Nano

明明大家都在开心，为什么自己却在难过。就会有自己对不起别人的错觉。
我根本不想听安慰。安慰没有用。安慰只会让我觉得自己没用。
哎。
断网也会被担心。
被担心就会找过来。找过来就会问原因。

不想理会，也不想说。只想自己做点自己想做的事。
但去见恋人必须要开心啊。

感觉一切都糟透

心情不好的时候只想躲起来。但明天就要外出了。就要去见恋人了。真的就很难过。

问题本来就出在自己身上。
家里的事情。游戏的事情，恋人的事情。
要拒绝家人的好意搬去更差的我爸那里，在他们眼里就像在作践自己。
游戏也讨厌和一群人玩。根本不熟，还得硬社交。
恋人也焦虑工作。什么都不做分开也只是迟早的。
我只觉得自己贱啊。

而且恋爱后甚至没地方可躲。不敢想51怎么过

空间微博推特都不敢。毕竟是自己的问题。
听着安慰与鼓励只觉得罪恶。别人费心费力费口舌。最后还觉得听着没用。贱过头了。真的一点事都不想说了

又在玉玉。
其实感觉，认识的人越多。就越不敢在有人的地方倒苦水。

我急需一个答案。

我无法理解，也想不到如何解释。

想吐

只会欺负我一个。你这该死贱人。

我就像条狗一样被贱人随意指唤，凭什么要我装傻来维护所谓的和平。凭什么这个人没有死而死的却是更好的人。

不被在乎的话，任何情绪都是没有意义的。

我是不配被看见的存在。那我就消失好了。反正我要的谁都给不了。不要了。再也不想要了。

因需求没被满足而苦恼，我真是可笑至极了。明明任何意义都没有

我不理解。难道一句安慰都得求？好恶心。我不要了。我不要求来的东西。求来的东西根本不属于我。而且这种东西本来就可有可无。我不要了。

希望自己的人际关系都死了。没有人在我就不会难过了。无聊就花钱找陪玩，陪聊。需要人的时候花钱去找一个拥抱。我好累。我好羡慕别人。我好羡慕。我不想孤独。就算主动去寻找恋情，我也没主动提过＂我需要你的一个拥抱。＂我需要这个拥抱的时候，谁都给不了我。明明，我需要的。给花浇水就是为了开花。我的好意其实只是想要一个拥抱。一个我主动的或者对方察觉到我需要一个拥抱。我希望我被理解。我希望他人能明白我的用意，明白我的难过之处。然后给我一个拥抱。然而谁都给不了。都觉得我不需要。觉得我没有这种需求。一个安慰这么难吗。

我哪里都不想去。我只想待在被子里…好想哭，好想发泄。但我真的没法发泄。先不说，发泄就是没有意义的其次我也找不到能发泄的点。就像始终打不出的喷嚏一样难受。我要是能哭一顿就好了。但我哭不出😭

#mgs
happy end

我好想哭但我又哭不出来一点。我觉得我的胃和心都拧在了一起(抽象)
我除了说难过意外就没有别的能表达的此刻的感受了

我又开始莫名其妙的难过了…我好想睡觉…我想睡觉😭

#mgs

#mgs
一寸证件照

#MGS

🥺

以前还会骗自己只要自己能忍，未来都会好的。现在忍不了一点。全是我活该的责任。

每天都只能睡2个半小时，午休也只睡得着闹钟响后的2-3分钟，吃饭也变成了一天一顿一顿半份…想着法子让自己开心不要让自己焦虑。尽管只是抑郁情绪，但我真的不想生病…生病就完了……
我怕朋友笑我，为什么不做正确的事
我怕他人指责，为什么不负责
我怕对方难过，为什么要做出这样的选择。
最初的感情也是被虐了4年才断掉的
而这次又让我回到了过去。我不喜欢装笑。我受够忽略自己的真实情感。但我做不到，因为我太弱了。我好怕。我怕接受到一切负面信息。但又活该。因为都是我自找的。我脑子停不下来了。

你看，我只需要几天。就能弱成这样。好痛。每天胃都因为紧张而痛着。好痛…好痛…

不知道怎么面对朋友的＂你又爱上了他没病的样子＂这句话。
好累，好累。再坚持一段时间………只要把钱都还掉的话…

人是有极限的，而我的极限只有这么多。
我被轻易的打败了。我受不了了。
我将倒在自我指控，无能，不合适，出尔反尔的话语下。
幼稚，自私。可怜可恨。
我想静静。

yeah about that