路色

芦屋が言ってるみたいでいやですね

絵の巨乳は自由であるべきではあるが、頭よりでかい胸はもう主人格を胸に乗っ取られている

腹ぐらいまたはそれ以上ある巨乳の絵を見ると流石になめるなよと思う

夢の中鏡で見た自分の顔が不気味

思考が止まなくて半ば脳がショートする形で眠りに落ちたら今自分が寝ている状況から始まる、夢と現実の境界がわからなくなるタイプの悪夢を見た

ニャーン

今はいいけど数年で人の考えなんて十二分に変わるし完全に取り返しが効かなくなってから発狂せずにいられる自信がない だから早く死にてーっつってんだ

「自分は好きでこうしている」と思い込まないとやってられないだけなのか？
世間的な正解ルートを選んだ人間たちの見下しから自分の精神を守るには

自分の本心が分からない
自分が人の愚痴を聞く時、「それはただの僻み由来では？」と思うことがある 自分はそうでないと言い切れるのか？

東京に行くたびに人の多さで身動きが制限されるのにストレスを感じるし、公共交通機関必須で常に人の目に晒されている感じが本当に無理だと思っているのに、東京に出た人間はどこか地元に残る人間を見下しているし、一人で楽しく生きる女を描く漫画は大概田舎を閉塞感の象徴として描いているし、そういうでいちいちダメージを負うのは自分が「本当はそうしたい、羨ましい」のにできていないから？

他人と生活なんてできるはずがないしこれ以上一人の時間を減らしたくないと本当に思っているのに、かつて関わった人間が結婚してるとダメージを負うし、それは限りなく劣等感であるし、都会田舎関わらず妙齢の独身女はどこかで見下されているし、「自分はあえてそう選んでいる」と無意識下で自己暗示をかけて防衛しているだけなのではないかと

結婚したいと思わないのも東京に住みたいと思わないのも本心なはずなのに、それが自己防衛からくるものなのかもしれないという気持ちもあって日々発狂

ちょっと前に戻くんと付き合う夢を見た が、普通に激メロ

仕事ゴミオブゴミだし絵も一生底辺だし猫いなくなると気が狂っちまうかもしれねえ

定期的にくる巨乳を描きたいムーブの時に描くだけ描いて満足し、放置

陰鬱9割 創作1割になっちゃってるじゃん

これから10年ぐらいで大事なもののほとんどがなくなるだろうから10年以内に自分の死が訪れることを願う

痛い これ以上耐えられない お願いだからいかないで

先日いってしまった子と、今いるもう一人の子が同じ病気だって なんで

私にとってのあなたや君は猫でしかないわけだけど人間よりずっと脆くて手から簡単に零れ落ちてしまう

人との関わりから得られるもので幸福になる人間しか幸福になれないじゃないかこの世は

どこまでいってもあなたや君を歌う歌が他人事でしかない 誰かを想って泣いたりしてみたい人生だった

猫に会いたい

猫が戻ってくれたら何もいらないのに

核をもがれたみたいな喪失感でずっと空虚

天国とか虹の橋とか言うけどそんな知らない世界に一人いかせるぐらいなら生きてる間だけが全てで、それ以降は「無」であってほしい

日常の全てが痛い

いなくてつらい いない空間でこれから生きていくのがつらい

まだ12時間も経ってないのに会いたい これからどうやって生きていくんだ