雪杜

三週後のクリニックでのカウンセリングも断った方が身のためなのかもしれない。今日含めて2回カウンセリング受けてみたけどどっちも時間の途中で逃げたし、カウンセラーの言い方内容に泣いたもん、。向いてないのか、。

90分1回で諸々解決して楽になる！とまでは思ってなかったけど、解決策というか指標がわかって頑張れるようになるかな。と思っていたのに頑張るどころか根こそぎやる気が失せたし、よりネガティブな気分になってる。何よりあんなのにお金払いたく無い。時間も返して欲しいレベル。

室温的に寒くないはずなのに寒くてもしやと測ったら微熱以上の熱が……、泣いたら熱出るとかあるのかな。。

配信できる気分じゃ無いしめっちゃ泣いたから（泣かされたと言ってしまいたい）目も腫れそうー、アイスノンで冷やしてるけども。。

私が自殺しないからって理由で母親が自殺未遂したから母親のこと嫌いなのも私が細かすぎる精神のせいなのかな。しかも細かすぎる性格については発達障害だからで片付けられたんだけど…お金払いたく無いレベル。。

いい歳してランドセル売り場みただけで過去のあれそれ思い出して辛くなるのは「細かすぎる」って言われて、ポジティブになれるようにマインドフルネスとかヨガがおすすめですとか言われたけど…。認知行動療法のやり方とか知りたかったな、オンラインだから無理なのかな。でも瞑想とかヨガとか1人でどうこうできないと思ったから、専門家に安くないお金払ったんだけど。。

人生２回目、2人目のカウンセラーとオンラインカウンセリングをしてみたけど、カウンセリングと言うものは私には合っていないのかもしれないなと。カウンセラーの言葉聞くと余計辛くなって枠の半分で通話切った、。

昨日疲れたからとしゃわらずに寝たため、はやくしゃわらないとと思いつつめんどくさ、い。。

今晩オンラインカウンセリング受けたかったけど、プロフィールで選んで良さそうだと思った人が軒並み埋まってて、時間の割にはお安いけど時間長いから額は安くないよね、ってとこが明日朝イチ空いてたから予約した。けど何から話せばっていう...、のもあるから枠が長いとこで正解だったのかな。

親とのアレコレ、ちょっと消化できたというか落ち着いたかなと思ってたけど、無意識に思考力落としてるだけな気がして焦ってる。気がついたら1時間2時間経ってるのはやばい。

疲労具合からシャワー明日にしてもう寝たいけど、まだ8時半なら休憩してからしゃわるべきか。。高いけどクリニックでのカウンセリングが3週間後ならオンラインカウンセリングを受けようとググッたら色々ありすぎてどこがいいのか全くわからん。選択肢多すぎると選べんのよ、。

カウンセリング、最短で3週間後...。しかも男性心理士？さんは定員で余裕不可...。女性カウンセラーと女性精神科医はトラウマしかないけど贅沢は言えない...。というか3週間後...、とりあえず保険使えないとこで繋ぐかと思いつつ高い、。

低気圧とヘルペスでダルすぎるから、シャワーは朝にしようと思ったけど、仕事前にストア行かねばと気付き…いや、職場と近いけど見納めだと思うと浸りたいから時間に余裕を持って…と思ったら今からシャワるべきか、。買い物行って体力は底をついてしまった、。

またついった落ちてる。

リハビリに時短で働かせてもらってるけど、この時間でもう眠くてたまらない…。

画像の整理してたら撮り直したいものが複数でてきたけど、いい加減出勤準備…、仕事休んだら自己嫌悪で生きていけない。

犬を飼いたくて堪らないけど、金銭面の負担が…狭い部屋は息苦しい。

BIGYousmall Iという言葉は、最低でも親に肯定されて育った人家にしか強要しちゃいけないと思う。親に否定された上で、自分のことより感謝されなくても他人を優先して行動しろとか死んだ方がマシだよ。

多分ストレスで思考が鈍くなってて仕事でやらかさないか不安だけどお賃金は必要だし…ほんとに家族の記憶全部消したい。

カウンセリング代の値段が想像以上で諦めたけど、仕事に行くためになんとか自分の機嫌をとらねば…。どうしたら自分の機嫌が取れるのかわからない。自己肯定感がないからか、自画自賛しても虚しいだけだし。人と話したいど気軽に話してくれる人もいない。詰んでるなあ。

カウンセリングって保険適応外なのか…あと具体的に何を相談したらいいのかわからんと気付いた。

親からの返事を見れないでいる。いっそ見ずに履歴削除も手かと思いつつそれはそれでずっともやもやしそう。今更どうこうして欲しい訳じゃなくて、そうだったんだねとだけ返してほしいと望むことすら高望みなのか。

今日仕事は無いけどやることは沢山あるんだけど、家族ストレスが…どうしたら忘れられるのだろうか。。

医者も最悪(2回に1度処方箋間違える上に、理由を説明して担当医変えてもらったら電話で怒鳴り込み)、次の担当医は薬の名前だけを羅列してどれがいいですかと言ってきて、分からないなりに1個ずつ試そうとしたら｢あなたが決めましたからね｣っていう病院のカウンセラーに、私が言ったことをすべて｢気にしすぎ｣｢被害妄想｣と言ってきた挙句カウンセリングやめさせてもらえず受け付けで中止頼んだことが、カウンセリングから私を遠ざけている。。

躁うつにカウンセリングはあまり効果はないと聞くけど、虐待とかネグレクト系はいいかげんどウニ化しなきゃだけど、多分勝手に決めるより主治医の知り合いとかのほういいよね…？わからんけど、そんなイメージ。

5月に親と会うフラグ、回避できなくは無いけどそしたらのちのち言われるだろうことが容易に想像出来てほんとやだ。。

過去のことは過去のことと言われたらそれまでだけど、一言謝罪なりなんなり…と思ったんだけどなあ。てか発達だと思いつつ病院に連れていくことはせず、手のかかる出来の悪い子供と罵られたことかほ（；_；）んと納得いかん。

昨日の夜に過去のアレコレ親に送った返事が来たんだけど、通知で見える冒頭部分だけでもう開く気にもならないというか…。どれだけ理不尽だと思っても何も言わない方がマシなんだなと学んだ。

反抗期早く終わらないかな…今更無理か。

気分を切り替えられなさそうなので寝よう…。家族に関する記憶全て消えて欲しい。歴代愛犬との記憶が消えてもいいから家族との縁を切りたい。