チャーハン

チャーハンだよ

気遣いとかそういうの以前のレベルだと思うことができないやつもいる

働きますけどね……しぶしぶ……

傷病手当金がフルタイムで働いていたころからの給料基準で算定されるせいで、時短のいまと比べると手取りあんまり変わらないバグが起こっており、急激に働く気が失せている

本日メイク上手く行ってごきげんなり 大阪へGO

変なことは喋ってない！

15分しか喋ってない初対面のカウンセラーに「おもしろい人ですね」って言われ、おもしれー女を目指してる私は上機嫌

音楽自体の良し悪しは置いておいて、「無骨でラフな音楽やってる俺」の自意識が強くて、それが見え隠れするのはちょいダサいなと思った

頭痛くて泣いてる

頭痛薬飲みたいけど、数時間前に風邪薬飲んだし、いま鬱の薬の切り替え中で毎日5種類ぐらいの薬を飲んでるのでこれ以上薬飲みたくない😭

病院の近くにあった串揚げのお店で1人でちょっと飲んで帰ったんだけど、まわりが仕事早上がりしたっぽい男女とか仕事終わった人から順次合流してくグループとかで、精神科帰りの仕事してないおばさんは死にたくなりました！現場からは以上です

「自分にできないことができる人」というだけでかっこよく見えてしまうから、なるべく自分にできることを増やした方がいいなと思った

育児むり期到来

明日は近所の友達と子連れ昼居酒屋 ᐠ( ᑒ )ᐟ

いい感じに家で飲んで、あっ明日も昼から飲みやんということに気づいていまポカリを流し込んでる

スマホで諸々の手続きをせなあかんくて、家帰ったらやろ！と思って帰宅して3秒でTwitter開いてぜんぶ忘れた

そうなんや！機会あったらまたスタジオ入ろ〜（いろいろあってわたるさんと仲違いしたのでそれ以外の人と……笑）

インスタみて、地元でやってるんやと思ってた！

遊んでるわけじゃないんす（遊んでるけど）

ひたすら内省して、心が躍る気配がしたことはとりあえずやってみる
自分の感情を取り戻す旅

「こうなりたい」という憧れの対象が男性しかいなくて、どちらかというと「死んでこの人に生まれ直したい」という願望に近いので、現世で自分がどういう風に歳を重ねていきたいかマジでイメージが持てん

でも私男に生まれてたら間違いなく世界に存在を許されてなかったと思う
低身長ガリ勉メンヘラもやし

男に生まれたかった、、そうすれば変なゴタゴタにも巻き込まれず、なにより自分の好きな系統の音楽がやりやすかっただろうなと思う

2年ぐらい前にはいい感じのバンドもあったのだが、結局ギターの男に強⚫︎されかけて終わった もう〜！！！！！

そいつには「空っぽのメンヘラ女」扱いされた挙句「音楽的には必要ないけど、お前のキャッチーな外見でメンバーや客呼べそうだからバンドに入れてやらんこともない」みたいなこと言われ、なんかカスみたいな喧嘩をして終わった

まずもって私と音楽の趣味合うやつって、バンドに女性を必要としないんだよな

むかしバンド組みかけたやつに「女子供はバンドやるな」って言われて、「確かに……」と思った（過激派）

人生であと1回ぐらいはバンドやりたい
音楽の趣味が合って、ちゃんと練習してきて、私のことを女として見ない人と……

今日描いた下書きがうまくできたから人に見せたい〜〜！という気持ち VS 見せると満足しちゃいそうだから完成するまであたためておきたい気持ち

昔から絵も音楽も好きだったんだけど、その二分野で親から褒められた記憶がない
歌ったら「音痴」って言われ、ピアノを弾いたら「ここ楽譜どおりじゃなくない？」って言われ、私の絵を見ても何も言わないのに友達の絵は手放しで褒められ、あ〜わたし才能ないんだなって思うようになった
表現活動の類いが続けられないのは、多分こういう経験から「自分が作ったものなんてどうせ駄作」って気持ちがあるからかもしれない

Xメイン→趣味と日常のうち比較的人に見せられる部分
mixi2→いまのところ友達との交流用
青空→自分の内面世界についての記録
Xサブ→崇拝対象への歪んだ気持ちと憶測

好きなものに夢中になるのは良いことなんだけど、私の場合自分のしんどさから目を逸らすためにやってることもあるため、自分のケアを怠って突っ走ってしまうと気づいた時にはボロボロだったりするから良くない（戒め）