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でも、私はあまりに理性的すぎるのだ。だからこうした小説世界に救いを感じる。私は、私の中の乖離を、この小説を読むことで癒しているのだろう。自分が乖離していることを認めたくない、自分は理性的であると確信したい、でもその中にある暴力的な欲求や衝動を完璧に封じることはできない、そうした自分と生きるために、こうした小説が、私には必要だった。

『YABUNONAKA―ヤブノナカ―』｜感想・レビュー・試し読み - 読書メーター 金原 ひとみ『YABUNONAKA―ヤブノナカ―』の感想・レビュー一覧です。電子書籍版の無料試し読みあり。ネタバレを含む感想・レビューは、ネタバレフィルターがあるので安心。

金原ひとみ『YABUNONAKA―ヤブノナカ―』
こんな小説を、私はこの人生の中で後何回読めるだろうか。可能な限りこの世界に肉薄し、その問題意識を多角的に解像度高く捉えたこの作品を、私は愛してしまう。私も最強になりたい。最強になりたかった。でもそれがどうにも難しいということが、社会を生きる中でどうにも分かってしまう。それがどうしても悔しく、極めてもどかしい。本当は地団駄を踏んで、長岡友梨奈のように世界に強い言葉と行使で働きかけたくなる。人格を統合し、この世界を諦め開き直り、武力を行使したくなる。
#読書メーター
bookmeter.com/books/22524731

「わかりやすさ」に消される存在　米移民捜査官女性射殺の報道に思う：朝日新聞 ■Re:Ron連載「ことばをほどく」第16回　わかりやすい言葉を紡ぐこと、言葉を多くのひとに届けること、それらは多くの場合に望ましいとされているが、私はこのところいくらかアンビバレントな感情を抱いてい…

タイトルからは想像できない展開をする記事で、日本の報道からはオミットされたレネ・グッドさんの妻の存在(私は事件発生時の映像でその配偶者の方がmy wifeと叫んでいたのを耳にしてそういうものだと思っていた)から、言語学の関連性理論の説明を通して、同性婚が認められていない日本の報道で安易に使われる「パートナー」という語、そこで消されるマイノリティの存在について問題視する内容だった。
課金してるからプレゼント記事にするね。一読の価値あり。
digital.asahi.com/articles/ASV...

すべてのSNSが私に外貨預金・外貨積立・新NISA・積立NISAをやらないと損をするかのように畳み掛けてきて最悪な気持ち。ただでさえ醜悪な世界情勢によってぶれている気持ちをさらに内側からも崩そうとするなんて輪をかけて最悪が極まっている

滞在しているカフェのBGMが、かつてアルバイトしていたコールセンターの保留音と同じで心が俄かに漣立っている🎵

怖すぎて見れない、という感情が湧く

Netflix Japanの全裸監督に対するスタンスを許容しない立場をとっているため、Netflixは契約しません。
boyfriendを含む恋愛リアリティショーは、テラスハウスにおける木村花さんの問題の決着がついていないこと、視聴者である我々の人権意識が未熟であることを踏まえて、ポジティヴな側面よりもネガティヴな側面の方が大きいと思うので見ません。きっと私は、見たら、出演者の容姿や振る舞いについて気軽に評価し、コメントし、客体化し、批評家ぶって評論をかざしてしまうであろうことを、更にはそれをSNSなどに投稿してしまうことを予見するからです。

本を持ち歩く時、ずれて読みにくいから帯もカバーも外す。結果自宅に帯とカバーが散乱する。読み終えた後に照合して再結合すれば良いのだが、読後の余韻に浸っているとついそのことを忘れてしまう。いっそ捨ててしまえばよいか？
でも本棚に格納した時の視認性が下がるから面倒がらずにハメるか。

通りすがりの観光客の方(🇩🇪出身)に話しかけられた。クレカが使えなくなったため、関空まで新幹線で行きたいが、現金が4500円足りないとのこと。怪しい気もしたが不安げな様子だったのでその場で5000円渡して去った。Instagramと電話番号を教えてもらったが、果たして返ってくるだろうか。

早稲田松竹内の看板に掲示されているオスロ、3つの愛の風景のポスターの写真

早稲田松竹でオスロ、3つの愛の風景「LOVE」を。いつか🇳🇴を訪れたい。それは誰もに当然人権があり、互いに尊重するのが常という意識が存在する視線・会話・行動が愛しいから。マチアプで青姦する妙齢の泌尿器科医、船で見つけた男と発展する看護師を単なるアイキャッチでなく人間として描いていた。

精神的に余裕がないとき、目の前で電車に出発されると堪えきれないレベルの怒りが湧くことがある、誰も悪くないのに　強いていうなら時間管理が甘い私が悪いのに

テキストを書きながら電車に乗っていたら乗り過ごした、ムカつく

そうした率直な感情を表明する資格が私にあるのだろうかと考える。自分の感情の優先度を高めることが難しい。

私は私が自覚しているよりも遥かに「（自分にとって）ちゃんとしていること」に執着しているのだと分かってきた。今更かもしれないけれど。直接言わないけれど他人にもそれを適用してしまいそうになることがある。でも、自分が「ちゃんと」やってきたことを蔑ろにされているように感じたときに怒り・悲しみ・喪失を感じる自由が私にはあると信じている。私の感情は私だけのもの。なのに、そこでもこうあるべきでは？「ちゃんと」適応しなければならないのでは？と考えてしまう私がいる。

映像研には手を出すな！・第69話 生きてきた 映像研には手を出すな！・第69話 生きてきた 電撃三人娘が、「最強の世界」を創り出す！！アニメ制作×女子高生！ アニメは「設定が命」の浅草みどり、カリスマ読者モでアニメーター志望の水崎ツバメ、金儲けが大好きな美脚の金森さやか。 ダンジョンへ、戦場へ、宇宙へ－－想像の翼を広げて、電撃3人娘が「最強の世界（映像）」を創り出す！

『映像研には手を出すな！』全話無料期間終了後も1/27までは「待てば無料」対象になるみたいです　タイムリミットがあったので細部まで読み込めなくて申し訳なかったけどギリギリ70話まで読めてよかった…… 69話で浅草氏が「わしは狭くて薄暗い場所は好きだけど、そこでしか生かしてもらえないなんてのは嫌なんだ。」「できることならバカにされず尊重されて、出来ないことがあっても、お互いに受け入れられたら。」って言っていて普通に泣いてしまった　嫌な目に遭いたい人間なんていない、でも、自由が欲しい、人目を気にせず誰かと笑っていたい。わがままじゃないよ。
bigcomics.jp/episodes/843...

好きだけど自分の中にまだ「落ち」きってない曲のリズムとか拍子が、自分の中に馴染んだことを自覚する瞬間を愛しいと思う。
無意識に指で刻んでしまっていて、それがピタリと耳に流れ込んでくる振動たちと整合していたとき電撃が走ったみたいに嬉しくって涙が出そうにさえなる。

メンタルが限りなくネガティヴに振り切れてしまいそうな気配がある。別に振り切れても良いのだが、そうしたネガティヴの種たちを一つ一つ刈り取るための思考と説得的なロジックを構築する必要が発生して気が滅入る。
別にそのまま放置してもいいし、そのネガティヴの種たちが如何に気にすべきでないかを自分に言い聞かせられるけど、それだけでは耐久できない強固な負の力が働いている。
自分と他人を比較して勝手にネガティヴ無限ループに入るのやめたい、優秀で素敵で実績のある他者達が極めて羨ましく妬ましい。そう思う自分の存在が狡く憎らしくて堪らない気持ちになる。

バディの物語は終わらない──『ズートピア2』が描く新しいパートナーシップの在り方と入植者植民地主義（評：中村香住） 大人気アニメーション『ズートピア』の第2弾がいよいよ公開！『ズートピア2』の魅力に迫る。

『ズートピア2』レビュー。ふたりの関係についてクワロマンティック的と指摘されていて、自分が感じたものと重なるところがあった。パートナーシップの話と事件の話とのリンクが弱いのは確かに……
www.tokyoartbeat.com/articles/-/z...

YouTube video by 40meterP 【初音ミク(40㍍)】 トリノコシティ Torinoko City【オリジナル】

体調が優れないときにSNSを見ると世界から取り残されている気がする
youtu.be/yIQDGwyJpSo?...

そうしようかなあと思いつつ長い時間が経過してしまいましたね、これを機にかな

える？

え？　ただかわいくなくなっただけの可能性がある？

久々にTwitterに自撮りを投稿したのだが明確にインプレッションが減ってえる。私のかわいさや投稿の質は変化していないはずなので、ユーザ離れが進んでいるのか、何某かのアルゴリズムにより表示される対象が減っているものと推察している
私の投稿頻度が減ったことで表示優先度のようなものを充てがうランクのようなものが変更されたのだろうか

鏡の前でスマホを世横向きにして自撮りしている写真。なお、私はピースをしている。

結婚式に準じる場でお酒を飲んだのだが、かつての自分は自分や自分の周囲にサーブされた酒は必ず飲み干さねばならない+2次会に呼ばれたからには最後まで生き残らなければならないという強迫観念にかられていた。実際は誰も私がどれくらい酒を飲んだのか監視している人間はおらず、私の様子からどれくらい酩酊しているかを測っているに過ぎないのである。
そう自覚した結果、翌日の予定や今日の自分の調子を優先して早めに切り上げたり.酒を飲み過ぎない(自分の規定量に留めるの意)ことを選ぶことが可能になりつつある。
理性がまどろみ、綻びつつある自分を御する仕組みを作るのは難しい。

心身が不調の際、抗い難いイライラやムカムカに苛まれるときがある。自分が極めて理性的であると信じているけれど、ときにそうあれない自分に新鮮に遭遇し、呆然とするとともに少しおかしくも思う。30数年生きてきてまだ新しい自分がいるんだなあ。

私の投稿、私生活がまったく見えない、ウケる(ウケない)

もう1人(1匹？)のりすお🐿️さんがそう囁くことに、局所的に心身が疲弊していた(出張帰りだった)ことはどれくらい影響してますか？
影響が大きいのだとすると、自分が高ストレス状況になることを察知した場合には1人でいられる時間を確保したり、相手に申告してハイパーケアを要求することも手段なのではないかと思いました。
的外れだったらすみません。

今すごいことに気づいたんだけど、ふつうの人は心に潤いが欲しいとき、人間の心理を描いた小説を読んだりするのではなく、友達と遊んだりするのではないか？？

ロロ『校舎、ナイトクルージング』のポスターが武蔵野芸能劇場前の看板に掲載されている写真

ロロ『校舎、ナイトクルージング』盗聴を、同じ場所に所属しながら直接の交流が叶わない者が、他者を知ろうと越境するための行為として描く(盗聴はモラル的に問題有だが)。そして逆おとめと将門の邂逅は、蓄えた理論上の知識が実践に変わる瞬間だ。そうした越境を齎す行為をみんなに気軽にしてほしいな

お酒のみたあ〜い