』
鬼「紫」
朝「紫」
鬼「暗赤色や黒みを持たせた色も似合いますよ」
朝「バーガンディとかラピスラズリとかな」

予想を外してこない幼馴染たちがもうアレ過ぎて笑える

久しぶりにぶるすか起動したのでこそりと。

ちくしょうなんで38℃から下がらないんだ

しみじみ今日の夜勤疲れたな……鬼桜さんと合流して「まず寝なさい」言われるのも仕方なし……

推し活の大先輩から「夜ちゃんの音楽の好みは癖がある」って言われたしなぁ……

またカラオケ配信しようかなーとも思うんだけれど、需要……あるかぁ？(* ᐕ)？とおもうと二の足を踏み踏みしてしまう

一昨日のカラオケはほんと久しぶりに喉の調子がめっちゃ良かった

はーーーーーーーーー（クソデカため息）

お互い正論の理詰めで詰るもんだからマー平身低頭で謝るしかない

首と肩がガチガチでもーだめだってなったので幼馴染に泣きつきにいったら肩を揉みながら淡々とお説教を食らう

でもまあ是正されたとは思ってます、無理矢理矯正された感は否めないとしても
なんかあるとすぐ『ほっといてくれ』って言っちゃうけど、マー変態どもはほっといてくれないので

まぁとは言えついったでも述べたように、「甘えていい」って言われたとして「わかった、んじゃめっちゃ甘えるわ」とか言える思考回路や情緒は装備されてないからこんな風に難儀に生きてる

いやたぶんそれぞれ孤独みたいなものを埋めるために代理行為で結果的にそうなったんだろうとはおもうけれども
生まれてウン10年もよくやるな、とはおもう

今も昔も血縁には苦しめられる
血の鎖とは良く言ったもんです