達🔫

很喜歡你的評論😍

顧影自憐的我一味地認為《在熙，燒酒，我，還有冰箱裡的藍莓與菸》就是從自己出發的《HIT ME HARD AND SOFT》，相當自我耽溺或說有點矯情，但這幾年的時光我的確時常以愛情為主體，反身性地觀看自己與城市的連結，而它恰恰又是關於同志，在閱讀那些細膩角色性格與異質空間描寫的同時，亦喚醒卡在心頭的尖刺。

瞎到會拿著照片跟朋友說
「欸幹我喜歡這個人欸好好笑」

走我們走過的路，細數分離後的各種偏執，即便在荷蘭依舊能感受到他的餘溫。他對我影響甚鉅，也推著我快速變化，在短短的一年時間裡已經蛻變成另一副模樣。某種程度上我也畏懼如此快速的變化，還來不及哀悼、來不及弔唁，又即將翻篇。

那年初夏我的確動了真情，但我更迷戀的是動了真情的自己。從未見過自己有如此的一面，以為在童年與青春期過程中淘選殆盡，卻意外地在他的澆灌下開枝散葉，所以我戀著他，戀著那段時間的自己。後來，我總是有意無意地喚起他的身影，剪裁散佚的記憶綴在夢的外衣，待到無跡可尋，便會再次召喚出另一個面目。那時再來緬懷，也不算太遲。

總之，我還沒玩得盡興。還不想長大。

走下小碧潭，竟瞥見他的殘影。

剎那間，那段歪斜的記憶便翻江倒海而來。那是一個尷尬的時間段，我們坐在二號車廂的兩側，對望彼此、用手機記錄彼此，彷彿知悉這樣的日子所剩無幾，所以趁著最後稍縱即逝的餘韻，留下最後一張照片。而它也在時間的運行下，順理成章地化作一抹破碎的剪影，為的就是在這意想不到的時刻向我侵襲，勾起那段未能終結的敘事。

那次約會就是從謊言開始，理所當然也只能以謊言作結。

當我還在這個空間試圖找尋更多與之連結的記憶，意外地接到朋友問我要不要一起在中山吃晚餐（而我們也在吃飯時不經意地提起了他），於是當我走出中山，挾著小碧潭的碎片，眼前的風景變得不再純淨，也意識到我不曾後悔做過這些決定。

洗澡前突然想起一件事。

因為室內拖鞋有點髒，想說趁著洗澡一併清洗，於是想起之前在他家洗澡的時候，他備了兩雙拖鞋，要我穿著其中一雙進去洗澡，出來再換另一雙，說這樣不僅可以交互穿，也能順便把拖鞋洗乾淨，兩雙鞋也都會是乾淨的狀態。

剛聽到的時候覺得很荒謬，不過我還是照著他的規矩執行。我就在洗澡的時候看著沖洗的水、洗髮精、沐浴乳緩緩地流向腳邊，最後流進排水孔。

「這樣最好是有洗乾淨」，我情不自禁地笑出聲。
「好怪的人」，然後我就心動了。

喜歡自己這些年來經營很多不同但又很親密的小圈圈，不是一個特別喜歡交朋友的人，但總是能把這些重要的人的情感維繫的很好，可能是我今年突然意識到的美好。

你也把這邊當練筆的地方嗎

台大什麼時候才要把我的畢業證書沒收

www.goldenhorse.org.tw/film/program...

光子要講嗎👀

好無理取鬧的人

我愛吃花生🥜

最近的虛空讓我連字都寫不出來，沒有具體事例作為情緒投射的標的，一時之間也不知道怎麼排解。

封閉自己，推向理智邊緣。惦記死亡，作為一次無聲的吶喊。

我們依偎在床上一段時間，除了體溫的交換，我亦能感受到彼此下半身的躁動，心緒與肢體開始不安定的游移。於是，我們褪去下半身的衣物，緩緩坐起身。猶記昨晚直挺挺地躺著，到眼下直挺挺地站著，壓抑，然後才將彼此短暫交付。

宛若洗漱時照看著鏡子，一致的行為、規律的操作。從我手上的觸感到來自他的手的溫度，夾雜低頻而輕聲的喘氣，往返不斷、主動權反復置換，套弄著彼此的玩物，作勢低頭直至一陣耳語。

「想看你射就好。」

霎時我轉頭看向他桌上的時鐘，說道：「來不及了，看電影要遲到了」

傾洩之前，守住最後一道防線。這是第一次卻也是最後一次。自此之時，便持續著一年的昏暗，直至今日。

也許當初就不該看電影的。

被早晨的陽光喚醒，昏昏沈沈地腦袋正努力地恢復意識，卻感受到右手臂增添幾分重量，我瞇著眼往那一看，發現他蜷縮著身子將頭輕輕枕在我的手臂上。興許還在彌留的狀態，我將左手輕輕的搭上了他的身子，像是某種條件反射，他的頭更往我懷裡靠了一點。

我的右手順勢繞上他的後頸，指尖輕搓著他的髮絲，將他更大力的擁入懷裡，盡可能讓每一處受器沾染著他比一般人還要高一點的體溫。事到如今才警覺這是一步險棋，因為他的體溫是最難戒的。

前幾週默默設了一個停損，7/8。才想起一年前的這天，我從他床上醒來。

幾乎忘了是怎麼入睡的，只記得他抱著他的奇異鳥直挺挺地躺著，我也像根竹竿躺在床的另一側不敢亂動，生怕不小心把正要睡著的他給吵醒。那時候突然想起來為什麼不曾留宿於他家的原因。聽著他的呼吸聲逐漸規律，我才開始放鬆自己的身體，下一個有記憶的片段，便已是白天。

有點不知道怎麼記錄但還是寫一下。

看著你的 review 從電影中擷取出一段台詞，下一秒演員便吐出了一模一樣的句子。

最近一個心動的小事。

前陣子認識了一個有趣的人，因緣際會下我們這幾天都會小聊幾句。他也喜歡看電影，偶爾聊到某些話題時，會順便推薦幾部作品給他，每當我推薦完之後沒過幾天，他的 Letterboxd 就會有那部片的紀錄。あぶねー。

也許我們都不是記性特別好的人，但我們都是活得比較用力的人。

半夜翻著一年前的聊天紀錄，看著看著才明白當初為什麼想逃。

每次點起一根菸，關於你的記憶又會重新浮上心頭。像是賣火柴的小女孩，盼著無法擁有的妄想。

把你放進過期的底片後過曝，才符合我對夏日的定義。

隔天一早，他仍緊緊抓著我的手。我小心翼翼地掙脫開來，起身出門買了早餐並傳訊息給他，打理好一切就準備去上班。在服勤單位虛晃了半天，我買了午餐回到家裡，卻發現他不見了。訊息未讀、電話沒接，我騎車找遍了嘉義卻沒有任何音訊。我情不自禁地大哭，打給我們的共同朋友，問說有沒有他的消息？朋友卻說：「你在說誰？我不認識這個人耶」

於是，我又醒了。連著兩天都夢見017。而這次，他徹底消失了。

凌晨三點多被手機鈴聲吵醒，接起來另一頭傳來熟悉的聲音，邊哭邊說他在我家樓下。我打開門正準備問他怎麼突然回到台灣、你的行李呢之類的話，但他沒讓我有說出這些話的機會，直接撲上來緊緊地抱著我，語無倫次地講著他怎麼被侵害的事。於是我攙扶著他回到我的房間，讓他睡在我的床上，轉過身準備去我姊的房間。「陪我」，來自他虛弱的輕喚，聽懂了他語氣裡的危惴，我回到床上擁著他，看著他像隻幼獸蜷縮在我的胸側，昏昏沉沉地入睡。

仔細想想，我從來就沒跟他好好道別。

昨晚夢見017。站在過曝但灰暗的背景之前，他迎面向我走來，冷不防地投入我的懷裡。再一次，感受著他發散的體溫，經由雙臂匯聚成一絲暖意直達我的心緒。好輕、好輕。彷彿他就不曾存在於我的夢裡，彷彿這些時日的真實都只是我的夢境。從床上醒來，刷牙洗臉、吃早餐，平凡的一天重啟。017，輕輕地走了。

每年六四拿《頤和園》出來重看似乎已成了定番，不過剛剛稍微翻看一下diary發現去年竟然沒看，想說是不是在跟沈書大人約會忘記看，結果只是我剛好在準備期末。

忘記自己忘記看過這件事也是挺浪漫，不需要無時無刻的記憶拴著，也能體會到措不及防地擾人安寧。「我只是想生活得強烈一些」

「氣息在一絲絲耗盡，我對恢復完全沒有把握」緊接其後的第五件事：北大的學生去了天安門。郝蕾的〈氧氣〉竄出，對標《戀愛的犀牛》，穿引六四事件的紀錄片段：動盪、不安，還有無處安放的熱情。記憶是需要與時間、空間綁定的，透過事件標定，才得以烙下印記。六四與余虹互為表裡，映照彼此的激情，做了一場轟轟烈烈的愛。

「我要和你分手，因為我離不開你了。」

來自若古口中李緹心裡結疤的愛情，或是1989年6月4日天安門被澆熄的激情，又僅僅只是，余虹日記裡的「夏夜晚風」。從屬著記憶，才感覺出分崩離析。

這次看完《頤和園》有一個特別強烈的感觸，待到某天我能領會每個角色（尤其李緹）吐露的每一個字、所做的每一個動作，並有具體的經驗支撐之時，便是我的生活分崩離析之日。

開始覺得有點畏懼。從一開始余虹日記字卡出現的那一刻，我的腦海就倏忽地浮現出某幾個叼著菸的深夜，惦記著關於他的事。「有一種東西，它會在某個夏天的夜晚像風一樣突然襲來，讓你措不及防，無法安寧，與你形影相隨，揮之不去，我不知道那是什麼，只能稱它為愛情。」在此刻，某一段記憶碎片，竟就如此輕易地貼合上日記的冊頁。