Endendendendendend

Indigno, novamente

... Acho que sou possivelmente a pessoa mais facilmente substituível do Brasil

Bizarro

Hoje entendo que amor não é sobre o que oferecer, é algo mais complexo que isso, talvez até místico, mas o resto? O resto se repete...

O foda é não poder descansar, mesmo com a mente doente, a vida não para

Péssima noite de sono, muitos pesadelos, tive crise de ansiedade assim que acordei pela terceira vez, não tô conseguindo interagir direito hoje

E eu pensei que tava melhorando

A situação que eu vivo hoje tá me fazendo reviver muitos traumas de relacionamentos passados, e bem, a única coisa em comum em todas essas situações sou eu, então só pode ser culpa minha...

Novamente sendo patético

Lembrando de traumas e situações que achei que tinha superado, mas não superei tão bem assim não

Todo dia eu acordo mal, tá muito difícil, muito mesmo

Eu sou patético, minha falta de paciência ainda vai me destruir

Tá tudo tão extremamente cansativo...

Eu quero ter uma vida normal, eu quero dividir sorrisos com ela, quero ter uma família, quero viver

Mas ao mesmo tempo, eu me sinto tão indigno disso, tão longe...

Que frustrante saber que eu perdi pra mim mesmo

Talvez eu esteja me dando importância demais também, me chamar de desafio, maldição? Eu não sou nada, por definição, talvez no máximo uma memória agridoce

Todo mundo próximo de mim seguindo uma vida normal, com desafios claro, mas seguindo e eu aqui, de cama, doente, desequilibrado, sozinho

Desculpa a todos que me amaram e a todos que amei

E eu SEMPRE soube que meu desempenho tá diretamente ligado a meu estado mental, já tive esse problema antes, eu só gosto de insistir pq eu sou extremamente auto destrutivo

Eu sempre, mas não gostava de admitir por mais que soubesse, fui difícil de amar

Me amar é um desafio, uma maldição...

Ah, sem contar que eu comecei a ficar genuinamente mal com meu desempenho em jogos online??? Eu me obriguei a parar de jogar desde a tentativa de suicídio pq tava me fazendo realmente mal

Olha o quão patético eu consigo ser

Eu também teria desistido de mim

Hoje eu deveria estar recuperado da overdose e voltando a estudar, mas não sei se consigo, tudo isso veio na minha cabeça igual um martelo, no final eu consegui o que tanto queria quando eu fico mal, eu estou sozinho, verdadeiramente sozinho, eu sempre machuco tudo que me ama.

Tudo isso em pouco mais que um mês(um mês e 2 dias mais ou menos), logo depois tentei suicídio, falhei e no dia seguinte, quando decidi que queria viver e tentar melhorar, a minha vida entrou em risco por outros motivos

Então pedi ajuda pra minha, até então, namorada, e ela tentou ajudar dentro do possível mas, foi dentro do tempo que ela percebeu que lidar comigo deixava ela doente, então pouco tempo depois ela terminou comigo

Fiquei extremamente doente logo dps, mal conseguia sair da cama, vomitando o tempo inteiro, mas não importava, eu precisava continuar, consegui finalmente uma consulta com a neuro, a consulta em si foi difícil, entrei em conflito com minha mãe, minha rede de apoio diminuiu naquele momento

Minhas crises de depressão fazem eu afastar as pessoas, ela tem ansiedade de separação, eu essencialmente torturei ela psicologicamente, pq sou um filho da puta que machuca todo mundo que me ama, deixei minha própria mãe doente no mesmo espaço de tempo

Aí eu tive uma briga séria com minha até então namorada, por não sentir que ela me apoiava em algo, a gente se desentendeu firme, independente eu fui um merda, e devia dar valor aos outros esforços dele ao invés de ficar cobrando algo específico, desde então eu perdi apoio, e isso me machucou muito

Depois eu tentei marcar algo pro meu aniversário com meus amigos, fomos adiando um pouco mas conseguimos se reunir
Por questão de incompetência minha, por não reservar lugar no restaurante, ficamos na fila a toa por um bom tempo

Começou com um conflito com a família conservadora da minha até então namorada, e isso estragou os planos dela vir me visitar no meu aniversário e fui fazer uma viagem as pressas, consegui ver ela ao menos, mas com muitas questões a serem resolvidas

Tudo desde o meu aniversário até agora deu errado, um mês inteiro de caos e eu fazendo merda, que bizarrice

Um término injusto, no sentido de que ela guardou muita coisa pra si e não falou, mesmo eu pedindo, e agora ambos vivemos as consequências disso

Mas eu não quero desistir, eu genuinamente acredito que ela é o amor da minha vida... Eu preciso melhorar uns aspectos mas... Eu não quero desistir

Tentei me matar de novo
Perdi minha namorada

Voltei a estaca zero

Passei mal o dia todo, e sinto que cada segundo exausto e desacordado foi merecido, a morte está mais próxima do que nunca

E isso é bom

Eu me senti melhor por um tempo, btw

Mas agora estou de volta, idealizando meu próprio fim toda vez que fico sozinho

De volta pra cá

Me sentindo um monstro, bizarro como decidiram me amar e eu fiz algo que eu não consigo me perdoar

Talvez seja egoísta da minha parte, pq a pessoa me perdoou, mas, se fosse qlqr outro ser humano fazendo isso com ela eu não seria capaz de perdoar