🎌和茶丸🎌

スケジュール帳を探すだけで一苦労してたんだけどいろんな考えをもとに探した結果ルーズリーフウィークリーに辿り着いたけど見た目ダサくね？となっている

こだわり抜きたいような
別に必要じゃないなと思う自分もいて

結局文房具屋で直接みたいなとなっている

必要になったものについて考えて購入する時いろんな話をチャッピーにするけど結局自分の感覚でいいなと思ったものを買いがち

僕は今週中に文房具屋に行くぞ！

いろんな人に話しかけに行ったら結局必要なのは愚痴を聞くことになりそうで吐きそう

楽しい建設的な話をしませんか！？
なぜ悲観的なのですか！？

もっと楽観的に客観的に物事見て楽しくお話ししませんか！？

となるわけです。

社会人ってむずい。

普通に寝る時間削る意味がないことに気がついたため
寝る時間確保の方が優先度高いのかもしれん

いつも誰かと関わるたびに自分のルーティーン忘れて不安定になっている気がする

何を拾って何を捨てるのか
捨てずに置くのか
まだ判断がむずくて

とりあえず自分がしんどくない日々を送ることの方が大切か

仕事も頑張ろうとすると空回りして嫌な気持ちになってしまいがちだから頑張らない方が良いんだろうけど頑張ってしまう。どうやって息を抜くんだろうね難しいよ世界

明けましておめでとうと共に
今後の活動方針は

「動画を作る！いっぱい！」

なのでのんびり更新を目指して
微笑ましく待っていてくれると助かる

そして僕は今年パートナーを作る！
相棒でもいい、なんでも
僕が一番頼る人を作りたい。

どんな形でもいいから
側に居て欲しいんだ、

休んだっていいの本当の意味を知ることになるなんて昔の僕は思いもしなかったんだよな

僕の人生は僕が選んで構築している世界なんだから僕のために生きなきゃなと改めて思うのである。

全ては幸せのために

ずっと貴方のおかげで僕がいると思ってきたけど確かに僕は僕のおかげでこの性格になったのかもしれない

でも貴方のおかげでもあるんです
だから感謝させてほしい。

ありがとう。

全てが終わって僕はやりきった感とこれからくる新しいタスクに震えてる

でも早くいく準備しておかねばの気持ちがあるから全部捨てる覚悟で生きてる。

豚肉食べて吐き戻したので多分あいつは呪われてた

おやすみ…世界は残酷だ…

次は家で永遠といる仕事にしようと思ってたけどやっぱ僕は外で働くのが好きだし外にいるから家が好きなんだなとなれたのでイベント企画とか運営とかしたいなぁ。人がわらわら集まってる姿は好きなんだよね

まっずい！眠れない！

僕は愚痴に耐えきれないや
だってそれは不幸せなんだもん
幸せを共有する世界にはならんのか

愚痴って何が残るのか分からん

楽しい明るい先の話をしようよ

自己肯定感あげるために
自分で自分を愛せとか言われてますが

他人に使われ続けてすり減った肯定感は他人に修復される他ないのではないかとも思うわけです

自分で使った自己肯定感の消費なんてどこにもないのになんで自分であげなきゃなんねぇんだよとか

そんな事を思うわけです。

何が正解とか何が不安とかないんだよ

ただ僕を素直に求めてくれる

そんな人がそばにいてほしかっただけなんだ

ずっと孤独を感じ続けるのが苦しいだけなんだよな

尽くすから愛してよ。って

そんな簡単じゃないか

あぁ、なんか元気でいなきゃって思ってたけどもうとうに限界を超えてたんだよね
頑張ったんだよ本当に
よく頑張ったって褒めて欲しかったよね
いつだって僕は頑張ってて
いつだって僕は周りを元気にさせてあげようとか楽になるようにって自己犠牲って言葉を考えずに尽くすことが仕事だと思ってたんだよね

それが求められてると思ってたよね

でも多分違かったんだよ
それでももうここまで限界きて
たった一言言われただけでも涙が止まらないから弱くなっちゃったなぁなんて。笑

ゆっくりまったり世界よりどんだけ遅くたって生きてる方がマシだからええんや

僕は僕なりの道をなんとか歩める場所を探して歩くぞ。

なんかだいぶTwitterみたいな見た目になってる感

それにしてもちゃんと病院に来たの偉い。

まずは夜眠るための処方を貰うんや。

チームとして何が足りないかを考えた時に圧倒的にコミュニケーションだと思ってるんだよな

めちゃくちゃ静かにいようかな次
聴く方に回るか

今あるすべてのオーディションに全力をぶつける。

ずっと尾を引いてるのはGTARP鯖でRP出来てなかったことと、普通に怒られて心折れてしまったこと。
本当に申し訳なかったという気持ちとなぜ僕がこんな目に合わねばならぬのかとフンスしてたりしたけど
結局合わない場所は合わないし合う場所は合うし
僕は僕なりに成長出来ていければいいなと思う。

マジで感情表現とか言葉で気持ちを伝えるとか
全部全部空気を読むことでなんとかしてきたけど
これから先もっと自分から言えることを伝えて行けるようになりたいと思った

演技するのが楽しいと思えるようにというか
演技というものからもっと刺激を貰いたいと思ってる

ずっと配信で何がやりたいんだろうになってきてるから表現を極めよう。もっと自分が好きになりたいから。批判も肯定できるようなそんなメンタルを鍛えるために。

ガラッと変わってみますか。

耐えられない苦痛ではないけど
耐えなきゃいけない状況なのが嫌すぎる。

薬に頼りまくるしかない。

ずっと引っかかってた事が腑に落ちて
めちゃ号泣してしまった

このやろう。見返してやるよ。
君が思ってた僕は違うって証明する。

僕は人を愛する人間だ。勘違いすんな。

僕から始めたかもしれないし
曖昧な記憶だし
君から告げられた
『人が嫌いなんだね』
って言葉は重たかったよ

ずっとそうなんだって思ってた。
でも今の僕が違うというんだから信じるんだ。

僕は人を愛するし人が好きだし
人と一緒にいることが好きだ。

誰かのための僕でありたいとそう願ってるんだ。

どんな事だって役に立ちたい。
君が刺した言葉を今やっと抜けるようになった。

出会ってくれてありがとう。
さようなら。

音声作品聴いたことないなぁと思って聴いたらとんでもないことになってる。え？？？？？とんでもないな！？

全く知らない人との交流楽しすぎる

ちょっと本格的に恋人を見つけるたびに出てる。

すげぇことが起こったがどこに話すわけでもないので無事に平穏に終わって関わりがなければそれで良い。お疲れ様。

永遠と泣いた今日は
明日からの楽しいを見出すためだ

僕の幸せを奪う奴は誰であろうと抗わなきゃならない。

僕は僕の世界を生きなきゃ。

曲とボイスドラマ収録が終わったので
今年の誕生日は豪華になりそう

ここからが勝負。
今年どれだけ前へ前へ動き出せるか。

2個目の作品
形切る時から色々気をつけなきゃだなぁと思いつつ
縫うのだけはピカイチなのではないかとちょっとだけ思うなどした

ただ下の方がちょっと斜めになっちゃったから今度はクリップで止めながらやるのいいなと思った

大会だよ〜