もこもこ

【写真】公園の出店で購入したおやつと、ぬいぐるみ達の写真

夜桜見てきた～🌸

楽な死に方ってなんやろな🤔

「フロントガラスが凍ってるからまだ車動かせない」と言ってるのに「いいから行け」って言われるのは実質「事故って死ね」と言われているのでは

今日初めて「身体が鉛のように重い」って状態になった。
気持ち的にも落ち込んでたからなのかなあ🤔

このまま消えたい

もう放っておいて欲しい

別に料理について言われたのはどうでもいいんだけど、そのせいでお母さんがとやかく言われてるのが申し訳ない

というか、存在ごと消してほしい

全人類の記憶から自分の記憶だけ消えてくれないかな

自分が嫌いすぎてしんどい

手の震えが止まらない

なんであーいう言い方しかできないんだろっていう反省

最初の話題から大分話逸れたけど、まあ、アウトプットしたお陰で少し落ち着いた

いや、でも、祖母という基準があるおかげで今の所「嫌いな人」が祖母しかいないのは祖母のおかげだからそこは感謝……なのか？

同じく絵を描いてても妹のは「上手だね」って言って飾るけど、私のは「くだらないの描いて。それよりも勉強しなさい」って言われて週末苦痛でしか無かったよ

親のことは大好きだし感謝もいっぱいしてる。
おかげで自分の意見と違っても「まあそう言う考えの人もいるよね」って思えるようになったし。
それよりも幼少期に毎週行ってた父方の祖母の家に行くのが苦痛だった。
妹のすることは全肯定するけど、同じことやってる私に対しては「くだらないことして」って言ってきたの未だに忘れないからな(ﾈﾁﾈﾁ)

だから「自分の意見」と「相手の意見」が合わない時に「相手の意見」を優先してしまって、でも自分の中でそれが納得言ってない時にモヤモヤしてしまう。モヤモヤしてしまうけど、「言ってもどうせ否定されるだろうな」という考えがあるので口に出さないでモヤモヤし続ける悪循環

「自分の意見」というものに自信を持てないのがダメなんよな。
「こうだと思う」って言ったものに対して「いや、これはこうなんじゃない？」って言われたらそっちの意見のが正しいと思ってしまう。

「どうせ言っても否定されるだけだしな」って気持ちが強くて本心を言いづらいのあるのかな、と。
これも、ただの言い訳かもしれんけど。

「こういうことがあって嫌な思いをした」と親に伝えた時に「でもそれはあなたの悪い部分もあったよね」と言われた。だから基本的に何か嫌なことあっても「これは自分が悪いせい」って思うようになった。
「自分はこう思う」って話しても「それは絶対違う」って否定から入られるから「自分の意見は否定されるもの」として認識してしまっている。

「自分の本心を話す」ことについて、なんで自分にはこんなに難しく感じるんだろう、と考えてみた。こういうのって小さい頃の会話がトラウマになってることがあるからきっとそこら辺で何かがあったんだろうな。

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生きたい理由より消えたい理由の方が多いんだ

赤ちゃんの頃は生きる為に泣いてたはずなのに今は行きたくなくて、消えたくて泣いてる

眠いのに寝れない( ´･ω･`)

自分の部屋片付けたら終活完了しそうでなかなか手が付けられない

死ねば迷惑かかかるので存在ごと消えたいなって思うことがたまにある