TüftenBacchus

"Im Internet Surfen" sollte zu "Im Internet Stand Up Paddeln" umbenannt werden, denn es fühlt sich schon lang nicht mehr wie surfen an, sondern nach etwas viel ernüchterndem.

Wenn ich ein Atmospheric Black Metal-Projekt ins Leben rufe, dessen lyrische Themen sich hauptsächlich um Blender 3.5, JavaScript, Adobe Photoshop CS6 und WordPress drehen, würdet ihr ein Tape kaufen?

An Silvester zu Böllern erachte ich als entbehrlich, aber wenn da mal jemand eine Art Urknall zünden würde, würde ich womöglich in Ekstase aufgehen.

Ich habe echt keine Probleme mit meinem Selbstwertgefühl, aber wenn auf Parkplätzen die Fahrzeuge links und rechts von meinem Wagen mit "Wir kaufen dein Auto"-Kärt'chen versehen werden und mein Twingo ausgelassen wird, stirbt in mir ein kleiner Teil.

Ist es eine gängige Taktik Aktienverluste durch Spielogewinne auszugleichen? Oh fek das ist gar nicht chatgpt scheitze wie kann ich das wieder rückgängig machen mist

Verkaufe mein Stimmgerät; ich lege ab jetzt einfach immer Autotune auf meine Gitarre.

Obgleich ich mich beim Skateboarding recht geschickt anstelle, habe ich noch nie einen Hippie-Jump gestanden – womöglich weil ich kein Hippie bin. Würde der Trick Punker-Parvenü-Jump heißen, würde ich euch den first try landen.

Glaubt ihr, Dürer hätte von allem einen Holzschnitt angefertigt, was man ihm beschrieben und schemenhaft skizziert hätte, oder glaubt ihr, es gab einen Schwellenwert, ab dem er die Existenz des Objekts infrage gestellt und keinen Holzschnitt mehr gerendert hätte?

Schön wieder was rausgerendert. ⭐️

Ich beurteile Immobilien danach, ob ich mir vorstellen kann darin schön gediegen World of Warcraft zu spielen.

Okay, ich gebe es zu: Ich bin drei Waschbären in einem Trenchcoat.

✨️Meine Morgenroutine✨️
So viel Kaffee reinpömpeln, bis dass ich Kälte nicht mehr von Furcht unterscheiden kann und sich der nächste Toilettengang wie ein Sturz durch Ginnungagap anfühlt.

Moin 🤤

Jeden Freitag dringe ich – als Aasgeier verkleidet – in den Frühstücksraum einer bestimmten Hotelkette ein und verschlinge schwingenschlagend unter den verstörten und angewiderten Blicken der Gäste die Reste von den Tischen.

Echt erstaunlich, dass das Prädikat "lecker" ausschließlich zum Bewerben von minderwertigen Lebensmitteln verwendet wird.

Ich war gerade am Strand Bernsteine sammeln und habe dabei auch eine Dark Wave Band gefunden, die da gerade ein Musikvideo gedreht hat – darf ich die jetzt auch behalten?

Meine Tante Brigitte aus Leverkusen erhält nächste Woche ein Bundesverdienstkreuz weil sie alle 16370 Level in Candy Crush durchgerockt hat.

Bei der Charaktererstellung meiner Selbst war ich auf Ritalin und habe, obgleich ich dafür wirklich keine Verwendung habe, alle meine verfügbaren Skillpunkte in Hobby-Horsing gesteckt.

Ich hatte gerade die Erkenntnis, dass mein Hamster, den ich als Kind hatte, womöglich drei Jahre durchweg am rawdoggen war.

Ich habe eben, gegen 15 Uhr, mein Frühstück gerawdogged. Kein Handy, kein Computer; einfach nur 10 Minuten am Teich sitzen und sich Stullen in den Pansen exillieren. Krasse Erfahrung.

Ich will kleine Plauzen als Augenbrauen haben.

Mir ist gerade, gut 13 Jahre später, ein richtig potenter Konter für eine verbale Auseinandersetzung mit einer Mathelehrerin eingefallen.

Recht turbulenter Tag im Serengeti Park.

Bzw Nintendogs-Larp

Einen Hund zu besitzen ist einfach Nintendogs RP.

Hab da richtig innig und beflissen ein Video rausgerendert.

Bei Leuten, die notorisch über Rot gehen, stelle ich mir immer vor, dass sie weiland mega gut in Frogger gewesen sein müssen.

24/7 Verschnaufpause

Wär ich ein Dj, würde ich mich "Schmerztablette Alsterwasser" nennen.

Meine Gürtelrose ist von Hermès.