레냐

혐오의 말에 익숙해지면 원하지 않는데도 그 말이 그냥 떠오른다. 애초 듣지 않았으면 좋으련만 들었을때도 아프고, 떠오르면 다시 또 아프고.

엄마의 화법은 항상 수동적 협박이 도사린다. 본인은 오직 간절한 마음으로 이야기 하는 거라고 하셔서 나는 이제 더 대답할 힘을 잃었다.

아는 분이 토론토 여행길에 급한대로 신간을 좀 사왔다며 선물 받은 책 중 한 권 이었다. 치유의 빛. 너무 가혹하고 또 울렁거려서 다 읽고도 쇼파에서 한참 멍하게 앉아있는다.

블스도 자주 안오니까 탐라가 어지럽다 ㅜㅜ 뭐 하나 그냥 되는게 없구만 ㅎ

괜찮아. 나는 사랑 받을 만한 사람이야. 알고 있는데, 이 되뇌임이 진실이 아니라 그저 살려고 혼자 발버둥치고 있는듯 느껴지는 그런. 문장도 어떻게 끝맺어야 할지 모르겠는 이런.

일상으로 돌아오려고 바동바동바동. 무너지긴 그렇게 쉽더니 돌아가려니 이렇게나 멀었나. 쳐미뤄둔 일이 백개인데 아무튼간 바동바동바동.

근데 그냥 나한테 얼핏 짜증이 슬 나기도 한다. 세상 무기력해서 도저히 살 수가 없다가 그 시기가 좀 지나나 싶으면 세상 화가 나서 싸우고 싶어 견딜 수가 없다가.. 걍 좀 살면 안되는 거냐
무기력이 그냥 바쁜 스케줄로 괜찮아 지는 거도 걱정스럽다. 움직이지 못하겠는데 스케줄 있는건 줄줄 울면서 겨우 챙겨 나가고. 이게 무슨 괜찮아 진거야 싶다가 안괜찮으면 뭐 어쩔건데 싶다가..😕

손가락 끝에 피가 맺히도록 꽤 피곤한 한 주를 보내고 있다. 오늘도 아침부터 파닥거리다 하루를 겨우 끝내고 남은 잔업을 보려고 컴 앞에 앉으니 갑자기 숨이 턱 막히는 기분이다. 이 잔업을 왜 내가 해야 하는지 모르겠다… 아침에 입씨름 하다 온 새끼 다시 보고 싶지 않다가, 이제는 이 일을 제발 정리를 좀 하고 싶다가…

아랫집 요정이 한국 다녀오면서 사람들에게 받은 선물을 잔뜩 챙겨왔다. 한 상자 그득하니 챙겨준 오랜 친구에게 고맙다고 연락 했더니 오히려 더더 못챙겨넣어서 아쉽다고 한다. 그 말에, 그 마음에, 나도 모르게 울어버렸다.
나도 몰랐지 뭐. 때 되면 늘 가족에게서 택배를 받는 주변 사람들이 부러웠나보다. 이런 친구가 있는데 그런걸 부러워했나보다. 이런 인연들을 두고도 한국에 가지 못해 십년이 넘도록 만나지 못한 아쉬운 마음이 날 울렸나 보다. 아끼는 마음은 늘 한편 소중하고 또 한편 슬프다.

끊어질 거란걸 알면서도 우습게 평생을 이야기했던 어릴적 인연이, 내 가족이, 내 친정이.. 기어이 끊어져 나가는걸 확인 했을때. 생각보다 그 상황이 웃겨서 무슨 약 흡입한 사람처럼 계속 쳐웃기만 했네. 그동안 며칠 정신을 못차렸고, 어제 막장 봤고, 이제 진짜 공허감이 몰려온다 ㅎ
연속된 상실감에 어떤 탓이라도 하고 싶다가.. 누구를 탓해야 할지도 모르겠어서 다시 멍하다가 ㅎ

약속 시간 이후의 일정을 공유 하는게.. 나도 친한 친구 만날때는 그러긴 하지만,근데 그걸 어디까지 해야 하는지 모르겠다. 나도 상대도 서로 좋은 사람 만날땐 당연히 하루를 모두 비워두지만.. 비지니스로 만나 점심 먹기로 한 사람이 열두시, 새벽 한시쯤 들어가도 괜찮아요! 라고 하는걸 서너번 보고 나서는 좀… 아… 뒤에 없는 일정도 만들어서 도망가고 싶어져😶

그래도 함께 지나보낸 시간들에 서러워지는건 사람이어서 그런거지. 그럴 수 있어. 그 정도는 마음은 가져도 괜찮아.

어릴때 모두 함께 반짝이던 것들이 시간이 지나도 계속 반짝일 수 있으려면 얼마나 많은 정성과 노력이 필요한지. 얼마나 많은 솔직함과 나약함, 그리고 그걸 내보일 용기가 필요한지. 그 순간들을 차곡차곡 성실하게 지나와 여전히 반짝이고 있는 것들에 감사해야지. 더이상 반짝이지 않는다고, 그 어려운걸 해내지 못했냐고 다그치기보단..

왜 이해를 맡겨뒀다는듯 구는지 모르겠다. 개같이 대하고는 널 향한 내 진심 알지? 넌 이해해줄거야 하트ㅡ 해대면 미친건가 정신없네.. 싶은거지.

세상이 어수선하여 내 마음 하나 불편하다는 혼잣말도 참 송구하다… 많이 웃고 장난도 치면서, 밥도 잘 챙겨 먹으면서 하루를 참 즐겁게 보내고 있는데 마음이 참 슬프다. 한 챕터를 이제 닫는다는, 아무에게도 이해받지 못 할 것만 같은 이별을 하고 있다는 생각에 혼자 마음이 참 허하다. 그렇게 길게 고민하고 괴로워했던 것의 결말이 결국 이렇게 무 라니. 내가 너무 많은걸 해버려서 결국 내가 더 할 수 있는게 없다니.. 어떤.. 가망 없고 낡아버린, 그저 색이 다 바래버린 것을 보는 마음이 참담하다. 혼잣말 공간에서라도 혼자 지껄지껄.

어리둥절해하며 그저 내 걱정을 해주는 중국 친구들 사이에서 얼마 전 승리를 먼저 겪은 시리아 친구가 힘줘서 말했다. 포기하지 않으면 돼. ‘우리‘는 결국 이길거야.
며칠 이른 생일 자축 겸, 내 나라 작은 첫 승리를 기념할 겸, 붉은 장미를 사와서 식탁에 꽂았다. 그래, 원래 붉은색은 투쟁과 혁명의 색이다. 자신의 안위 만을 근심하며 사사롭게 전전긍긍하는 사람들의 것이 아닌, 지구 반대편의 일을 같이 걱정해줄 수 있는 우리의 색이다. 다시, 우리 이기러 가보자 :)

어느때보다도 집중이 필요한 시기인데, 정신을 못차리겠다.. 해롭다 정말.

지구 반대편에서 잠 못자고 깨어있는 시민하는 중… 좌빨 와이프 둔 덕에 레쵸도 같이 못자는 중… 하 초조하다 제발

가끔 타인의 상담 후기글을 보면 꼭 sf소설 같은 느낌이 들었다. 과거의 나를 마주한다거나 과거의 감정이 현재에 올라와서 감당할 수 없었다거나 하는 이야기를 보면, 시간과 차원을 넘나드는 소설을 읽는 기분이 들었는데.. 내가 딱 그러고 있다. 주변 응원 덕에 상담을 꾸준히 받고 있고, 나는 어느새 시간을 달리는 사람이 되어 5살의 나를, 14살의 나를, 8살의 작은 나를 자꾸 만나고 온다. 얕은 만남 후에는 눈물이다. 깊은 우울과 절망감에서 느리게 끈적거리다 이게 우울한 감정이라는 거구나, 문득 깨닫기도 한다. 하루가 좀 버겁다.

오늘 내새꾸 30대 마지막 날이다. 내일부터 마흔살 멋진 언니가 된다!!! 꺅😍

백야드에서 깻잎 몇 잎 맨날 떼먹었더니 레쵸도 나도 몇달째 기립성 빈혈 없이 여름이 지나간다. 오?!! 겨울에도 깻잎 맨날 먹고시프다 ㅜㅎㅎ

진짜진짜진짜 오랜만에 셋이 같이 쉬는 주말 :) 요정님의 베이글과 텃밭에서 따온 토마토와 로즈마리, 바질로 꾸린 식탁. 저녁에는 미나리와 깻잎, 고추로 또 한상 가득일 예정이다. 레쵸는 느긋하게 밀린 잠을 충전 중이다. 이런 평온함이라니, 나이 드는게 마냥 나쁜것만은 아니라는 생각도 들고.

내가 아무리 정신 없이 살아도 자연은 착실하다. 봄철 심어뒀던 작은 모종들이 뒷밭 가득 숲이다. 잡초처럼 자라는 깻잎을 뜯어와보니 토끼도 뜯어먹고 다람쥐도 뜯어먹고 간 잎이다. 하루 먹을 깻잎 흙을 털어내고 있으면 삶에서 내가 얼마나 화려했든 얼마나 초라했든 일상으로 다시 돌아오는 힘이 생긴다. 올해의 뜨거운 여름도 이렇게 느리고 빠르게 지나가나보다.

바쁜거와 별개로 며칠째 사는게 너무 지겨워 미쳐버릴거 같아서 갑자기 커뮤니티 센터 운동 프로그램을 주르륵 등록 했다. 원인과 결과가 안맞잖아요…? 그래도 이런 결론으로 갔다고 레쵸한테 칭찬받았다😏 등록한 운동 중에 양궁은 재밌어 보인다고 레쵸도 같이 다녀보기로 했다. 기대된다 다음달!

밥 지어먹고 치우고 현상 유지만 겨우 하는 집안일 대체 왜이리 바쁜 것인가… 맨날 하면서도 맨날 이해할 수 없음..

상담 이후 피곤한게 많아졌고 무기력해졌고 사는게 그저 괜찮다가 매우 견딜 수 없는 시간의 반복이다. 레쵸는 다 괜찮아질거라는데, 이게 나아지긴 라는 건가 하는 불안함도 들고…
어제는 한국 오지 마세요 라는 말에 울컥했다. 끝나고 레쵸랑 같이 이야기 하다 다시 울컥해서 울었다. 여전히 감정을 알아채지는 못하고 있다. 무슨 마음에서 눈물이 났는지 나도 궁금하다. 일상을 살아야 하는데 자꾸 기운이 빠져서 일을 나가는 몸이 무겁고 또 무겁다. 괜찮아 지겠지..

그렇게 드라마는 시작 되었다…!ㅋㅋㅋ
화이팅이얏!!

얼마나 얼마나 오래부터 깊이 불안해 왔는지. 얼마나 얼마나 오랜시간 마음을 잠시도 쉬지 못했는지.
그럼에도 불구하고 날 놓지 않고 잘 살았다는데. 칭찬해주고 연민해 주라는데 그냥 모두 피곤하구나.

세 번째 상담 끝나고 아직 마음을 가다듬는 중이었는데 엄마랑 통화를 했다. 엄마는 당신 기분이 좋을때와 좋지 않을때의 통화가 매우 극단적으로 다른데, 좋지 않을때는 감정을 다 퍼부으며 내가 하는 모든 말에 다 꼬투리를 잡고 생트집을 잡는다. 심지어 빈정거리는 말투도 없이 진지한 자세로. 문득 깨달은 사실은 내가 이제 정말 아무것도, 아무 말도, 아무 대응도 하고 싶지 않아 한다는것. 화는 나는데 엄마한테는 화도 내고 싶지 않았다. 무대응이 좋은건지 어떤지 아직 잘 모르겠다. 나때문에 레쵸가 피곤할까봐 그건 걱정된다.

두 번째 상담 끝나고 알게된건 팩트 중심 내용과 타인의 기분을 더 익숙하게 잘 묘사할 수 있는 사람이라는거. 난 내가 쌉T라 그런줄 알았지..? 정리된 말로 설명은 못하겠지만 번아웃에 왜 시달리는지 아주 쪼꼼 알거 같기도 하고 ㅎ