esquisitinha

como pode eu acordar, ter 26 anos e ser um grande monte de nada... só fazendo o básico pra me manter viva e ainda a contragosto

imagina ficar triste, angustiada e não poder dançar, se mexer, fazer um exercício pra melhorar porque essa é exatamente a razão da tristeza 🥴

ai que saudadeee do meu corpo, de dançarrr, de me mexer como eu gostaria...

odeio muito essa sensação fortíssima de que a parte boa da minha vida foi insanamente curta e já passou. tipo. ok. e agora

ai eu seria tão sexy e atraente e poderia dançar salsa e coisas que nunca dancei... foda-se eu

acordei antes das 6 h e comecei a pensar como eu seria agora se não tivessem arrancado minha perna e não consegui mais dormirrr

Queria morar no Rio

mulher, eu sou uma boboca que nem sabe flertar kkkkkkk mas o mais importante é que notei que não existe isso de femme fatale fora dos filmes, tem apenas umas mulheres bonitas e confiantes que sabem se desenrolar com homens e eu não faço parte kkkkk mas tudo bem agora 🙏🏾

pelo menos essa expectativa realmente já superei e tudo bem 🙏🏾 foda são as mil outras que criei...

lembrando que quando era novinha, meu sonho era ser uma femme fatale que todos os homens queriam e namorasse bastante... corta pra nenhum me querendo kkkkkk

espero que a vida realmente comece depois dos 30 como dizem, porque sinto que não tenho vida própria até hoje... aliás só me senti viva quando tinha uns 18 anos

cara, doi demais me sentir alheia à tudo, impossível de pertencer ao normal das coisas... sempre me senti assim, mas agora que até meu físico me impede, parece que vivo num mundo à parte, que nada é pra mim

saudade quando minha depressão não tinha motivo

tem tanta coisa que eu já notei que não é pra mim, que eu nem sei o que ainda é

não aguento mais nadaaa

se eu bebo pouco é ruim, se eu bebo muito é ruim

🙏🏾

somente uma pessoa poderia ser capaz de ir de casa em casa de cada votante do Oscar pra resolver esse problema

não consigo mais lembrar da sensação de dançar antes da deficiência e seria muito mais humano se eu tivesse morrido naquela cirurgia

pela parte boa, agora não tenho vontade de me cortar, só choro quando bate o desespero... pelo lado ruim não aguento mais chorar

doido pensar que eu achei que essa dor era insuportável demaais pra eu carregar, e agora ela continua igual, eu é que tive que me calejar toda pra aguentar... não sobrou nada inteiro de mim

não sei pra que eu ainda tento...

acho que meus ovários (ou pelo menos um deles) está querendo fazer um comeback

como pode tudo ser ruim

se eu já não tinha muito ânimo pra estudo, agora que acabou mesmo porque se eu passar pro concurso que eu quero, vou ter que morar cinco anos em brasília...

eu já tinha pouco sabe, aí tô cantando fergalicious e nem consigo mais put it down, então assim pra que serve viver???

parabéns a quem consegue levar sua deficiência adquirida com leveza e descobrir um novo jeito de viver, porque a minha simplesmente ME MATOU e eu sigo sem entender o que me restou

no final das contas a culpa é toda minha mesmo por um dia ter tido vontade de viver de verdade