Jovanna

Terceira questão: muito difícil entender o jeito de algumas pessoas sobre algumas coisas, desde que inventaram a amizade de baixa manutenção as pessoas não entendem que baixa não significa absolutamente nenhuma mas tô com preguiça de desenvolver isso agr

Segundo tópico: eu tinha uma coisa pública que era minha, mas era tão minha que eu tinha até ciúmes, então eu nunca mostrava pra ngm com medo de alguém pegar, daí eu mostrei e pegaram e eu fiquei triste pq a coisas era minha sabe? Ela tinha um significado pra mim e usaram ( a coisa é pública então)

(Iu simplesmente não lida com ele como eu ligaria se estivesse no lugar da pessoa).

Eu tô tentando aprender a ver qual briga eu quero mesmo comprar e tenho adotado a posição de fazer comentários sem perspectiva sobre a situação (oq é muito difícil pra mim) tipo "uma merda mesmo essa situação" pra dar suporte mas não procurar solução pra quem não quer sair do problema agr

É óbvio que a vida é dela e ela faz as escolhas dela, mas isso me deixa TÃO FRUSTADA, então eu simplesmente estou me fazendo ausente na vida de várias pessoas pq isso tava me enlouquecendo

Ex (hipotético): uma pessoa tá num relacionamento ruim mais permanece nele por questões financeiras, daí eu vejo vários auxílios, vejo os documentos vejo tudo e falo pra pessoa "toma a solução, sai desse relacionamento" e a pessoa escolhe não sair

Tipo, quando uma pessoa que eu amo está numa situação X, o meu primeiro pensamento é sempre dar conselhos e fazer o possível pra ajudar aquela pessoa, mas daí as vezes as pessoas não fazem oq eu sugeri ou então oq eu me matei pra fazer não é a escolha da pessoa e eu me sinto frustrada pra caramba

Diário, voltei!
Se eu voltei significa oq? Exatamente, tô maluca da cabeça....
Vários pensamentos tem me rondado, vamos falar primeiro sobre: se fazer ausente pra poder estar presente.
Eu tenho (estou tentando não ter mais) uma mania de querer colocar o mundo nas costas e resolver tudo

É tão exaustivo enxergar pontos constituintes da sua personalidade como defeitos

Isso acontece com livros, filmes, séries, pessoas, histórias, situações. Eu sou consumida pelo consumo e as vezes eu me envergonho disso, mas de uns tempos pra cá tenho pensado um pouco melhor sobre isso e mudado minha perspectiva, sei lá

O fato de eu ser totalmente consumida pelas coisas que eu consumo. É como se eu vivesse numa nostalgia eterna e interminável, eu leio livros e fico obcecada pela história e pelos personagens, eu consumo tudo sobre aquilo o máximo que posso até que uma nova coisa toma minha cabeça

Querido diário, que saudade, tanto tempo que não apareço aqui pra falar nada. Tenho me sentido um pouco melhor que nos últimos tempos, mas não tenho me sentido necessariamente bem ou mal, só uma coisa extremamente esquisita. Mas na real, vim falar sobre uma coisa:

Minha mãe sempre fala que palavra tem poder, então vou deixar aqui minha afirmação: eu ainda vou casar com esse menino. Volto no futuro com atualizações!

Eu só queria que minha cabeça parasse de pensar, silêncio total, assim não pensava em ngm e não tinha esse monte de coisa perturbando minha mente AINDA MAIS

Não sou inteligente, não tenho absolutamente nada minimamente bom pra oferecer só um monte de feiura por cima de feiura. Qualquer uma é melhor que eu, e quando a pessoa nitidamente me odeia mas parece ser um amor pra TODO MUNDO, piora mil vezes tudo isso.

Respirei? Respeitei errado, tá feio
Falei? Falei merda, devia ter ficado calada
E é assim pra tudo. Além disso eu fico me sentindo (ainda mais que o normal) o cocô do cavalo do bandido, pq nada em mim parece suficiente (e eu realmente acho que não é) pra ngm, não sou bonita, não sou esperta...

Infelizmente eu sou totalmente teleleca da cabeça, eu crio uma obsessão por algo/alguém e aquilo meio que consome minha mente totalmente mas é muito frustrante quando essa obsessão é por alguém que especialmente provavelmente preferia te ver morta pq eu fico obsessiva com tudo a meu respeito

Os assuntos são muito variados, mas em todos eles o ponto chave é a minha total e completa insignificância e incompetência, ultimamente tenho tido a sensação de que só vou viver até a página dois é uma loucura

É muito angustiante a sensação de estar sentindo um montão de coisas e simplesmente não saber/conseguir explicar oq vc tá sentindo, a minha cabeça nunca para, ela nunca faz silêncio e as vezes é insuportável, eu só quero que ela cale a boca pra eu descansar 2 minutos

Queria um descanso de mim

Eu não tenho autoestima nenhuma, absolutamente tudo em mim me incomoda, não tem nada sobre mim/em mim que eu não seja capaz de criticar ou apontar defeitos

É muito curioso o limbo emocional em que estou enfiada, eu me sinto bem e feliz mas ao mesmo tempo me sinto extremamente depressiva e cansada, minha mente simplesmente não faz silêncio e eu só não consigo

Tempinho que não apareço aqui pra minha terapia, o que é curioso já que eu estou totalmente descompensada das ideia, mas hoje vim apenas dizer que eu sou uma bobona, feiona e ridícula

Queria ser boa em tudo, queria já ter nascido com todos os talentos pra todas as profissões do mundo e com todos os dons da humanidade mas como isso não é possível eu queria ser só um pouco menos lerda e sonsa, eu já seria mais feliz

Falo isso um pouco chapada, mas não deixa de ser verdade: o sentimento de ser DESEJADA é uma delícia, principalmente quando vc tem baixa autoestima

Minha única mágoa com meu pai é o fato dele ter dado a ela o poder de controlar o quanto e quando ele faz por nós e por outras pessoas que ele ama....

Quando vc precisa esconder oq faz pros seus filhos pq sua esposa não quer e não acha justo que vc faça nada por eles, então algo não está certo

As coisas não dependem só de mim, eu fiz tudo que podia, sinto muito pai, mas não vou me submeter mais a passar certas coisas e assistir de perto o colapso mental que vc e minha irmã vão sofrer logo em breve pq isso tá acabando cmg.....todo suporte do mundo, mas de longe a partir de agr...

Ele vai num dia pra voltar no outro e simples assim os planos que tinha feito foram pro lixo, e eu nem posso reclamar, poderia ser pior. Mas com isso tudo eu percebi que não adianta eu me doar e abrir mão das coisas, fazer as vontades dela pra preservar meu pai se ele não me escolher de volta 100%

Eu não passei o Natal com meus avós e com minha família como eu AMO passar pq não queria desagradar ela pra poder ter meu pai lá cmg durante o final de semana da colação e ele simplesmente não vai passar o final de semana da colação