Tarek

بس هما بردو مش ناقصين لدرجه اقول مش عايز اعرفهم ، اخواتي زعلان منهم كتير بس عمرنا ما كنا قريبين اوي ، انا مليش حد قريب غير دماغ وعارف ان مستاهلش كل ده بس الحياه مش بتعترف بمين يستاهل ومين ، كنت وحش ف مواقف كتير اوي ودفعت وبدفع ضريبتها دلوقتي ، خلصت كتير من اللي عليا والمفروض ليا كتير اوي

كل حاجه لازم اتعامل معاها بهدوء ..انا لوحدي وتعبان ومضغوط ومليش غير دماغي ولا عقلي ، خساره فيا الموت الا لو جالي غصب عني انما حرام اروحله ، حياتي تستحق الراحه بعد كل التعب اللي فات واللي موجود دلوقتي ، اصحابي بحبهم وحياتي من غيرهم صعبه ، هما سابوني ومسألوش زي ما كان المفروض يحصل

١٠٠ يوم سبحان من هيعديهم ، بعد فيهم كل ثانيه وكل دقيقه، ١٤ شهر اتبهدلت فيهم اثبتولي اني معارفي وحبايبي صفر ومحدش فكر فيا ولا نفسيتي ولا حد قدر يعملي حاجه ..امي اخرها تسمعني وانا زعلان بس والباقي ولا يهمه امره وحتي اللي همه كان فتره صغيره وزهق وقرف ، دور الضحيه ده ابن وسخه ميلزمنيش انا عديت كتير خلاص

بقعد كتير مع نفسي كل يوم ..اكتر من ٩ ساعات بس تفكير وانا ساكت مش بتكلم ولا حد معايا ، متأكد ان اللي بيحصلي دلوقتي لو اي حد اعرفه بيمر بيه مش هيستحمله اسبوع وهيرجع يعيط ويخرب الدنيا ،بس انا اتحطيت وغصب عني مكمل مش جدعنه مني ولا اي حاجه تاني هي بالغصب ،بس الاكيد اني احسن واقوي حد ف العالم ان قادر اكمل

اسلام هو اجمل وانضف واحد في كل اصحابي بما فيهم انا

13/8/2025
زعلان اني مش هشوف الماتش بليل حتي خسرنا بس هما كلها ١٠٠ يوم حتي لو هموت فيهم من التعب والالم وهخلص من ده كله وهرجع اعيش واعمل كل حاجه براحتي واعوض كل لحظه تعب عدت عليا وكل ثانيه قلبي اتهلك فيها وكنت هموت وقتها

انا اقوي واحسن شخص في العالم

اللي يضحك اللي عايزاني افضل زي ما انا بعد كل اللي بعدي بيه ده ..انا احسن واحد ف العالم اني قادر اكمل واتحمل واعامل الناس برغم كل دخ

ام كلثوم بتقول والعمل ايه العمل ؟
وانا واقف ٨ ساعات خدمه بقول زيها وبفكر ومش لاقي حل ولا اجابه ولا لاقي الراحه

انا كدا كدا صابر مش هنزل اموت نفسي دلوقتي يعني لكن لو حد وصل للكلام ده خليه ع يقين اني بشوف اقذر ايام حياتي ومينفعش اظهر الضعف ده لحد لاني هندم وهيجي ع دماغي مهما كانت مكانه الحد ده ، لازم اعديه بنفسي وافضل راجل للاخر اللي مزعلني اني مش هوصل لحاجه تستاهل كل ده ، انا بس عايز اعيش بمعني كلمه اعيش

انا فعلا مشوفتش م الدنيا لحظات حلوه غير الاقل من العادي وميهمنيش الكلام العبيط ده انا عايز ارتاح ، يلعن ابو كل الناس انا عايز احس براحه نفسيه عايز اهدي شويه كفايه كده ، من كل حته ضغوط مليش ايد فيها وحاجات رايحه جايه وانا واقف بتفرج ، انا زعلان من البيت ومن اصحابي ومن معارفي بس انا زعلان فشخ من نفسي

دي ضريبة اني كنت اشطر واحسن حد ف ابتدائي واعدادي دايما الاول والتاني دايما محترم مع كله وبحفظ قران وبخاف من اي موقف فيه قسوه ، ولا ضريبة اني تعبت في ثانوي ووقفت معايا ع درجه وبعمل ناسي ودخلت كليه اتفرمت فيها ملهاش مستقبل ولا قيمه ومحبتهاش وطلعت بتفرم ف الجيش بسببها من غير ما حد يسأل فيا

انا بعك كتير ف حياتي ، مش عارف اقول استاهل كده ولا لا احيانا بحس انه اه استاهل كل حاجه وحشه ف حياتي لاني غلطت وبغلط كتير انا شخص زي الزفت واحيانا بحس انه لا انا قلبي غلبان وطيب ومش بقسي ع حد ومستاهلش كل ده ، بس الحياه مش بتفرق ولا بيفرق معاها الكلام ده كله ، اللي مكتوب هاخده حتي لو هيموتني من التعب

اللي يزعل ويزعل ويزعل ان كل ده ع مفيش ، مش هقول الكلام اللي مش هيعجب الناس المثاليين ونقول غيرنا مرتاح علشان كله هيرد ويقول ملكش دعوة بغيرك اللي عمره ما تعب وجايله كل حاجه مرتاحه بردو اكتر واكتر لانه نصيب ودي الدنيا ، بس هي فعلا بتزيد وبتبوخ اكتر واكتر والحمل بقي تقيل مبقاش فيه اي طاقة لكده

4 ساعات ف الشمس لحد ما طلع ديني وكل يوم متواصل ع نفس الكلام صبح وليل طول الشهر ولما الواحد ينزل ويفصل خمس ايام ويضحك ويهزر هنا وهنا كأن مفيش حاجه بتحصل هناك الناس بتنسي ومش بتقدر ولا تحس بالمعاناه والجحيم اللي انا فيه ، ف داهيه الناس والله بس الوضع متعب

فتره وهتعدي وبتعدي بس انا تعبان فشخ ، مش زعلان اني مش لاقي حد يقدر ده وغالبا ولا هيفرق لو لقيت بس هي تقيله اوي ، بقالي كتير صامد ومستحمل اكتر م ١١ شهر وباقي قليل اوي خلاص هما ٣ شهور بس فعلا جبت اخر اخري ، كلام ولا ليه اي ستين لازمه وانا قرفان من نفسي اني جاي اتكلم ولا احكي

ازعل تلاقي الشمّاتين حواليك في كل مكان

علي باب الله راضي بكل حال

خلينا نحقق احلامنا خلينا نجدد امانينا

ومهما يحصل بردو رضينا

هو العمر ايه غير ليله

ده أصعب واغرب احساس بيعدي عليا مهما حاولت أبين عكس كده بس بجد حاسس هيجرالي حاجه من كتر الزعل والحزن اني راجع تاني بكره مكان زي السجن ..نفسي ربنا يهون ع قلبي ويخفف عني الموضوع ده ، انا بعيد عنه اوي علشان كده الدنيا بتصعب عليا اكتر واكتر ، انا صعبان عليا المرحله اللي وصلت ليها والظروف اللي بتحصلي

زعلان اوي وانا بودع اللحظات الملكيه دي كأني راجع بكرا اتعدم مش راجع عادي اقضي ٢١ ولا ٣٠ يوم بتوع كل مره ، كأني اول مره ادخل مش بقالي ١١ شهر

لعله فقد ما نملك لإمتلاك إللى نستحقه

إدعولي ف الحرم، يا رايحين الحرم، العمر الغالي يرجع من بعد ما اتفرم

كتير بس الايام بتعدي ..بتعدي صعبة ومستحيلة بس مفيش بايدينا اي حل تاني

110 يوم وابقي حر

انا جاي هنا هربان من كل وجع دماغ ف حياتي قضي عليا ومن حياتي اللي بهدلتها او هي اتبهدلت مني ، انا مبقتش عايز حاجة غير اني اتقبل الزعل اللي هيحصل قدام ، انا شوفت كتير فات مبقتش قادر لحاجات تاني

كل حاجه صعبة وتقيلة وكلنا زعلانين من بعض ..اللي الحياه راضيه عنه هيعيش وهيفضل مبسوط حتي لو غصب عنه ، واللي مغضوب عليه من الدنيا مش هيطول منها ساعة فرح ولا حتي ضحكه كدابه مؤقتة

كفاية احلام واسمعوا .. عيشوا بذمة وودعوا
كل حاجة بتعملوها وكل حد بتشوفوه
عيشوا مشاهد كل مشهد زى ما يكون الاخير