すい

優しくなくても好きで居てくれるのかな。言ってくれた人たちは。

どこへ行っても誰と会っても「優しい。」と言ってもらえて、嬉しい反面、苦しい。ずっと。自分はそんなにいい人間じゃないのに、優しく居られる時にそばにいるからなのにな。

好きな人のことあれこれ考えてどうしようかと悩んでいたときが幸せだった。

1人で家の中で何かしている時よりも、外に出てふと周りを見て誰かといる誰かを見ると「あぁ、今孤独だな」って思う。それが心地良いときもあれば、致命的ではないけど、ズキズキ痛むときもある。

家が透明になったら柱とかパイプとかいっぱい通ってるのかと思うと巨大ジャングルジムに住んでる気持ちになって、なんだかちょっと面白い。

自分が生きる意味が存在しないのなら生きている意味がないと思う。だからってイコール今〇んでもいいってわけでもないんだけど。なんで生きてきたんだろう…星を見るためかな、花の匂いを嗅ぐためかな、海の音を聞くためかな、かけがえのない誰かに出会うためなのかもしれない。こうしてグルグルと考えていると、生きる意味なんて分からなくても今ある感覚とか記憶とかって生きてるからなんだと思って不思議に思うし、なんか前よりずっと今ある全てが面白く感じる。

もし未来とか並行世界があったとして肉体がなくて魂だけだったら外見のあれこれなくていいのかなって思ったけど、結局どこまでいっても人間は人間でまた別の価値基準みたいなのがあっていがみ合うのかな。「肉体があったらいいのに。」って思うのかもね。

『首折り男のための協奏曲』思い描いていたシナリオでもジャンルでもなかったけど、自分の人生おける納得感みたいなのが得られた。

自分は同年代の子達と同じような量は食べられないから大食いの動画とか観てるとすごく満足感がある。動画みたいにたくさん食べたい気持ちはあっても、体が追いつかないからこうやって見せてもらえるのは嬉しいな。

るのにわざと正解の自分を手放すような、そんなことできなかった。
内容に関しては推測がつくことがあっても「こうでしょ。」と言ったら相手をがっかりさせる。内容が分かりきっているものでも、この人は私に伝えたいんだなってその気持ちを汲みたい。人生において無駄話の方がきっと多いんだから１つくらい増えたっていいよねと思ってる。

話をするとき、相手の気持ちや話の内容を決めつけないように心に言い聞かせてる。「〇〇はこうだよね。」と自分の持っている相手の情報に照らし合わせて言う人がいるけど、それは古い情報かもしれない、今日は気分が違うかもしれない。本当はこっちがいいを掻き消す。これは自己主張が得意でなかった昔の自分が感じてたこと。相手は上手く言えない自分を見かねて手を差し伸べたのだと思うけど、上手く言えなくても自分の口で言えたらよかった、意味が伝わらなくても。この決めつけの言葉に「〇〇はこうでいてね。」という言葉が透けて見えるときがあってそれを裏切ってしまうことが怖くて、また言えなくなる。明確な相手にとっての正解な自分がい

好きな気持ちで何もかもいろいろと許せたり、すきになれたりするけど、好きじゃなくなったときあっという間に「何で好きだったんだろう。」って思うくらい何も心が動かなくなっちゃうから好きなまま別れるということがない限り、元に戻るとかできない。これってデメリットな気がする。一緒に住むとかなったら好きだけじゃやっていけないし、いつか消えるかもしれない。そうなったらその都度別れるのだろうか。形を変えた好きが私を襲うのか、まだ分からない。

これは昔の自分への戒め。これが正しいからと言って、目の前の人は笑ったかな？自分だけが意見を通せて勝った気になったり、優越感に浸ったりして醜い自分が潜んでいたのに気づいていたかな。正しいかそうでないかの２つの選択肢しか持たなかった、もっと早く曖昧な境界線の部分に気づけていたらいいのにね。

正論が言われた人のためになったり、誰かが救われたりするのなら必要だと思う。だけど正論を言われてただその人の息の根を止めてしまうような苦しみを与えるだけのものなら要らないよねって思う。

桜を見知らぬ人と見上げて各々写真撮ったり、目に焼き付けたりしててきっとこの一瞬でしか会わないような人たちだけれども、思うことは違っても同じ瞬間を似たようなことをして過ごせるこの感じがすき。

もう桜が葉桜になりかけていてもう夏の準備が始まっているなと思った
。

夢中で子どもしてたらいつのまにか大人に近くなってて、このままいけば今度は子どもが遠くなっていくんだろうけど、まだ子どもでいたい、遊びたい、友だちにたくさん会いたい、馬鹿みたいに走ってたい。まだ同年代の遊びも楽しさがあまり見出せないけれど、それでもいつかは分かるようになるのかな、大人になってもできるかな。
夢中で子どもで居られたのはきっと幸せなことなんだろうな。この記憶を持って今度は繋ぐ側に、記憶の中の人になれるように生きていきたい。

笹川さんが30年経っても何も分からないって言ってて、そしたら20年経ってて何も分からなくても当たり前なのかなとかそれでいいのかもなって思えて不服かもしれないけど、私にとっては救いだなって思う。

思い浮かんだ気持ちとか伝えたいことをどんな言葉を使って表現するか。相手に渡すか考えることって考えすぎになるときもあるけど、必要なことだなと思う。ちょっとした違いで傷つけたり、喜ばせたりできるのならこの人といて居心地いいなと思って欲しいと思うし、自分もなんだかいい気分になる。

自分には理解できない、もしくは今現在ハマっていないものを布教されても「嫌い」とか「苦手」とか「理解できない」とは言わない。いつか数年後とかに少しのきっかけで好きになるかもしれないから。もし好きになったら布教してくれた人とその話で盛り上がれるかもしれないし、その人がもうそこに熱がなくてもあの人のおかげだなとも思うかもしれない。否定をしてしまったら今更好きとは言えなくなる。何となく自分は「嫌いって言ったくせに」とどこかで自分のことを否定すると思う。長い目で見て自分が生きやすいように過去の自分に苦しめられないように発言に気をつけていけたらいいな。

自分が当たり前にできることが他人にとってはとても難しく、苦痛なことってある。それなのに「〇〇はできないとダメだよ。」と人を追い詰めるようなことを言う人は嫌い。そうやってその人が自分のことを嫌いになるような原因を作っていく。また嫌いになる。本当に言っていいことだって思うのかな。たとえそれがどんな関係の人だとしても発言は考える必要があると思う。

性格変わったなって瞬間がある。その日はいつもよりもあらゆる感覚が鈍くて嬉しいとか楽しいとかそういう感情も湧かなかったけど、代わりに気持ちに波がなくて幸せだなって思った日。あの日を境に私は前みたいにあらゆる場面で緊張して体調が優れないということがほとんどなくなった。なんでそんなふうになったのか分からないけど、よかったなと思う。

電気毛布を使って布団に入ると湯船のあの出たくなくなるちょうどいい温かさが再現されて嬉しい。しかも寝ても平気だし、布団は柔らかく体を受け止めてくれるから幸せ。

『十角館の殺人』のドラマ面白かった。登場人物たちがその年齢相応の反応や行動をしていて、物語を書くときにそれぞれの人がどのように考えるのかというのを描かなきゃいけないわけだけど、その人に合った思考だとか行動を想像して書くって難しいことだと思うからすごいと思った。最後まで犯人について揺さぶられる感じが面白かった。この謎を解きたいと思わさせられた。独特なキャラも俳優さんたちの演技が行き過ぎてはいないというか、自然とその世界観についていけるようになってて観ていて楽しかった。

『母性』読み終わった。母親になったことなんてないけど、娘と母の感じが分かるような気がした。何度か自分と重なるところもあって心苦しかったけど、面白かったな。詳しく語ってしまうと、ネタバレになる気がするから難しい。もっと言葉を学んだら上手くいくかな。

雨に濡れてた車が陽の光でキラキラしてて綺麗だったな。

歩行者の信号機の点滅が瞬きに見える。

日が強くて、暑くて眩しいし、なんか生きてるのか生きてないのか分からない感じがした。

いちごといちご味のお菓子は味がそこまで一緒じゃないのに、いちご味の〇〇だよって言われたら分かるのってすごいし、いちご味の何かを食べたときにいちご味じゃないとか感じられるのもすごい。たぶん本物の「いちご」の味と「いちご味」の味が分かるからだろうなぁ。

天気の仕組みとか関係なしに、ずっと雨が降り続けることができたら、地球ってどうなるんだろう。空気がなくなるくらいまで水で溢れるのか、それとも一定のところで増えなくなるのか。