Kommandant Mumm

Früher war mehr Lambrusco.

Plot Twist: der beste Freund bestätigt, dass das Auto da ist. Da er ohnehin vor Ort ist, ist das für ihn nicht mit zusätzlichem Aufwand verbunden.

Das Leben, ne? Ich sach' Ihnen... Kannze dich nich ausdenken.

Ich fänd' ja eine kleine Lobotomie jetzt ganz angenehm.

So ein Glück, dass Aliens keine Gefühle haben. Ich wäre sonst sowas von am Arsch.

Glück gehabt!

Erdlinge, dies ist der Sternenverstörer. Kurze Info: es ist völliger Unsinn, über Migration zu diskutieren. Ihr verdammter Planet ist eine Kugel und Sie entkommen Ihrem Untergang in keine Richtung, wenn Sie so weitermachen. Just saying...

Die erste Direktive der Sternenflotte lautet: lass die Trottel ihren Scheiss mal schön alleine machen. Wenn wir ihren Planeten hinterher übernehmen, dann spart das Diskussionen und vor allem Munition.

Erdlinge, dies ist der Sternenverstörer. Wir möchten darauf aufmerksam machen, dass wir Ihren Planeten heute wieder einmal nicht durch massiven Beschuss mit unseren Photonentorpedos vernichtet haben. Wir bitten dafür vielmals um Verzeihung.

Disclaimer: Ich bin keinesfalls Vertriebsleiter. Bei mir sind Anstand, Moral und ein Rest Würde noch vorhanden.

„Hallo i bims. Willst du 1 katze in 1 sack kaufen?“

Wie ich innerhalb eines Tages zum Vertriebsleiter wurde.

Manchmal bin ich so müde.

Ich verlange ja nicht viel, aber wenn man mich schon belügen will, dann möge man sich doch dabei wenigstens etwas Mühe geben und mich nicht auch noch durch ausgeprägten Stumpfsinn beleidigen.

Sie mögen wohl keine Pizza?

Blick auf die Pizza im Pizzaofen.

Die fertige Pizza. Vegan Kebab-Style mit Peperoni. Noch ohne Cocktailsauce.

Die fertige Pizza. Vegan Kebab-Style mit Peperoni. Jetzt mit Cocktailsauce.

Die fertige Pizza. Vegan Kebab-Style mit Peperoni und selbstgemachter Cocktailsauce.

Endlich! Pizza ist fertig!

Und jetzt kann ich es ja verraten: ich fand die TK-Pizza von @ralphruthe.bsky.social so cool, bringe es aber einfach nicht fertig, Tiefkühlpizza zu kaufen. Ich kann ja nicht mal Pizza bestellen. Also musste ich das Ding eben nachbauen.

Pizzateig nach der Stockgare. An der Oberfläche haben sich große Luftblasen gebildet.

Pizzateig auf der Arbeitsplatte. Ist durchsetzt von vielen kleinen Luftblasen.

Ein Viertel des Teiges zu einer Kugel rundgeschliffen.

Vier runde Teigballen in einer Pizzaballenbox.

So. Mein Pizzateig hat die Stockgare hinter sich. Also geht's jetzt weiter.

Noch 6 Stunden Stückgare und dann gibt's endlich Pizza. 😍

Pizzateig.

Sie erinnern sich? Morgen wird es Pizza geben.

Ich habe da mal was vorbereitet. Und jetzt liegt ein Klumpen Vorfreude in einer Plastikbox in der Küche und gärt vor sich hin.

„Wir können nix egen den Klimawandel tun, weil die in China ja nicht mitmachen. EY! WIESO NIMMST DU MIR DIE PIZZA WEG?

„Oh. Sorry. Ich dachte, du wirst vermutlich nichts mehr essen wollen, solange es noch Menschen auf der Welt gibt, die verhungern.“

*Handgemenge*

Ich bin eben eher der zurückhaltende Typ. 😜

Vorschlag zur Güte: Wir retten jetzt erstmal den Planeten und wenn dann in Zukunft die Wissenschaft beweisen kann, dass alles überhaupt nicht so schlimm geworden wäre, wie befürchtet, dann können Sie den Planeten ja immernoch kaputtmachen. Deal?

Wehe, hier erzählt gleich irgendwer was von „Eigenlob stinkt“. Dann gibt's aber mit der ganz groben Kelle!

Schnitzel, Kartoffelsalat und Blattsalat. Und ich schwöre, es sieht super aus!

Schnitzel, Kartoffelsalat und Blattsalat. Nochmal von näher.

Sie kennen sicher die alte Redensart „Eigenlob stimmt!“, nicht wahr?
Ganz im Zuge dieser Tradition möchte ich ganz offiziell verkünden: ICH HAB'S JA SOWAS VON DRAUF!

Hoch die Hände...


... Feierabend!

Obwohl sich das mit der Erklärungsnot vermutlich arg in Grenzen halten wird. Die betreffende Person lebt mittlerweile fast ausschließlich in einer Welt alternativer Fakten und lässt außer dem eigenen Narrativ ohnehin nichts mehr gelten.

Bin ich ein schlechtes Alien, wenn ich mich freue, wenn jemand, der sich für klüger als alle anderen hält, beim Lügen erwischt wird und in Erklärungsnot gerät?

Vogel mit Mordabsicht:

Die Erdrossel

Bedienungsanleitung mit dem Hinweis: Prüfen Sie, ob Sie nicht tot sind.

Nach Fehlermeldung die Anleitung des Blutdruckmessgeräts gelesen und jetzt frage ich mich, wer von euch war das?

Es liegt seltenst an denen, die an sich zweifeln.

Ich erhöhe auf 27 Jahre.