мика

мой язык любви — это стараться делиться своими мыслями, размышлениями и тревогами с близкими людьми, с учётом того, что что-то сокровенное из моей головы мне очень трудно рассказать вслух, ведь зачастую люди могут не понимать/не до конца понимать, что я хотела донести

что еще больнее, это слышать от матери что-то из разряда "вот умру я". и я не объясню ей, как мне плохо от одной этой фразы, потому что я сразу начну реветь

и только от одной мысли, что её может не стать — у меня наворачиваются слезы и появляется комок в горле. ужасное чувство. я понимаю, что смерть это естественно, но как же я это ненавижу. ужасно боюсь потерять своих близких.

один из главный моих страхов — потерять мать. мне ужасно страшно от осознания, что когда-то это случится и мне нужно будет это переживать. как бы она меня не раздражала, как бы не вела себя иногда отвратно, она все равно для меня не пустое место

рандомное воспоминание, что этим летом ко мне катила француженка 19 лет, и после моих шуток скинула полуголые фотки. мне уже чуть ли не проживание было обеспечено во Франции. эх, сорвалась..

когда люди уже научатся меня слышать и вообще воспринимать мои слова. даже в мелочи, как купить определённую газировку, меня не услышали

ну да, я

хочу, чтобы к телу относились как к телу. и хочется, чтобы уже исчезло это массовое стеснение у всех собственного же тела. особенно с переодеванием перед друзьями просто, как некоторые до сих пор именно стесняются, хотя все люди одинаковые, что там можно увидеть

в плане, что вот я не контактировала с человеком неделю уже, и у меня нет постоянной подпитки к ощущению "нужна". и из-за моего странного состояния в целом, я начинаю думать, что моё отсутствие не сильно заметно для других. что для других всё в порядке вещей

хочется одновременно и всё, и ничего. хочется и рваться куда-то вперед, чем-то заниматься, но в то же время хочется просто исчезнуть, раствориться в воздухе, будто меня и не было. еще и после отсутствия контакта с нужными людьми мне, ощущение, будто это и не заметят

с начала новогодних праздников чувствую себя пиздец как странно. пока догадки, что это из-за того, что пропала внешняя нагрузка обстоятельствами и больше времени на ощущения и чувства. и до этого у меня таких ощущений не было, я себя теперь чувствую как-то по-другому, но описать как именно — хз

Чувствую себя в блюскае как-то комфортно по большей части из-за ощущения, что здесь у меня будто не очень-то есть шанс напороться на всех тех людей, с которыми не хотелось бы пересекаться вовсе. Тут они меня случайно не обнаружат. Их сполна в остальных соцсетях

хочется сказать слишком много, что не могу сказать ничего. мысли путаются и я начинаю озвучивать не так, как хочу, чтобы звучали мои мысли

ощущение, что я говорю слишком много, но при этом не говорю ничего

советы "относись к жизни проще" реально оказались рабочими, на удивление
но дойти до этого это еще надо попахать, чтобы изменить восприятие своё..
могу официально заявить как ярый тревожник в прошлом и что у меня понизилась тревожность значительно, хоть и не исчезла окончательно

алгоритмы?? хз
— ДВК
— все ради игры
— ЛВПГ
— Бсд
— бойцовский клуб
— Гарри Поттер
— бесстыжие
— импроком
— свидетели
— юные сердца
— лишний в его игре
— хэдшот
— черная весна
— "разломы" Мэтти Мансон
— "портрет Дориана грея" Оскар Уайльд
— "день триффидов" Джон Уиндем
— "эквилибрис" Полина Граф

правда разбивается это всё, когда узнаешь про все подводные камни. но если временно закрыть глаза и окунуться в эту атмосферу светлую...

как перестать романтизировать атмосферу ссср, именно ту, которую пытались показать всем. мне очень нравится творчество тех годов, мультфильмы, как звучат песни, все звучит светло так.

можно хоть какую другую силу применять, чтобы заткнуть человека, но сила слова всё равно окажется мощнее

меня совершенно не покидают мысли о том, что самая главная ценность людей в целом, и певцов — это голос. что это главная сила.
и что кто-то боится простого человеческого голоса, потому что как раз в этом сила

ну и добавление к этому, чтобы именно под строчки шло, то, что я делаю всё зачастую для любимых людей и готова последнее отдать, лишь бы близкие были счастливы

"я же своей рукою, сердце твое прикрою"
меня именно эти строчки прям за душу берут, потому что я чувствую, как они попадают чётко в сердце. размышляю не релко о том, что если человек важен, то я верная как собака (я себя с ними жестко ассоциирую, когда задумываюсь).